Hasta pronto

... desde hace ya casi un mes, el Gregorio Marañón se ha convertido en mi segunda casa. Mi abuelo está pachucho y no tengo ni tiempo ni ganas de postear, así que echamos el candao temporalmente.

Nos veremos por vuestros blog. Besos.

Ábrete un blog, Mari, que llega septiembre...

... y yo aquí, de vacaciones aún, revoloteando por vuestros blogs porque me niego a usar el famosillo "netvaifs" (¡¡que os he descubierto, cropancillas!!)... y es que yo disfruto "haciendo la ronda": me voy a mi carpeta de favoritos y empiezo a pincharos, y de una me voy a la otra, y de la otra a la de más allá para ver si cuece o enriquece o de dónde viene o a dónde va... y así sucesivamente; para mí esto de la ronda es sagrao, vamos, como irse de cañas por los bares.

Por cierto, - desde el cariño y el respeto - he de confesar que el tío blogger y yo nos frotamos las manos cada vez que hay una bolloruptura, porque ojo la de chatis que se abren os abrís un blog cuando vuestras novias os dan una puñalá trapera boleto valverde, enriqueciendo, así, la bollosfera... tranquilas, no os voy a pedir que levantéis la mano porque ya os tengo localizadas ... vaaaale, que vengo cañera, pero ya dejo de meteros el dedillo en el ojo y hacer palanca jejejeje... era, tan solo, una observación...

¿Y con qué finalidad o como consecuencia de qué me abrí yo un blog?... Ah, sí, para despotricar contra RataParda, que contenta me tiene. Ahí la tengo, durmiendo la siesta como una lechoncilla desde las 18:00 h. y son ya cerca de las 21:30 h... estamos de fiestas patronales y entre encierros, pinchos morunos, churros y verbenas os podéis imaginar qué cuerpo-escombro tenemos...

Qué apaños...

Volvemos en un instante

... ya sé, ya sé, ya sé que al menos podíamos haber colgado un post it como éste...

Volvemos. No es un aviso, sino una amenaza. Y, además, volvemos inspiradas.

Hasta pronto!...

PD. Cali, si lees ésto, ponte en contacto con nosotras. Estás más missing que rockobollo que día que la montamos en un taxi...

Estoy que lo tiro (vamos, que se me cae)

Durante estos días de canícula sin querer evitarlo he susituído sin apenas darme cuenta de mi mano derecha el ratón del ordenador por una jarra de tinto de verano, así como la pantalla de mi pc por la del televisor de mi abuela, lo que ha generado en mí, en general, una adicción a las telenovelas de tve1 Amar en Tiempos Revueltos, Marina y Victoria y, en particular, a los temas que en sus cabeceras se interpretan.

Las consecuencias de lo anteriormente descrito son escalofriantes. Me embolingo - del verbo embolingarse - con vino y casera y, a continuación, persigo a RataParda por toda la casa retorciendo palabras de amor y cantando a pelo en grito el hit "No pensé que estabas sola", tema estrella de la telenovela Victoria - de argumento fascinante, cuya repeinada protagonista es un híbrido entre Falete y María del Monte - y que suena así. Hay que joderse, que siendo oyente de m80 me den estos ramalazos.

"vete, ella te está esperando... sniffff"

Aquí os dejo los lyrics, que sé que os mola el rollito SingStar.

Desde que te conocí
creo que he vuelto a vivir
fuiste abriendo la pasión
y me fui entregando a ti

Es que el amor que llega
cuando menos tú lo esperas
a mis años, cuando nadie te desea
hoy he vuelto a vivir
desde que te conocí

Desde que te conocí
la razón se desvanece toda
no hay arrugas ni pasados
ni habrá sol sobre las olas
y te entregas toda en un solo corazón
y nos amamos juntos
y nos queremos toda una eternidad
sin importar la edad
desde que te conocí
no pensé que estabas sola…

Próximamente, analizaré jandersintácticamente cada una de las frases de este precioso tema, porque decir "no pensé que estabas sola" es lo mismo que decir "si se que estás sola no te hago ni puto caso".

Agradecimientos: http://www.cancionesdetelenovelas.com/

Lo que nos echen (...)

En una final más larga que la obra de El Escorial en la que hemos acabado con el culo cuadrao, ha quedado claro que la yerba no sólo es para las vacas.

¡¡Estamos que lo tiramos, oiga!!

PD. Por cierto, os recuerdo que hace algún tiempo nosotras se lo pedimos.

¡¡Nos vamos a Pekín!!

Quién nos iba a decir a nosotras que la semana pasada íbamos a acabar en la casa de campo viendo jugar el preolímpico de basket a la selección femenina, donde España luchó por una plaza en los JJ.OO. de Pekín... y es que estába(mos) tranquilamente comiendo pipas repanchingadas en el sofá cuando nos enteramos, de chiripa, haciendo zapping ... hay que joderse, qué "poca" publicidad se le dan a estas cosas... solamente la cadena que retransmitió los partidos fue capaz de hacer un seguimiento en los deportes de los informativos; en el resto de cadenas, sólo importaba si Luis Aragonés había olido o no los pedos de Fernando Torres en la Eurocopa... ay maris, cuanto nos queda... así que aquí va nuestro post: POR LA VISIBILIDAD EN EL BASKET FEMENINO.

El caso es que enteradas de tal acontecimiento, nos faltó tiempo para pillar un par de entraditas por internet para ir a ver el miércoles pasado Brasil-España, encuentro emocionantísimo en el que España falló más que una escopeta de feria y que finalmente perdió por tres puntillos de ná. Claro, que todo tiene una explicación... o dos: la primera de ellas es que las cariocas cuentan en sus filas con una gran jugadora, una tal Micaela que donde pone el ojo mete puntos... y la segunda es que las brasileiras saltaron a la pista con un modelito apretao - que ni en Los Ángeles ´84 - marcando "samba"... y claro, esas cosas, despistan, que no sabes si tienes delante a una jugadora o a la Abeja Maya... mal lo debió pasar una tal Kelly, del equipo carioca, que se pasó la pobre muchacha todo el partido sacándose el pantalón de donde ya sabéis, de donde la espalda pierde su nombre... si es que esta ropa deportiva es mejor llevarla holgadita...

Al final, 71-68 en el marcador. RataParda tenía un gran disgusto, pero éso no le impidió comerse un Whopper minutos más tarde porque las penas, sin hambre, son menos... y además, nosotras, en el fondo de nuestros corazones, sabíamos que nuestras chicas ganarían a Cubamiamol en el siguiente partido, consiguiendo, pues, la clasificación.

Dos días más tarde, allí estábamos de nuevo para ver a las cubanas apoyar a nuestra selección contra Cuba, en primerísima fila, en un encuentro decisivo y dispuestas a canjear nuestras entradas en taquilla esperando una cola que bien pudiera haber sido la del Escape... y es que ya se sabe que en estos partidillos otra cosa no habrá pero "ambiente" todo el que quieras. Las "miembras" de los equipos saltaron a la cancha para oir los himnos nacionales. RataParda se emocionó nuevamente al oir el himno de la nación y yo aproveché el momento patrio para comerle la oreja y hacer que subiera hasta el puesto de "mercandaisinn" a comprarme una bandera roja muy chula donde dice "somos la eñe". Cuando bajó con la bandera debajo del brazo, comenzaron a regalar banderas, camisetas... hay que joderse.

De nuevo, partido emocionantísimo en el que finalmente nuestras chicas consiguieron irse en el marcador a partir del tercer cuarto y ganar de 14 puntos. Al final del partido, Aguilar y Valdemoro se acercaron a la grada y nos chocaron la mano, me sentí afortunada, noté su sudor en la palma de mi mano, fue uno de los momento más emocionantes de mi vida y le dije a RataParda que jamás me lavaría la mano derecha. Por supuesto, como la mayoría de las promesas que hago, no lo he cumplido.

Y ahora, tenemos mono, queremos más... es una pena que no podamos ir a Pekín, pero en cuanto comience la temporada, ahí estaremos, siguiendo de cerca al Rivas Futura... pues no nos lo pasamos nosotras bien en estas pachangas (profesionales)...

Arriba, testimonio gráfico del momento "nos vamos a Pekín". Yo soy la de la bandera, es decir, la abanderada. Se me ve un cacho de culo y la cabeza. RataParda está a mi izquierda y, directamente, no sale. Algo es algo, ¿no?.

