The neverend anuncioooo oh oh oh oh

El otro día vi por primera vez este anuncio y me dejó loca, me atrapó, causó en mí un shock ver 2 piedras fornicando y acto seguido al auténtico Richall Clayderman en una especie de mundo de yupi multicolor... vamos, que sólo falta en el anuncio Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de zulú o el Fary montado en un torito bravo volador...

Me gustaría poder omitir la palabra friki así como otros palabros derivados para describirlo, pero me resulta imposible: este spot es una uténtica FRIKADA, es la rehostia de geek, me encanta y mi mente no puede quitarse la dichosita canción de la cabeza, hasta tal punto que mientras merendábamos fiambre esta tarde no parábamos de reinventarnos a nosotras mismas creyéndonos Atreyu en el cuarto de estar cual ratas voladoras...

pimientos del piquillo,
espetec de taaarancón,
queso de tetilla

y un poquito de jamón

con mortadeeeeeelaaaaaaa ah ah ah ah ah...

y aceitunas relleeeeeeeeenaaaaas ah ah ah ah...

Nieve
curvas imposibles y una obra sin razón
jabones
una vaca sorda y carteles sin comprensión.
Superhéroe herido, rocas en reproducción,
ciclistas que distraigan
y Richard Clayderman en su piano sin control...
¿Algo más?
Sí, una maratón.
Y una maratón... oh oh oh oh oh

The Leandreissons (Las Leandras)

Andaba yo navegando por los mares de la red tras la resaca sanisidrera, cuando de link en link he ido a parar a una de web zarzuelera... pero lo que tenía ante mis ojos no era una web normal: superrrrfuerte, esto ya es lo más grandeeee!!!, he pensado; alguien ha cometido la frikiosadía, la frikibarbarie y el frikisacrilegio de traducir las mismas al inglishpikinglish!!!!... así que me he empezado a descojonar yo solita cantando Pichi (Picheission, exactamente), en la lengua de Chespir... sobre todo porque en algunas partes la traducción tiene que ver con lo original lo mismo que los cojones con el comer trigo...

Aquí, y en exlusiva, os dejo la primera estrofa y la página, por si alguien se anima a hacer una performance como ésta:

Pichi. (comes in smoking) / Pichi. (sale fumando)
Pichi is the lad who afflicts / Pichi es el chulo que castiga
everyone from Portillo to Arganzuela, /del Portillo a la Arganzuela,
for there's no chick /porque no hay una chicuela
who doesn't want to be friends / que no quiera ser amiga
with such a steady boyfriend /de un seguro servidor ...
...Pichi! /...¡Pichi!
but I look after myself, /pero yo que me administro,
when some girl irritates me /cuando alguna se me cuela,
by not opening her purse, /como no suelte la tela,
I'll beat her up a bit; /dos morrás la suministro;
when I get going I am a holy terror /que atizándolas candelayo soy un flagelador

Sanisidreando 2007...

El pasado 15 de mayo pasamos una tarde de lo más agradable, bucólica y pastoril; nos dio por acercarnos hasta la pradera jander cual pecadoras a dar un garbeo en busca de bollochulaponas y maripepis de buen ver y, como no, a chotear (no de choto, sino de chotis, aunque se nos de mejor hacer lo primero)... así que p´allá nos fuimos las 4 Pichis clavel en la solapa, de party castiza.

Para variar, RataParda - poseedora universal del conocimiento justo para pasar el día a la vez que famosa por su gran inutilidad en cuanto a ubicación y callejeo de barrio se refiere - se/nos hizo un lío de bragas en su afán por llevarnos a merendar la calle quince de mayo, donde al parecer abundaban puestos de exquisita fritanga typical spanish en todas sus variedades (carne o pescao); así que durante aproximadamente una hora estuvimos deambulando perdidas por los carabancheles altos, medios y bajos entre la muchedumbre hasta dar con un puto oasis en forma de chiringuito verbenero en el que nos chasqueamos unos bocatas de panceta y unas alitas de pollo, que nos superion a gloria bendita... uhhhmmm... si es que comer y follar, todo es empezar... unos churritos con chocolate hubieran sido lo mais, pero la operación bikini manda y desde ya y en vista de los próximos acontecimientos familiares BBC (Bodas, Bautizos y Confirmaciones) no nos queda otra que ponernos a plan:

• Plan A: Pedir encarecidamente al santo labrador: ¡¡dame tu fuera, pegaso!!, pues la carne es débil y si además se nos aparece en forma de bocata, es chaskeada de inmediato.
  
• Plan B: Comenzar la dieta del cucurucho.
  
• Plan C: Ingresar de urgencia en la clínica Buchinger de Marbella, previa venta de todos nuestros enseres, riñones incluidos.
  
• Plan D: Comprarnos un mansipower en el teletienda, uno de esos aparatitos que te mueven las chichas con unos cables y con los que adelgazas mientras te hinchas a pipas con sal y ves el Diario de Patricia, sentada cómodamente en el sofá orejero con un botellín en la mano.
  
• Plan E: Si no bajamos más de cuarto kilo con lo anterior, emigrar a Lourdes.