Sexo, mentiras y programas de radio

Lo que son las cosas del querer, te vas al curro después de haber pasado la noche agarradita a tu chica, prometiéndote amor eterno y demás carantoñas, para que luego en unos segundos todo se vaya al traste por culpa de una jodida llamada telefónica y te la metan por detrás; nada es para siempre y hay que ver cómo pierde la gente la cabeza...o mejor dicho... las bragas.

Aquí tenéis dos versiones del clásico "prueba de novias".

Qué marcha tienen algunas recien levantadas, a mí que me cuesta Dios y ayuda espabilarme... hay días en los que creo no despertar del todo, vamos, que me llama a mi una titi, aunque sea con esa voz melosa y calentorra, y se me queda donde lo tengo... y no vayáis a pensar que soy de piedra, no...

Y aquí otra versión en la que encima dice la niña que es vegetariana... la "carne" que se va a trincar ¿no cuenta?... la madre que la parió... aquí hay más cuernos que en las Ventas.

Tortilla brava/rellena a lo my way

Es un placer para nosotras daros esta masterclass avanzada para bricotortis tras las insistentes peticiones, llegadas mayormente desde Baleares.

Tomad nota. A partir de ahora, para tener a vuestra novia contenta o conquistar a una chati bastará con echarle un buen caliqueño que cate un pincho de tortilla. Vamos a ello, oye.

INGREDIENTES

• Huevos. Por lo menos 4 ó 5. No hace falta que nadie nos diga que para ser tortillera hay que tener muchos.
• Aceite de oliva puro de la Virgen Extra. Da igual si es de otra virgen. Echad un chorro abundante.
• Patatas. Preferiblemente que sean bien hermosas y así necesitaremos menos, por lo que pelaremos menos, también (me encanta daros estos pequeños truquillos de andar por kely).
• Cebolla... con una cebollita pequeña está bien, no queremos que luego se nos repita.
• Salsa brava. Se puede hacer una salsa de tomate y posteriormente añadir tabasco, pero acabamos antes comprándola un frasco en el super del barrio. A mi me gusta la de Orlando.
• Relleno: de lo que tú quieras. En esta ocasión, jamón york y queso.

PROCEDIMIENTO A SEGUIR

Primeramente, pon a tu novia a pelar patatas. Si se te pone rebelde, la puedes mandar a freir espárragos. El caso es que haga algo -productivo- aparte de comerse "tu" tortilla.

Mientras tanto, debes poner música en la cocina para crear un ambiente íntimo, una atmósfera especial. Para ello, te recomendamos que pongas "la canción del thank you", que me imagino que ya sabréis que es ésta.

Se entiende que, por el bien de tu tortilla, antes de irte a la alcoba a funchar has puesto la patata y la cebolla a freir tojunto. Así que acaba la faena con tu chati (tranquila, el proceso lento de fritura de la patata dura un rato, tuviste una media horilla para magrearte) y vuelve a la cocina para que una vez la patata/cebolla estén en su punto G, escurras todo ese aceite lo máximo posible si no quieres que se te quede a vivir en las cartucheras. Ésto puede conllevar unos minutos... lo que viene siendo un rato, vamos.

Ah, no lo he dicho antes, pero se da por hecho que a la patata mientras se fríe hay que ponerle sal... ¿cuánto?... pues... dos o tres puñaítos. Si a alguien se le va la pinza se le puede añadir luego... o al menos éso oigo decir en la tele...

Es el momento cascar tres o cuatro huevos y batirlos con brío, con alegría, con salero; debes dejar un huevo para el final. La explicación, más adelante. Lo mezclas con la patata/cebolla frita y lo remueves bien. Ahora sólo queda cuajarlo. Si quieres un tortilla redonda, coge una sartén redonda. Hecha una fina capa de patata con huevo, sobre la que colocaremos el relleno de jamón y queso y, de nuevo, echamos otra capa de patata con huevo por encima... vamos, como si estuviéramos haciendo un sandwich con la tortilla. Mantener a fuego lento hasta que se cuaje por ambos lados y por el interior.

Una vez tengamos la tortilla cuajada, la untamos por encima de salsa brava y/o mayonesa. Y batimos el huevo que nos quedaba, haciendo una tortilla francesa finita del mismo diámetro que la anterior que nos servirá para cubrirla, quedando la salsa brava/mayonesa entre ambas.

Y ya está, dejad que se enfríe, a ver si por ser "unas ansias" os vais a abrasar la lengüecilla. Después de comer, repanchíngate en el sofá y tómate un pacharán para hacer bien la digestión... los cacharros, que se frieguen solos. Cuando hagamos la 66, Marta podría organizar una dinner party de esas que se estilan tanto por allí a base tortillas... estaría bien.

Y ahora, algunas recomendaciones: es fundamental que las relaciones sexuales se mantengan antes de comer. En caso contrario, tened en cuenta que se trata de un alimento con fundamento y la sangre se concentraría en el estómago - no donde tuviera que estar para tal fin -, lo cual conllevaría un gatillazo. Además, teniendo en cuenta que la tortilla brava lleva, lógicamente, salsa brava, ponéis en peligro la vida de vuestra chati ya que al susurrale cualquier cochinada en la oreja podéis quemarle las pestañas con vuestro aliento... y quien dice las pestañas, dice vello de cualquier parte de su body. Quien quiera entender, que entienda.

En el caso excepcional y concreto de Hormigans y Joven Eriza, primeramente, deben cumplir con sus obligaciones maritales -llueva o escampe- y posteriormente jincharse a tortilla para reponer fuerzas tras el esfuerzo físico sobrenatural realizado. Esta tortilla está especialmente diseñada para vosotras, chicas, que tenéis que reponer energías. Podéis acompañarla de redbull.

Por cierto, la foto de la tortilla del post anterior y que ha tenido tanto éxito la chingamos del google... pero vamos, que las nuestras pintan así de bien o mejor... ¿dudas, preguntas, sugerencias?... somos toda orejas...

MeMe (togethermente)

No vamos a ser nosotras menos que nadie. Por petición de Hormigans Re-verde y Marta Iu-Es-Ei, ahí va nuestro meme a pachas, que así nos ahorramos un post... a ver si nos ponemos de acuerdo.

No nos importa:

• Si entre La Pantoja y La María del Monte hubo una gran amistad.

• Si La Esperanza Aguirre no llega a fin de mes; que compre en Carrufú.
• Ir a la oficina de La Caixa por decimosexta vez y que nos sigan preguntando si somos hermanas.
• Que a las 8 de la mañana nuestra vecina del 1ºA haga todos los días y fiestas de guardar un zumo de naranja -cuyo exprimir es escuchado por toda la comunidad- a su hijo.
• Ducharnos a las 5 de la mañana cuando venimos oliendo a choto de los garitos.
• Hacer de recaderas de todo el mundo precisamente nuestros días libres.

Nos gusta hacer:

• Cocinar. La tortilla brava/rellena es la especialidad de la casa. Quien quiera la receta, que se la pida a Aramís.
• Una tumbada en el sofá mientras vemos una película somnífera de Antena3 protagonizada por, por ejemplo, Tori Spelling. No hacer falta ser Aramís para adivinar qué sucederá en la siguiente escena.

• Coreografías en el salón. No importa el estilo, hemos creado uno propio llamado "el rodillo"; no se puede describir, es pa verlo.
• Visitar cementerios. Nuestro favorito es el de Highgate, en Londres.
• Ir de bares en horario diurno, especialmente. Son lugares gratos para conversar aún corriendo el riesgo de encontrarte con "el gañán".
• Strawberry Fields Forever.

El Cipote de Archidona y Florecilla1965: Historias Paralelas.

Hola, amigas. Hace tiempo que no me dejo caer por aquí . Vale, ya sé que nadie se había dado cuen... pero ya me encargo yo de recalcarlo, que hoy me siento espléndida.

Últimamente RataParda se ha apoderado del blog del que un día renegó y desde que descubrió la pólvora ahora postea compulsivamente. Además, está en plan mosca cojonera coñera y aprovecha cualquier ocasión para arremeter contra mi persona y amenazarme con sacar a relucir mi lado ogggcuro si no obedezco sus órdenes, mayormente referidas éstas al ámbito de la limpieza doméstica. El otro día me dijo "te has convertido en una novia Hommer; o cambias y actualizas, o lo cuento todo". Se me puso pelopollo y un calorfrío (palabro -antes conocido como escalofrío- que una señora entrevistada por España Directo se sacó de la manga) recorrió mi ser... así que aquí me hallo, dispuesta entreteneros con un par de historias que realmente sucedieron en distintos puntos de la geografía española en momentos cronológicos diferentes pero entre las cuales, sin duda, existen paralelismos.

Esta mañana, trabajando y sin saber cómo, mi compañero de trabajo ha sacado a relucir en nuestra conversación al - hasta entonces desconocido para mí - Cipote de Archidona. Quizás alguien pueda preguntarse cómo este tipo de conversación puede surgir en horario laboral entre un hombre de cincuenta y tantos años (él) y una señorita de veintitantos (yo). No me extraña, yo también me lo preguntaría; pero es que entre Jota y yo hay una gran conexión; tan pronto hacemos una quiniela a medias, que hablamos de cómo se pone un cocido, que me cuenta anécdotas de su infancia en los campamentos de Falange, que me cuenta su pasado como soldador cual Alex Owens (sin bigote) etc., etc., etc.,... me he dado cuenta de que prefiero trabajar con hombres y, especialmente, con él. El caso es que al sacarme a relucir susodicho cipote en no sé qué conversación, yo pensaba que se estaba quedando conmigo.

Yo. ¿Me estás vacilando, verdad, Jota?.

Él. Que no, que no. ¿en serio no has oído nunca hablar de El Cipote...?

Yo. Pues no... ¿quién es Archidona?

Él. Ya verás, pon El cipote... en el google.

Yo. ¡Qué dices, y una mierda...!... que luego estas cosas se quedan en el servidor y se van a pensar que soy hetero me van a preguntar qué hago yo buscando guarreridas españolas mientras he de estar currando. Venga, cuéntame de qué va... ¡vamos, escupe!.

Él. Tú búscalo y si te dicen algo dices que he sido yo, que mi tía es de Archidona.

Yo. ¿Seguro?.

Él. Seguro... si hasta Cela escribió un libro de ello... anda que no fue sonado aquello...

Total, que no le ha costado mucho convencerme. Me meto el google y comienzo a leer el resumen del libro que Cela escribió acerca de este insólito suceso y que dice así:

Corría el año 1971. España languidecía en el sopor de su otoño patriarcal. De pronto, estalló una bomba : un obrero agrícola de Archidona (Málaga) sembró el pánico en el cine del pueblo durante un espectáculo flamenco. Según el acta de la causa seguida contra el valiente muchacho de 24 años, quedó probado que el día 31 de octubre de 1971, en el cine Archidona, durante la presencia de un espectáculo de cante flamenco, la procesada masturbó a su novio, el procesado, teniendo éste el órgano viril fuera del pantalón, lo que motivó que salpicara de semen a los también espectadores (. . . ) y su esposa (. . . ) [sentados dos filas más atrás], causando desperfectos en sus ropas, pericialmente valorados en 3.500 ptas. y 1.600ptas. respectivamente. ¡Bendito sea Dios Todopoderoso, que nos permite la contemporaneidad con estos cipotes preconciliares y sus riadas y aun cataratas fluyentes ! Amén. ¡Viva España ! ¡Cuán grandes son los países en los que carajos son procesados por causa de siniestro !, exclama el académico Camilo José Cela y, con él, miles de personas que siguieron a través de la prensa las consecuencias de tan asombroso atentado a la moral pública y a las buenas costumbres. En homenaje a tan insólita y gloriosa hazaña, Camilo José Cela preparó la edición de estos documentos que constan de su propia correspondencia con el también académico Alfonso canales, del acta del juicio, y de una selección de cartas, poemas y dibujos enviados espontáneamente a Cela por algunas y algunos españoles enardecidos por tan admirable muestra de hombría hispánica.

Pues ya véis, nunca me acuesto sin saber una cosa nueva. Seguramente nunca una "pajilla" fue tan sonada... ni siquiera las archiconocidas "pajillas" de Torrente. Y es que me dice Jota que "antiguamente - refiriéndose a sus años mozos - eso era normal en el cine"... y que la última fila era conocida como "la fila de los mancos". Tras hacerse un silencio, tengo razones para creer que me estaba hablando desde su experiencia de la vida.

Aquí os dejo parte de la correspondencia entre Camilo José Cela y Alfonso Canales, donde se relatan cosas como "... presentaron justificantes de los daños y perjuicios... una señora, de lo más granado de la sociedad archidonense, presentó la cuenta de la peluquería donde, al siguiente día, hubo de hacerse lavar el cabello (el Fiscal no acaba de explicarse cómo pudo pasar la noche sin un lavado casero de urgencia)".

Y, a continuación, este relato estremecedor, que no escatológico, de Florecilla1965 (imágenes cedidas por Calíope ©) ... ¿no os resulta familiar?.

Si esgggggque... tod@s tenemos un pasado. Eso sí, a mi me pasa ésto y os juro por el blog que me falta tiempo para llegar a mi casa y lavarme de arriba a abajo.

Amnesia

Ayer por la tarde ratapelá se empeñó en ir de tapas por los pueblos cercanos; la verdad es que me apetecía porque últimamente tengo poco tiempo para el ocio, y unas cañitas bravas por las cercanías me distraerían un poco de la rutina. Lo que no pensaba es que iba a coincidir con el gañan del pueblo y sus secuaces, qué personajes.

En el último pueblo, antes de regresar al hogar de las ratas, decidimos pasar a un Bar-Restaurante, de renombre en esta zona, y apurar allí la última cervezilla. Nos situamos en la barra, y en un principio no prestamos demasiada atención al resto de la clientela, pedimos la bebida y la carta para ver que ración elegíamos, y en esos momentos me llegaron unas palabras al oído: “prefiero dos putas a dos lesbianas”. Ratapelá no se coscaba, estaba en lo suyo, si calamares o croquetas. Yo, entonces, dirigí mi mirada a un grupo de gente que estaba al lado nuestro, en la esquina de la barra, y desde donde había salido la frasecita de los cojones. Se trataba de dos chicas y tres chicos de no más de treinta años, junto a ellos un hombre de unos cincuenta; estaban de risas, las palabras las dijo el de los cincuenta, un robertreforddelavida, y seguía con el discurso. Se ve que los demás se lo pasaban en grande. Le dije a ratapelá que prestara atención porque lo que estaban hablando era muy fuerte. Escuchamos frases como éstas:

 Gañan: las bolleras son así, unas como marimachos y otras no, dan el pego. Pero te das cuenta enseguida, no como los travestíes, que si no palpas te das cuenta cuando ya la tienes dentro, menos mal que después puedes decir que tienes amnesia y no recuerdas nada.
 Chico: si es que no hay más que bujarrones, que cuando te quieres dar cuenta estás tocando paquete, no me jodas.
 Gañan: es mejor tener amnesia, y así no te acuerdas de con quién te has acostado... y los curas, esos son todos unos maricones (en ese momento entraba un cura de la zona, no sabemos sí lo escuchó, se sentó al otro lado de la barra, y mejor así).
Y ya para rematar la gran faena de la tarde, el gañan suelta: “Oye, que yo estoy a favor de ello, pero si tengo que elegir... prefiero las putas, y ya os digo lo mejor es tener amnesia”.

¿Qué os parece la tertulia?, ratapelá me disuadió de que no iba por nosotras, que ya estaban de conversación cuando entramos al bar, yo no lo creo así, qué casualidad, ¿y lo del cura?.
No es lo peor lo del gañan, cavernícola donde los haya, borrachuzo fijo, éste es de los que suelta del curro y al bar a ponerse hasta las trancas, luego llegará a casa y querrá la cena en la mesa y el polvo con la parienta. Lo que me disgustó y mucho fue lo de sus acompañantes, gente joven, hablaban de los colegios de paga en los que habían estudiado, no sé, me resultó muy triste esos comentarios y si era por reírle la gracia al uniceja de turno pues qué pena de gente.

A mí estas cosas me aceleran el pulso, y reconozco que me tengo que frenar, pero de buena gana le hubiese soltao dos mamporros al homo-retrasaus; y cuando me hubiese preguntado la policía por lo ocurrido, muy educadamente les contestaría, “¿yo?, pero si sufro de amnesia, no recuerdo nada”

Boller@s on Route 66

Qué sería de un viaje sin los siempre divertidos preparativos; nuestra ansiada ruta por la 66 está cada vez más cerca, chic@s, hay que hacer las maletas y olisquear dónde pasaremos nuestras vacaciones.

Nos hemos puesto manos al asunto (otra vez) y aquí damos algunas sugerencias; se admiten todo tipo de propuestas, por supuesto, indecentes.