Una vez cenadas - y tras 20 minutos de cola -, hicimos una parada obligada en los meaderos públicos, habitáculos de plástico duro y de unas dimensiones de 1/2 m2 donde mear puede convertirse en una auténtica odisea; si es de día malo, porque aquello puede alcanzar los 40º... pero más jodido sobre todo si es de noche y tienes que mear a oscuras, porque no tienen luz... y además haciendo malabarismos si de lo que se trata es de mear sin rozarse con la taza del wc, en fin, una auténtica virguería... y como además nunca hay papel, mear se convierte en una gran aventura cuando una tiene que sujetar el paquete de cleenex con la boca, a oscuras, mientras se desabrocha el pantalón, se baja las bragas lo máximo posible para que no rocen la taza y lo mínimo posible para que no rocen el suelo (meado anteriomente por otr@s que no calcularon correctamente), inclinarse levemente como buenamente pueda de tal modo que el culo te quede por encima de la taza pero sin dar con la cabeza en la puerta... uffffff... como llegada a este punto pierdas la concentración y abras la boca más de lo debido, el paquete de cleenex se te caerá y entonces la has cagado, querida amiga, porque cuéntame tú cómo coño vas recuperarlo a oscuras, intentando agacharte sin rozarte, con las bragas por la altura de los tobillos, y encima meándote... aysss... no quería decirlo así, pero... hay momentos en la vida en los que no me importaría tener una cola y poder mear sin complicaciones detrás de un árbol...

y como colofón, como buenas bollos verbeneras amantes de la copla cañí, optamos por ir a olisquear la actuación pantojística y en el intento casi morimos asfixiadas entre 50.000 marufans-fuera-de-sí pradera abajo...

afortunadamente, en esta ocasión hemos vivido para contarlo. El año que viene, que por favor nos traigan a la Pantoja de Puerto Rico, que sus coreografías van más con nosotras y además tiene menos patillas... iiiiieeeessssssssooooooo!!!!

Eurofriki 2007

Mayo... el entrañable mes de las florecillas y las madres, el entrañable mes que nos trae la gala de Eurovisión, llena de luz y colorido, donde el frikismo alcanza límites insospechados...


Y como no aprendemos, este año resulta que nos va a representar un grupo formado por 4 metrosexuales rollo fashionmaluki, mezcla Raúl - el de sueño su boca - con New Kids On The Block y un toque de Equipo G. El tema, I Love You, Mi Vida... título megahortera para una canción que no es para tirar ni cohetes, ni petardos... pero que me huelo que oiremos en todo chiringuito veraniego que se precie... resumiendo, que me suena a nueva debacle a no ser que a las maris comunitarias les de por votarnos valorando más los paquetes de estos cuatro muchachos que la canción en cuestión, simplemente infumable.

Spain: NiPutoPoint

Y como la mente de una no para de bollear, ya tiene favoritas: son rusas y se llaman Serebro. Serebro no sé si tendrán, pero están como un tren, sobre todo la de la derecha, que está un rato buena; aunque tampoco haré ascos a la rubia ni a la cantante, que tiene los piños igual que Madonna... uhmmm cómo cantan, cómo bailan, cómo les sienta el efecto ventilador en el video...

Poligoning Tonight

Bienaventuradas todas las bollos avispadas que dieron a la primera con la sala Groove, porque una hora y tres cuartos tardamos nosotras.

Sí, amigas, en una auténica pesadilla se convirtió nuestra peregrinación hacia la meca bollo el sábado pasado. Casi dos horas en el coche, con el culo cuadrao, yo de copilota y la rataparda al volante intentando dar con la putissssssima "discoteca", que es como se conoce en Pinto City a la sala en cuestión. En circunstancias normales (circunstancias en las que nunca nos hallamos, ahora que caigo) lo normal hubiera sido media horita desde casa... y mira que se lo dije "mejor por la m-50, amor mío, ¿no?"... pero nononononono... su corazón indomable se empeñó en hacer del trayecto una aventura y acabamos perdidas de la muerte deambulando por la N-IV, entrando y saliendo de rotondas en obras y haciéndonos "disfrutar" de un fantástico tour nocturno por todos los polígonos de la zona: Pinto, Parla y Getafe Industrial hasta llegar a Orcasitas y Ciudad de Los Ángeles, en Villaverde, que no Los Ángeles, California (pero casi)... así que dedicaré unas líneas a este gran barrio - cuna de los Camela, los Pecos o Raúl - y a sus maravillosas gentes, gracias a las cuales pudimos nuevamente coger la A-4 (si no, aún estamos allí) y llegar a nuestro ansiado destino.

Debe de ser que nosotras esperábamos ver desde la carretera algún tipo de señal divina en forma de arcoiris o rótulo de neón que indicase "aquí es, nenitaaasss"... y por fin, tras numerosas paradas y tanto preguntar, en un hotel cercano - donde segura estoy de que más de una bollo entró a pedir ayuda - encontramos la clave; y la clave era "coged el camino de tierra y atravesad el túnel chungo".

Y efectivamente, fue torcer la calle, ver el camino y atravesar ese pseudotúnel de malamuerte - que separaba la civilización de bollowonderland -, y ver a cientos de tías haciendo bollobotellón junto a sus bugas y tantas otras haciendo ñacañaca en el asiento de atrás en el camino de polvo (no de tierra), propiamente llamado polvo del camino... uuhhmmmmmm....

una noche... interesante.