Petate con:

• Bragas limpias. Bastantes, para remudar.
• Un gps pa el seiscientos; pobrecico, si salimos de la península ibérica se nos pierde.
  El traje verde de las bodas de Joven Eriza (imprescindible).
• Un abrelatas (siempre viene bien).
• Un plano del metro de Madrid (la Espe es capaz de ampliar la línea hasta Chicago... éso y más).
• La dirección bien apuntadita de nuestra Jennifer Beals; ya que estamos allí habrá que hacerle una visita... pero sin "tocar"... que ya os veo las intenciones, pillinas... si alguien tiene contactos en la oficina de empadronamientos de Los Ángeles que lo diga, puede resultarnos muy útil.
• Una pancarta de "No a la guerra", por si nos cruzamos con Bush.
• Un jamón de pata negra, un taper con paella y unos pinchos de tortilla para nuestra Marta, por si lo echa de menos.
• Caramelos (si puede ser que no estén chupaos, que con esto de la crisis se están viendo formas de ahorrar muy raras últimamente).
• Dvd portátil para visualizar los capis más torridos The L Word... nada de babear en el auto, que vamos a ir mu arrimás.
• Nosotr@s mismas, no vaya a ser que con tanto equipaje nos olvidemos de montarnos, que ya nos conocemos.

Desparrame:

• Por supuesto, una paradita en Texas, localidad muy conocida por sus típicas matanzas... esas en las que participa todo el pueblo.

• Una visita obligada a Wisconsin, donde compraremos la chicha pá los bocatas; hay una carnicería muy popular, el carnicero es muy famoso en todo el mundo, muy hábil partiendo las piezas.
• Alguna que otra excursión por el desierto de Arizona... esas carreteras interminables, esos psicópatas que siempre las rondan, qué emocinante, eso sí, aquí nada de hacer autostop, que está la vida mú mal, y desde luego se viene ya meadit@s de casa.
• Llamar al timbre de la Casa Blanca y salir corriendo... mejor creo que no, a lo mejor estas bromas españolas detolavida no gustan... quita, quita, no sea que acabemos en Guantánamo.
• Darle las gracias a Jodie Foster, por salir del armario, aunque sea un poco tarde... Jodie, hija, ya lo sabíamos, pos no somos listas ni ná.
• Un alto en Las Vegas para echar unas perrillas a las tragaperras, eso sí, cada una con sus cuartos, no mezclemos amistad con dineros y vicios... y nada de jugarse a las novias en las partidas de poker.
• Compra de souvenirs: un poquito de jamón en Nueva York, nueces en California, el queso en Philadelfia, pollo en Kentucky...

La sensibilidad de las almejas

Estaba yo repanchingada en mi sillón, disfrutando de uno de esos ratitos del día que me saben a gloria, y puse las noticias por saber cómo va el planeta tierra - que ya sabemos que anda algo jodidillo - cuando, de repente, unas palabras llamaron mi atención: "...tienen la sensibilidad de una almeja...".

Las pronunció el coordinador de Izquierda Unida, Gaspar LLamazares. Se refería a la postura de los tres concejales de EB, en Mondragón, respecto a no haber apoyado la moción de censura presentada contra la actual alcaldesa de ese municipio, de ANV, y les decía que tenían la sensibilidad de una almeja (a mi entender, quería decir que no tenían ni pizca de sensibilidad, aparte de que los iba a poner de patitas del partido).

No sé que pasó por mi mente pero mi alocada imaginación voló. Voló como el cura brasileño que salió a pasear por las alturas con un puñado de globos... y de él nunca más se supo... subió a los cielos antes de tiempo... en fin, yo no sé dónde me fui con las palabras de LLamazares, pero muy, muy lejos...

Imaginé una almeja, sí, una almeja que me hablaba; era educada y me decía que sólo faltaba que ahora los políticos se metieren con ellas, un colectivo que nunca había dado problemas. Que detrás de ésto seguro que andaba la mano de Ana Botella que, cómo no había tenido bastante con las peras y manzanas, ahora iba a por el pescado... y eso ellas, muy dignas, no lo iban a permitir.

¿Sensibilidad?, me dijo, fijando sus bonitos ojos en mi.. ¡qué sabrán ellos!.
Estuvimos charlando un buen rato, como dos buenas amigas detodalavida y me recalcó que iban a exigir una rectificación de esas palabras que tanto les habían disgustado o, de lo contrario, irían a la huelga... ¡faltaría más!.

Yo pensé para mis adentros: ¿y qué pasará ahora cuándo pidamos una ración de almejas a la marinera?... el camarero dirá: lo siento, están de huelga, puedo ponerle una de callos a la marinera. Ya veo al Arguiñano sustituyendo las almejas de sus platos por caracoles camperos... madre mía, será el fin...

Por favor, señores políticos, dejen al margen la gastronomía española, tan famosa en el mundo. No ataquen a nuestros productos, porque habrán de saber...que SÍ tienen sensibilidad... por Dios, cómo dudarlo, y de las almejas, menos... sabré yo de lo que hablo.

El teléfono escacharrao

El otro día salí de compras con el monederodebajodelsobaco, como está mandao, por mi poblado síux pueblo; no es que haya mucho donde elegir, pero te apañas, como dicen aquí.

La cuestión es que entré en la carnicería y, esperando turno, después de decir la archifamosa frase "¿quién da la vez?"- aquí lo de coger numeritos no ha llegado y si llega me temo que será un problema porque seguro que acabaremos pidiendo la vez para coger el número, no tenemos solución -, escuché, sin querer queriendo, a dos mujeres cómo repasaban la vida y milagros de un vecino de la localidad... más o menos fue así:

• Maruja1: ¿sabes lo de fulanito?
• Maruja2: ¡cómo para no saberlo, lo sabe todo el pueblo! (ya se encargaban ellas, si alguien no estaba informado, como muá, de ponerle al día).
• Maruja1: por una amiga se ha enterado la mujer, ¡ya está bien, lo que hay que ver!, ¿a dónde vamos a llegar?...(yo sólo quería llegar al mostrador y que me atendieran... ellas, no sé)...
• Maruja2: y con hijos de por medio, ya no se respeta nada, engañar así a su mujer, con lo buena persona que es... y encima dicen que él lo ha negado todo.

En ese momento, le toca el turno a una de ellas y la conversación queda interrumpida.
Me entretuve en el cajero un rato y saludando a algún que otro convecino, deporte nacional aquí; de dos horas que tardas en comprar, una y media la pasas saludando al personal.

Después entré en otro establecimiento y, cual es mi sorpresa, que allí también estaban dándole al asunto del fulanito y su infidelidad matrimonial, tema estrella, sin duda. Pero aquí ya intervenía más público: esto del cotilleo une a la gente. Una de las que movía el cotarro decía:

• Maruja3: la mujer ya sospechaba algo, porque mi prima es vecina de su cuñada y algo le ha comentado.
• Maruja4: y dicen que él lo ha reconocido, vaya sinvergüenza.
• Maruja5: pues yo no había oído nada, la verdad que entre que no salgo mucho y que no me importa la vida de los demás (y una mierda, leche... si sólo le faltaba sacar la libreta para apuntarlo todo)...

Hice mis compras y me marché, no sin pensar en el final de este culebrón; al final, ésto engancha, no hay tratamiento de prevención, no quieres oír pero abres las orejas como dos platos, ¡¡que cosas!!...
Por la tarde, estuve con una amiga: con deciros que se ve todas las novelas no hace falta más, y por supuesto me habló del "tema".

• Amiga: es la noticia del día.
• Yo: a mí me lo vas a decir.
• Amiga: ¿y sabes lo más fuerte?.
• Yo: No .
• Amiga: les pilló la mujer, que no sabía nada.

Y yo me pregunto, ¿qué pasará cuando esta historia continúe rulando de boca en boca?. Miedo me da; el resultado puede ser devastador, la cosa puede desvariar hasta límites insospechados: ¿realmente le pilló su mujer o un extraterrestre?, ¿la prima que es vecina de la cuñada de la engañada sabía que lo sabía ésta o se lo consultó a Aramis Fuster?. Y para rematar la faena siempre habrá quien ponga la puntilla, diciendo: "es que hay mucho vicio"...

Perdonad, voy a por una aspirina, o unas cien... si no, esto no hay quien lo digiera.

Baja la Raja de la Yamaha (II)

Buenos días!... ayer estuve en Móstoles... ya sabéis, donde... Mariano... Helicóptero... La Espe... no, no, no me refiero a ésto, sino al helicóptero que se escoñó en la plaza de toros de dicho municipio con La Espe y Rajoy a bordo...

¿cualquier tiempo pasado fue mejor?... je!

... fui hasta allí para examinarme... creo que ya tengo medio carnet de moto, ayer hice el teórico y aunque no sé aún el resultado, digo yo que habré aprobado... si no recuerdo mal, hace unos cuantos post os pedí que me pusiérais unas velas...

ya os contaré... besos!

Ruta 66. Motel "acogedor".

A ver, dárlines, que ya tenemos dónde poner el huevo en nuestro viaje por la Route 66... ¡y es una ganga!; no creáis, que nos ha costado lo suyo encontrar algo que satisfaga vuestras más exigentes peticiones... y claro, con ésto de la crisis mundial, hemos tenido que rebuscar hasta debajo de las piedras y mirar mucho los precios porque, oye, si en el alojamiento nos ahorramos unos dólares luego nos pueden venir mu bien pa la gasolina del Furia, las copas y vicios varios... cualquier esfuerzo vale la pena por esta experiencia de muerte inolvidable que vamos a vivir, chicas...

El motel se llama Bates y lo regentan un tal Norman y su madre, que amablemente nos han remitido algunas fotos para que nos hagamos una idea...

Rótulo luminoso del Motel Bates

Motel Bates de noche

Motel Bates un día soleado, ¡con parking gratuíto para furita!...

... está situado a las afueras del pueblo y aunque por fuera el motel parezca un poco janderclander, lo importante es que por dentro está totalmente renovado, decorado a lo Cuéntame-cómo-pasó, vamos, a lo retro, que es el último grito hoy en día... y más limpio que un jaspe, quiero decir, que os podéis sentar con toda la confianza del mundo sobre la taza del water o daros una relajante ducha sin miedo a rozaros con la cortina de la ducha por si se os pega algo... aquí os pongo una foto del baño, que es compartido:

Ya sabemos que los hay mejores... de acuerdo, a lo mejor le hace falta una manita de pintura... de fachada, un Marriot o un Hilton están un pelín mejor pero no me vengáis ahora de finolis, que aquí todas somos de la working class y a mucha honra... ¿que no tiene banderas colgadas?... pues le pedimos permiso a Norman y nosotras plantamos una de España y otra del Atleti Arcoiris... ¿que no tiene estrellas?... pues llamamos al punkarra de la greña y que las pinte en un instante... además, al ser un grupo numeroso nos lo alquila íntegramente para hacer y deshacer cuanto queramos... y el cachondeo y la juerga están aseguradas porque motel es gay friendly y, por lo visto, Norman suele hacer por las noches espectáculos de transformismo... y después, en el pueblo de al lado hay un garito llamado Titty Twister frecuentado por camioneros y lesbianas al que podemos acercarnos a tomar la última birra y echar unos billares... está abierto hasta el amanecer.

Bueno, ya hemos depositado una fianza... a ver si os váis a rajar ahora-que-no-se-estila... id confirmando asistencia, por favor...

Gracias.

Noticias curiosas

Este tiempo atrás, me llamaron la atención algunas noticias, peculiares cuanto menos, y es que hay que ver cómo se las ingenia la peña para sacar pelas sin doblar los riñones; los protagonistas de estas historias son de esos que piensan que lo de currar es para los romanos que tienen el pecho de lata.

La primera sucedió en la localidad de Burjassot; al menda no se le ocurre otra cosa que entrar a robar en una funeraria; alguien lo vio y aviso a la policía y él, al verse sorprendido, no duda en meterse en un expositor de cristal y “hacerse pasar por muerto”. Pero se le olvidó un detallito tonto, y es que al respirar el vaho empañaba el cristal; y la poli, que no es tonta, aunque este caso hasta mi sobrino de meses lo hubiera resuelto sin quitarse el chupete, lo descubrió; hala, majo, pal trullo. Alma de Dios, ¿a quién se le ocurre respirar?... con lo bien que lo estabas haciendo, jodío, que los muertos no respiran. Por otro lado, mejor así, porque yo cuando lo leí lo primero que pensé fue: mira que si se queda dormido y lo entierran tal cual... uff sólo de pensarlo se me encoge todo... por otro lado, seguro que ya no hubiese robado más jijiji...

La segunda sucedió en un restaurante de Sevilla, en plena Semana Santa; en esta ocasión, el artista (porque tiene su arte la cosa), aprovechó las circunstancias colaterales y entró a robar vestido de nazareno, tal cual; se las arregló para desviar la cámara y dejó la caja pelá y mondá, y sin gotita de remordimientos; lo mismo luego para despistar al personal se fue de procesión y echó tres padres nuestros y un ave maría y aquí no a pasao ná. Ya le han apodado el “nazareno solitario”. Los dueños del restaurante y la policía han pedido la colaboración ciudadana aunque un poco chungo lo tienen, van a tener que poner velas a los santos, porque en esas fechas y en Sevilla hay nazarenos por todas partes que van y vienen de los actos religiosos y de sus hermandades. El que cometiera el delito vestido de nazareno no quiere decir que tenga que pertenecer a alguna hermandad; hay una investigación abierta y ojalá den con este elemento y aclaren lo sucedido.

La tercera, y ésto ya es lo más: el robo de cabello en plena vía pública en Río de Janeiro; por favor, Joven Eriza, no vayas por allí, tú ya me entiendes. Parece ser que es lo último en robosalobestia, porque cortan el pelo aquí-te-pilló-aquí-te-pelo, en menos que canta un gallo y tú, Calíope, ya sabes, si vas por esas tierras, que yo no sé que se te ha perdió allí, recógete el pelo con un moño o vete ya rapada de casa.

¿Qué va a ser lo próximo?... ¿que nos roben las bragas en la cola del INEM?... ¿que alguien vestido de folclórica atraque el ave?... ¿que nos quiten las pinzas de la ropa?... cómo esta el patio..

La importancia de llamarse Jenni(fer)

Chicas, una vez más, la vida me ha dado una lección, me ha enseñado que no hay que escupir p'arriba porque el escupitajo puede acabar saltándote un ojo...

Veréis... de toda la vida, como a toda hija de vecina, me ha pasado que al oir ciertas palabras, consciente o inconscientemente, he relacionado éstas con algo, con alguien...

Concretamente, el nombre propio Jenni(fer), de origen vallekano galés, forma inglesa de Ginebra, cuyo significado es Blanca como la espuma del mar (qué mariconadilla hermoso y bello, ¿verdad?) y cuya festividad, es decir, Santa Jenni, se celebra cada 3 de enero (hay que joderse, y aquí toda la vida celebrando Santa Genoveva), para mí siempre ha tenido una peculiar connotación: la de una choni nonaina, una juani o una chati poligonera (como la definiría una tal Calíope)... vamos, una pokera (por cierto, ahora mismo no tengo ni tiempo ni ganas de explicaros qué es una pokera, así que os metéis en el youtube, que es gerundio), sobre todo si la Jenni(fer), en cuestión, tenía por apellido García o Pérez, combinación que siempre me ha parecido más fea que pegar a un padre con un calcetín sudao...

Pero todo llega en esta vida... y de repente, un día llegó para quedarse una tal Jenni(fer) López... (((sí, esa gran actriz que hizo una película llamada Anaconda en la cual aparece una cascada en la que el agua cae p'arriba y no p'abajo, sí)))... y aunque el López me chirriaba y yo me encontraba recelosa, al final tuve que rendirme y acabar aceptando Jenni(fer) como nombre de chati-no-poligonera; y tuve que abrir mi mente y empezar a asumir que el nombre de Jenni(fer) no solamente estaba ligado al fenómeno conocido hoy en día como el pokerismo, y, por consiguiente, a la música nonaina, ropa leopardesa, cadenorras de oro y piercing junto a los labios (de arriba) o a Entre Morancos y Omaíta...

... y es que el futuro nos tenía deparado a las siguientes Jenni(feres) con el único fin de hacer la vida más llevadera a bolleras como yo. Ahí va mi ranking de Jenni(feres):

La Jenni Fergarner

En el number four. Demasiado alta para mi, pareceríamos el pulga y el linterna, pero si hay que ir, se va, que no está la vida pa decir que no.

La Jenni Ferconnelly

En el number three. Dentro, fuera, encima o debajo del laberinto. Imposible hacerle ascos a este prodigio de la naturaleza.

La Jenni Fermorrison

En el number two. Con esos ojos, ejjjque me da igual que no entienda. Yo se lo explico encantada y gratuitamente.

La Jenni Ferbeals

En el number one. Patrimonio de todas las bolleras. Es la única mujer por la que me haría pokera, me tunearía el coche y me haría fan de los Camela. ¡¡Que me lo pida!!

Bodorrio a la vista

Todo llega en esta vida y, por fin, mi hermano pequeño, ese al que con treinta y tantos aún nos empeñamos en llamar "Pedrito" y me temo que con otros tantos aún se lo llamaremos, se nos casa.

Qué emoción, ya sólo quedamos mi hermanoelarrejuntao y yo, la bolleracasiarrejunta, y eso que mi madre ya no le da la importancia de antes a estas cosas, aunque yo, en el fondo, sé que estaría más tranquila si todos sus hijos pasaran por "el altar"... cachis, pequeño despite el mío... yo no puedo, tengo novia... con "a" de Alicante... madre, en otra vida será...

Una boda es motivo de alegría; eso dicen, pero yo estoy muy disgustada por un pequeño detalle que os voy a contar tal como sucedió:

Mañana del 3 de abril del presente, sobre las 14:00 horas, en el salón de mis padres, estabamos mi madre y yo:

Madre: Dice tu hermano (Pedrito) que los chicos tienen que llevar frac a la boda y ya se lo he dicho a tus hermanos.
Yo: ¿qué?
Madre: pues eso, lo que has oído.
Yo: ¿y yo?
Madre: ¿tú?, ¿tú qué?
Yo: que... ¿yo qué llevo?
Madre: pues un vestido, que vas a llevar, ¿estás tonta?

Fin de la conversación.

Las lágrimas se me saltaban de la rabia, qué injusto, qué discriminación en mi propio hogardulcehogar, ¿qué había hecho yo para que se me negara llevar frac?; a mi, que una de mis ilusiones en esta vida era vestir un día a lo Marlen Dietrich, puro incluido, qué mejor ocasión que en la boda de mi hermano.

De nuevo, me sentí un bicho raro, como antaño; al fin y al cabo también soy hermana del novio, eso me dará algún derecho digo yo, por ejemplo, besar a la novia o repartir los puros...

Lo cierto es que con todo esto en la pelota me fui a la cama ese día, así me paso, que tuve extraños sueños, soñé que era el día de la boda, y veía a mis hermanos enfundidos a lo duquesa de alba, con largos vestidos, tacones, bolsos y peinetas, yo reía sin parar, y mi madre me decía que le había costado mucho encontrar vestidos para ellos.... jaja...

Me niego a ir vestida de bollerachochodefresa con pamela, no quiero pasarme días recorriendo pronovias, que no me toquen mucho los ovarios, que soy capaz de ir envuelta en papel transparente como Evelyn Couch en Tomates Verdes Fritos y, así, seguro que a nadie se le olvidará el evento.

Aún me queda tiempo para idear un plan, seguro que algo se me ocurrirá, os mantendré informad@s.

Cómo fui bollera y no morí en el intento

Creo que yo nunca salí del armario, entre otras cosas, porque nunca entré en él. De alguna u otra forma, desde que tengo uso de razón, useasé, conciencia de que existo tal como soy, me he sentido atraída hasta el infinito por las mujeres... vaya usted a saber por qué.

Recuerdo mis doce años como si los viviera ahora mismo; mi fijación por la profe de inglés, por Dios, cómo estaba esa mujer, ni qué decir tiene en qué asignatura sacaba mejores notas y por quién mojaba las sábanas blancas.

A partir de esa edad, todo fue muy deprisa; "asumí" enseguida mi orientación sexual antes de asumir que tenía que ser del Atlético de Madrid (que para mi mal siempre perdía) porque eso en mi casa era de obligado cumplimiento... bueno, éso, y emocionarse con el himno de España...

Una lesbiana precoz en una familia de derechas y católica... ahí es ná. Me tocaron tiempos de transición en todos lo sentidos, pero yo era feliz así, como dice la canción, a mi manera; y es que siempre he ido un poco a mi bola, cosa que no me ha dado tan mal resultado... teniendo en cuenta que no era nada fácil sobrevivir en un sitio pequeño, donde aún se cantaba el cara al sol y de mariconeces las justas, y contando que medio pueblo era familia tuya y el otro medio vecinos, allegados, conocidos, amigos, amigos de tus amigos, el alcalde, la peluquera detodalavida, la panadera-bollera y demás fauna.

Superé las jodidas preguntitas: ¿y para cuándo echarte novio?, se te va a pasar el arroz, con lo maja que eres y ¿no tienes novio? o... yo, con tu edad, ya tenía a Manolito (odio esta frase tanto como quedarme sin papel en el wc).

Pero después de la tormenta viene la calma. Ahora paseo mi homosexualidad por las calles como si tal cosa. Ya nadie pregunta nada; ahora está de moda lo gay y los tiempos han cambiado.

¡¡¡Tó controlao!!!

Próximamente en Tengo una pregunta para Usted podremos disfrutar de la presencia de Luis Aragonés, antagonía de la metrosexualidad en la España cañí de nuestros días, personaje inspirado en el abuelito cebolleta de Heidi, la que fumaba petas en la montaña y le hacía a pelo y a lana, bien con Pedro, bien con Clarita... ahí es ná.

Más le vale a TVE tener a mano una película que poner el día 15 por la noche no vaya a ser que le toquen los huevos las bowlins de más y El Sabio de Hortaleza se abra del plató inminentemente... vamos, que eso va a ser pa veeeeerlo.

... ¡¡pero no preocuparse, que está tó controlao!!... este año podemos hacer el ridículo algo grande en la Eurocopa... alguien capaz de aumentar el grosor del miembro masculino en 1,5 cms. de diámetro ("que es muchísimo de perímetro"), hacer que se te caiga el pene al suelo o hacer que llueva en el Lago Okeechobee Okichoni de Miami puede también conseguir que pasemos de octavos... no malgastéis los dineros peregrinando a Lourdes, recordad que sólo hay que pedírselo...

Ellas Bailan Solas (porque quieren y porque pueden).

Corría el año 96, yo tenía unos catorce años y medio y era veranito... recuerdo que estaba viendo la tv cuando entrevistaron a aquellas dos jacas y entonces comezó una épocaa a sonar de fondo aquella pegagosa canción que decía que ya no les bailaba un gusano en la tripa cuando sonaba el teléfono, ya sabéis, ¿no?...

Oh, sí, aquella canción que hoy me parece tan ñoña y que en aquel momento no paraba de canturrear... una rubia y otra morena, una hacía la voz alta y la otra, la baja; una tocaba la guitarra y la otra... ¿la pandereta?... y los ojos se me iban detrás de ellas, que bailaban solas porque querían, porque con lo buenas que estaban seguro que bolleras gente dispuesta no faltaba; en realidad, mi favorita era la morena, la rubia siempre me parecio algo sosa... uhhmmm, sí, Marilia, la de los brazaletes, la de las pulseras, la de los pendientes de aro, la de los corpiños y los pantalones negros ajustados... oh, sí, esos pantalones de... ¿cuero?... ¿plástico?... que, por cierto, debían tenerse de pie solos porque no se los quitó en toda su carrera artística... y qué ganas daban de arrancárselos, más que de tirar del puto cable anclado en la pared...

... y así como Michael Jackson tiene su Moonwalk o Bisbal su Patada Voladora, Marília hizo suyo aquel movimiento sexy, aquel "meneíto-meneíto" cada vez que daba una palmada al aire y se tocaba el pelo, levantaba una pierna, extendía sus brazos y movía sus caderas pasito palante, pasito patrás... qué buena estaba, joder... fueron unos cuantos años cantando y tocando sus canciones en los recreos y desde B.U.P. hasta C.O.U., os juro por el blog que marcaron mi época particular... me pregunto si los sapos habrán criado pelo por fin, ya han pasado unos cuantos años...

y de unas que bailan solas porque querían nos vamos a otras que bailan solas porque, por fin, pueden:

Anoche lo vi... vi como Shane, alias folleitor, le hacía la raya en medio (ejem, estoy evitando por todos los medios usar el verbo "comer" y el palabro "tolonegro") a Nikki encima de una barandilla y, sorprendentemente, sin perder el equilibrio, que ya tiene que ser chungo; pero ella es una peluquera experimentada... si es que Nikki es aún un pajarito que tiene que volar... y quién con niñas se acuesta, requetemojada se levanta, sobre todo si la niña es Nikki, claro...

Y vi a Bette y a Tina... y mira que yo el año pasado me mantuve firme como pro-Jodi, pero desde que empezó esta temporada tuve que rendirme a la evidencia...

Bueno, y no quiero comentar más nada, que tengo una pena muy grande, así que os remito a "aquí" ... siempre podemos hacer terapia juntas, queridas...

Hoy No es lunes Santo

Ayer decidí quedar con Jake. Nos fuimos a un pub a tomar algo y ya de paso a ver el fútbol. El Madrid la cagó otra vez, pero la cena y la conversación merecieron la pena. Fue el remate a una semana asquerosita en la que me tocó aguantar a bordes y cansinos en idénticas proporciones.

Jake es un gran amigo, es la persona ideal para tomar un café, para hablar de titis durante horas, para irte al cine a ver una peli en V.O., para planear escapadas, para irte a un concierto, para donar ssss....... angre... es el novio que nunca tendré gracias a que la madre naturaleza decidió hacerme rrarrita...

Por otro lado, la quinta temporada de TLW ha llegado a su fin, pero de eso de momento no quiero ni hablar, que aún no lo he asimilado y sólo de pensar que vamos a estar a pan y agua hasta dentro de un año se me revuelve(n) la(s) tripa(s). Es doloroso, escabroso, inhumano... es una mierda.

Voy a ponerme música, para amansarme un poco...

Disgustos te da tu hija...

No me considero una persona caprichosa, pero es cierto que cuando me da el ramalazo-en-todo su-esplendor por algo, no me gana nadie.

Hace unas semanas contaba por aquí que rondaba por mi mente el tema moto-raja-Yamaha... bueno pues ya estoy matriculada en la autoescuela; es más, ya tengo fecha de examen teórico: 22 de abril, así que por favor os pido a todas que susodicho día a las 8:30 de la mañana me tengáis presente en vuestras oraciones matinales... que yo sé que a esas horas sintonizáis Radio Olé RadioMaría (del Monte) para evangelizaros online...

El caso es que creo que con esto a mi madre le he dado el segundo disgusto más grande de su vida -del primero ya hablaremos otro día-... vamos, que no le ha hecho ni puta gracia. Como sabía que si se lo decía antes de matricularme me iba a empezar con el run-run típico de madre, opté por hacer la catorce trece, muy típico de una hija como yo (por cierto, ¡¡yo no quiero tener una hija como yo!!) así que en vista de que, tras dejar durante varios días las zonas comunes de mi casa plagadas de test y libros junto con una carpeta azul fosforescente con letras enormes, nadie se coscaba ni preguntaba nada, saqué a mi progenitora una conversación tal que así, porque hubiera sido un poco heavy presentarme en unos meses con la chupa y el casco teniendo en cuenta que los carnavales fueron en febrero...

• Yo - pueeesssss... estooooo... necesito fotos de carnet (tono sacando-pecho)
• LMQMP - ¿y eso?... ¿tienes que renovarte el pasaporte o el dni? (tono madre que está a lo suyo en ese momento)
• Yo - (...) ... no... ejjjque... me he matriculado en la autoescuela ............para sacarme el carnet..... de moto............... (tono chavo-del-8-fue-sin-querer-queriendo).
• LMQMP - ¿Y PARA QUÉ LO QUIERES?... ¿ES QUE TE VAS A COMPRAR UNA MOOOOOTO?... (léase en tono-madre-señora-encolerizada sabiendo que por mucho que diga su señora hija hará lo que se le ponga ahí)...
• Yo - Sip... porque para una cosa que se me antoja a ver si no !"$!%%·$&&&%/()(&!!!~... ¡¡¿¿o no, entiendes??!! (tono Belén Esteban hija con síndrome premenstrual).
• LMQMP - Ah, bueno... vale... si yo no digo nada... (tono madre yo parí ésto y es lo que hay)
• Yo - ¡Pues eso!... me voy a dar una vuelta... (tono hija-¿me habré pasado tres pueblos alegando mis motivos?)...

Y a todo esto, mi padre no ha dicho ni mú... a ver si con un poco de suerte se lo chiva y así me ahorra el trabajo sucio... en fin, yo sé que ella hubiera encajado mucho mejor que me hubiera apuntado a un curso de esteticién de CCC... pero es que la tal Rosa Iglesias (sí, la de "venga, ¡llámame!") que sale en los anuncios siempre me ha dado peeero que muy mal rollete...

Hoy es Lunes Santo

y mi semana se presenta apasionadamente laborable, siendo mis únicas predicciones las meteorológicas... buen sábado de gloria a todas y mejor domingo de resurrección...

¿por qué no me haría yo maestra?...

en fin, siempre nos quedarán las procesiones... ¡al cielo con ella!

Que no nos falte de Ná (que no - que no).

Que sepáis que estoy documentándome muy a fondo para sacar a la luz una biografía no autorizada (y traducida a varios idiomas) de RataParda, donde contaré su vida, obra y milagros.

En ella os contaré con pelos y señales (y quién sabe si a golpe de talonario) los episodios más memorables de su intensa vida entre los cuales se pueden destacar, por ejemplo, cómo se convirtió accidentalmente y por sorpresa en la primera y hasta ahora creémos que última Reina-De-Las-Fiestas-Patronales bollera de su pueblo, o cómo se codeó en sus años mozos con gente del mundo farandulero, cosa que le permitió llegar a conocer a grandes personalidades del mundo de la canción como Los Cantores de Híspalis (y no es coña).

Un capítulo aparte en el libro merece su paso por VIP Guay, donde tuvo el privilegio de conocer in person a gente VIP (como el propio nombre del programa indicaba, claro) como, por ejemplo, El Pulga (R.I.P.) y El Linterna (Dúo Sacapuntas) o Mané (D.E.P.), que ahí es ná. Creo que allí también tuvo la oportunidad de conocer a una tal Belén Rueda, actriz desconocida para el gran público hoy en día...

En el mismo se incluirá un apartado de "rarezas", donde se narrarán hechos insólitos y anécdotas como aquella en la que una bollera de apenas 16 años cruzó la acera y se paró a hablar con ella con el único fin de salir del armario en ese mismo instante (hay que se cutre)... o como cuando soñó que estaba hablando con un Mariano Rajoy que no tenía barba... o como cuando se pegó un señor ostión contra unos cubetos de la basura con un Ford Fiesta del año pun color verde chillón igualito a este y lo dejó siniestro... es que llevaba poco con el carnet, la pobre...

En fin, que ahí estoy, recopilando datos, haciendo trabajo de campo... y aquí paro antes de que me caiga una demanda por injurias y calumnias...

Baja la raja de la Yamaha

Tengo un caprichito loco... estoy antojadiza.

El año pasado, RataParda me dijo que quería que nos compráramos una moto. Ella se sacó en sus años jóvenes el A y puede conducir motos de gran cilindrada; yo le dije que a mí eso de la moto no me iba mucho... yo voy muy ricamente en el coche, con mi musiquita, calentita... y así se quedó la cosa.

El caso es que dos de mis amigos se han comprado una moto hace unos meses; uno de ellos, se la lleva a currar, los domingos por la mañana quedan y se van por ahí... y a mí me ha entrado envidia cochina me ha picado el gusanillo...

Total, que la semana que viene voy a matricularme en la autoescuela. LLevo algo más de una semana haciendo test como una descosía... y aunque la moto que vamos a comprarnos se puede conducir a los tres años de tener el B, yo quiero más-y-más-sí!... así que a por ello voy... mi experiencia en la conducción de motos es practicamente nula, se reduce a haber cogido por el pueblo el vespino de mi tía un par e de veces o tres en mi vida...

así que con 2 co-ho-nes ¡¡¡y un palo!!!

Oh, sí!!... yo quiero colarme entre los coches y adelantarles por la derecha en cada puto atasco...
Oh, sí!!... yo quiero apatrullar la ciudad a lomos de mi Yamaha YBR con nocturnidad y alevosía...
Oh, sí!!... yo quiero sentir su potencia entre mis piernas al acelerar... uhmmmmm...
Oh, sí!!... yo quiero hacer la Ruta 66 a lomos de una Triumph algún día y pasar la noche en un motel de malamuerte de carretera con luces de neón...

Oh, sí!!... yo quiero llevar a mi pivvvvva RataParda de paquete...
Oh, sí!!... yo quiero ir embutida en una chupa de cuero...
Oh, sí!!... yo quiero irme con mis amigotes y hacerle kilómetros...
Oh, sí!!... yo quiero parar en un bar de carretera, bajarme y decir "busco a Jack Jacky"...
Oh, sí!!... yo quiero ser una bollera motera y unirme a sus concentraciones!
Oh, sí!!... yo quiero ese champú!!

Oh, sí!!... yo también quiero buscar mi destino, nenas!!!

Crónica de un fin de semana lechonero.

Últimamente hemos estado un poco off en esto del bloguerío, mayormente porque The L Word nos ha tenido absorbido el seso durante estas últimas semanas y nos hemos dedicado a postear compulsivamente en avenidalibertad y posteriormente en foros opusinos para compensar un poco la cosa.

Gracias a esta maravillosa serie, RataParda está haciendo grandes progresos en la lengua de Shakespeare y a veces me persigue por la casa diciéndome guarreridas españolas en inglés con acento americano... fucking, pussy, gromenauer, wild party, give me the money o Tibette se han convertido en sus palabras favoritas últimamente y las usa con bastante frecuencia. A últimos de enero cumplió primaveras inviernos. Una colección de bragas de Hello Kitty y dos imanes: uno con la cara de Bette y otro con la de Tina (desde entonces, ocupan un lugar privilegiado en nuestro frigorífico corberó) fueron, entre otros, los regalos. A mí, me tocó cumplir en febrero-loco. Del regalo, mejor ni hablamos... el año que viene, mejor que me de el dinero y yo me lo compro.

... y el fin de semana pasado, acabamos en un bonito pueblo del Valle del Lozoya pasando un fin de semana lechoneramente inolvidable. Y fue bautizado como "lechonero" porque mientras hacíamos la lista de la compra y equipaje con nuestra querida heteropandi, alguien exhortó "total, como vamos a estar de lechoneo el fin de semana no me voy a llevar mucha ropa, un chándal y ya está"... menos mal que la desgraciada en cuestión no se iba a llevar mucha ropa. El sábado noche se nos presentó en el salón emperifollada... igual se pensaba que íbamos a salir de pachangueo a la discoteca del pueblo... la cual, por cierto, no existía.

Y como somos mujeres de ley, así pasamos el fin de semana, tocándonos el bolo; quiero decir, tocándonos el bolo a 2 manos, quiero decir, no tocando yo su bolo y ella el mío, quiero decir, que todos nos tocamos el bolo pero no se lo tocamos a nadie en particular, sino que en general nos dimos palo al agua; bueno, siempre hay alguien más gilipollas que el resto llamada RataParda por ejemplo que friega los cacharros y se ofrece a poner/quitar la mesa o hacer una chasca para la barbacoa mientras el resto de gente yace desparramada en el sofá comiéndose una bolsa de chetos y rascándose el higo ombligo sin cesar, pero es que resulta que esto es España y asíN nos va el pelo.

Total, que podríamos resumir el fin de semana en dormir, desayunar, ir de cañas a elúnicobardelpueblo, (preparar la barbacoa si eres RataParda) comer (recoger la mesa y fregar si eres RataParda), echar una cabezadita, ir a andarqueesmuysano, merendar, cenar, cachondeo, dormir, desayunar, cañas, comer... y así sucesivamente hasta llegar a las centenas, cubriendo de tal modo todas nuestras necesidades básicas; mientras hacíamos la compra en carrefur, nosotros 4 hicimos un pacto de nada de folleteo como muestra de solidaridad con las 2 solteras de la casa...

Nosotras, que somos mañaneras, el sábado a primera hora nos calzamos el chándal y con el monedero debajo del sobaco nos fuimos a hacer de bolleras del pueblo por si acaso no había tomar café a elúnicobardelpueblo y a andarqueesmuysano... y ya de paso, preguntamos a un buenhombre muy agradable que dónde podíamos comprar carne, hecho que precedió a tan surrealista conversación que si nos quedamos allí un par de minutos más el buenhombre nos cuenta quién fundó el pueblo... así que en cuanto empezó a contarnos que él era primo de fulano y de mengano y a contarnos su vida en verso nos abrimos educadamente. Con abrirnos, quiero decir que nos fuimos.

Por lo demás, sólo resaltar que a puntito estuvimos de salir en Gente el lunes bajo el titular "bollera envestida por una vaca mientras paseaba por el campo" después de que RataParda, entre cuyas aficiones ocultas se encuentra la de citar a las vacas y pretender torearlas, pusiera nuestras vidas en peligro por su afición taurina... qué ganas de joder a la vaca, que estaba pastando tan ricamente... si es que ya dice la serie que sin tetas no hay paraíso y el querer ordeñarselas casi nos cuesta la vida... ¡¡¡ignorante de la vida!!!

Fin de semana lechonero.

En breve, la tierna historia de 5 mujeres y 1 hombre que decidieron peregrinar al Valle del Lozoya a pasar un fin de semana lejos del mundanal ruido.

En un post patrocinado por

Bolleando por... Pinto (la refinitiva!!!!)

En "Bolleando por..." os contaremos nuestras vivencias bolleras acontecidas en nuestras variopintas salidas al mundo exterior.

Proximamente, inauguraremos esta sección con el post "Bolleando por... Pinto (II)" en lo que es ya la secuela de aquel Poligoning Tonight, que supuso nuestra primera incursión lésbica en Pinto. A continuación, os dejo la sinopsis:

Pinto, 16:oo hora zulú. RataParda y RataPelá se dirigen un viernes laborable hacia Fitur por el túnel de O´Donnell cuando, de repente, la primera obliga a esta última a cambiar de planes bruscamente, desviarse y coger así la M30 dirección sur con la única y siniestra finalidad de encaminarse hacia la localidad de Pinto para ver a mujeres en pantalón corto correr tras un balón.

Bueno, el caso es que allí nos plantamos a ver el copón La Copa de España de Fútbol Sala Femenino y tanto nos gustó "el ambiente" que el sábado decidimos repetir con unas coleguitas; y allí pasamos la tarde, en la grada, tan ricamente comiendo pipas compulsivamente y sufriendo en silencio por la portera del Elche y su posible enfriamiento de riñones, ya que se encargó de que toda la afición centrase tu atención, más que en sus intervenciones, en su tanga de color fucsia... una fuerza sobrenatural, como comentó JovenEriza, hizo pues que nuestras miradas acabaran siempre en la Portería del Elche...

The End

De material girl y reyes magos...

Tooooooomateras, faltan unos días para reyes y barrunto, presiento, presagio, preveo, sospecho, conjeturo, auguro, intuyo e incluso me atrevo a vaticinar y a profetizar algo que me huele y me da en el hocico, jeta, morro y hasta en los pelos del bigote de rata que no tengo que será una verdad como un puño, como un templo, como una catedral, algo que me joderá sobremanera: el regalo de reyes 2008 de RataParda hacia mi persona va a superar el del año anterior (en calidad de friki, pésimo o antimojar el churro, digo), vamos, que si quieres estar de morros con tu novia la noche de reyes y el resto del mes de enero no tienes más que pedirle consejo a ella... afortunadamente, y para mi alivio, tendrá una 2ª y última oportunidad para hacer un apaño jander en febrero, cuando una servidora cumpla años y pueda enmendar su error con un regalo digno... ¿MATERIALISTA?, ¿¿YO??, ¡¡¡¡LO QUE DIGA LA RUBBBBBBIA!!!!...

Qué bonito era todo antes de saber que, en realidad, los reyes magos eran las novias... aquellos regalos sí que tenían nivel-maribel... pero hoy en día la experiencia y la estadística me dicen que este año RataParda me sorprenderá nuevamente con un "original" regalo... y es que el pasado año me sorprendió con un masajeador de pies último modelo (y que confundí en un primer instante con un orinal eléctrico) acompañado de un desafortunado comentario acompañado a su vez de una sonrisa propia del Dr. Maligno que decía así: "claro, cariño, como siempre me estás diciendo que te de masajes en los pies, he pensado que este era el regalo ideal, ¿te gusta?", manera muy sutil de decir "eres una cansina y me tienes jarta de vino con los putos masajes a todas horas; aquí te dejo este aparato pa que te apañes como puedas mientras yo me tiro en el sofá, eah!"... yo respondí educadamente con un "sí, me gusta mucho" mientras se hacía el silencio a la par que mis ojos inyectados en sangre se clavaban como dos puñales en sus pupilas. Nada menos que 6 meses se tiró el masajeador en su caja hasta que en verano me dio por estreñarlo un caluroso día de junio... por cierto, ella me sigue dando los masajes.

En fin, mentalizada y preparada para lo peor, estoy. Seguiremos informando y rebuscando en los armarios y cajones en busca de nuevas pistas.