Felices Fiestas

Querid@s tod@s:

Con esta entrañable estampa tan representativa de El Portal de Belén con La Esteban como telonera, os deseamos Felices Fiestas.

Besos y hasta pronto.

Rata P. y Rata P.

PD. Los sentimos, pero el presupuesto no daba para más.

Amparo rompe su silencio y otros líos de bragas...

Amparo Muñoz Rodríguez, más conocida en el mundo del artisteo como Jodie Foster, ha protagonizado la bollonoticia de la semana (pasada), la cual irrumpió en nuestras vidas -mientras nos estábamos metiendo entre cuerpo y espalda unas tostaditas con colacao- gracias a Gente a través de su archioriginal titular "Jodie Foster sale del armario".

El día en general -y la rica merienda en particular-, estaban transcurriendo con normalidad hasta ese momento, porque tan solo unas horas más tarde (y permitidme que vuelva al megaMONOtema), Maca y Esther iniciaron de nuevo el cortejo de amorrrlll y nos dejaron con el alma en vilo en "el bollodrama de todos los miércoles" [Calíope dixit ;-)]. En fin, que para campanada ésto y no la del Eroski, aunque habrá que pasarse por allí más a menudo a comprar unos yogures aunque sea por si nos encontramos a La Rubia, que tan pronto te promociona un super, como te hace de bollera, como te posa para FHM... y por ello, y mayormente porque somos muy bolleras, nosotras pensábamos que La Rubia y La Maca hubieran sido perfectas para protagonizar el anuncio navideño con el cual una conocida marca de cava catalán nos felicita el año nuevo. Vamos, que hubiera sido un bombazo verlas marcarse un numerito de baile y al acabar oirles decir brindando "Queridas primas, os deseamos un feliz 2008" (((y que cada una haga su propia rima)))...

En fin, que yo de lo que había venido a hablar es de que Amparo es entendedora pero una cosa lleva a la otra, y la otra a la otra, y la otra a la otra... así que nada, desde aquí decirle a Amparo, ganadora de dos Oscar de la academia y protagonista de famosos telefilmes como El Silencio de La Amparo, The Bolling One o Taxeto Driver, que nosotras ya nos olíamos (lesbintuición) algo de ésto y que si así lo decide estaremos encantadas de hacerle un huequecito en el mundo del bolloblog, que es gratis.

Sinceramente y siempre vuestras,


RataP. y RataP.

... o aprende inglés con Lisa Stansfield, por ejemplo.

Todas las semanas recibo clases de inglés "a la carta" porque tengo un chollo de profesor.

Mi vecina se marchó a vivir 5 años a Inglaterra y ahora ha retornado a Bollópolis hablando inglés por los codos y con un boyfriend liverpuliano debajo del brazo.

Así que 2 veces por semana voy a su casa y me invita a un café o a un té mientras hablamos de... cine, del Spanish Liverpool, de las Spice Girls, geografía, el mar, sex!, literatura, cementerios, abadías y castillos, del big brother & telebasura, de Lady Di, del gobierno, de la casa de los horrores, del english countryside y de la intensidad que el verde tiene en su país, de los JJ.OO., de la niebla y la lluvia, me enseña a decir palabrostias, etc etc... vamos, de lo que surja... y se me pasa el tiempo volando.

Y conforme me enseña fotos y me cuenta su vida y cómo se ha recorrido su país de N a S y de E a O, más me pica el gusanillo. ¿Por qué no me iría yo de Erasmus en su día?... ¿En qué coño estaría yo pensando?... [ah!, sí, ya recuerdo en quién (no qué), coño era]... ¿¿por qué desde siempre me ha fascinado tanto la cultura británica, en general, y la inglesa en particular??, ¿¿quiénes somos, adónde vamos y de dónde venimos??... ¡¡melancolíiiiiiiiiiaaaaaaaaa!!.

Algún día me gustaría volver. Pero no de vacaciones, sino para quedarme allí una laaaaaaaarga temporada. Por supuesto, debajo del sobaquillo me llevaría a RataParda. Juntas repoblaríamos con la ayuda de otras bolleras agrestes deseosas de paz y tranquilidad un pueblo como éste (con wifi, of course, para poder actualizar de vez en cuando) y viviríamos todas en comuna (que no enrollándonos las unas con las otras, que para eso ya está gran hermano) ordeñando a nuestras locas vacas, dando de comer a nuestras gallinas y haciendo nuestra mermelada propia de frutas silvestres recolectadas en el bosque... ¿no suena bien, muchachas?...

¡¡Queda abierto el plazo de inscripción!!. Interesadas, a postear.

Aprende italiano con Breil (I)

Mi empresa me está pagando un curso de italiano. Bueno, según ellos, me lo están pagando y por lo visto el curso cuesta un riñón... si, un riñón, no te jode... ¡¡¡porca miseria, figlios di putana!!!... pero si resulta-de-que el otro día, hablando del tema con un compañero, el cual es delegado sindical, me comenta que él tuvo que firmar papeles referentes al curso para justificar que recibimos formación y que, de pagar nada, que la empresa no paga un duro ¡¡¡¡¡¡¡porque está subvencionado!!!!!!!...

Así que, ¿en qué quedamos?... sea como fuere, que eso es lo de menos, el caso es que este curso me está absorbiendo y no tengo apenas tiempo ni de leer, ni de postear... ya que, además, se me acumula el estudio porque en dos semanas me examino también de That´s English!...

Elegí la modalidad a distancia. Me paso el día buscando en google lyrics de Albano Carrisi, entre otros, y haciendo ejercicios de pronunciación con unos cascos con micrófonos incorporado igualitos a éstos...

... los cuales aprovecho para hacer coreografías de Madonna tal que así...

... bueno, más o menos... o más menos que más... (las comparaciones son odiosas, ¿verdad?).

En cualquier caso, o acabo pronto el curso, o este curso acabará pronto conmigo, aunque bien es cierto que últimamente le estoy cogiendo el gustillo porque a mí se me daba bastante bien el latín - siempre fui de letras, y puras - y encuentro bastantes similitudes... así que, de momento, ahí sigo con el Italiano.

Bendito seas, Breil, por hacerlo más ameno.

De Wilson va la cosa

Las Wilson Sisters

La banda Heart apareció a mediados de los años 70 como vehículo para las hermanas californianas Wilson, la cantante Ann (nacida el 19 de junio de 1951), quien había iniciado su carrera a finales de los 60 con el grupo Ann Wilson & The Daybreaks, y la guitarrista y vocalista Nancy (nacida el 16 de marzo de 1954). Su pasión por Led Zeppelin y su reverencia por Joni Mitchell conformaron la base de sus mejores trabajos, grabados al comienzo de su carrera con el hard rock, blues-rock y el folk melódico como principal referencia sonora.

Muchas recordarán la aparición estelar de Heart en The L Word... con una Ann Wilson entrada en años y en whoppers en carnes que sigue conservando su vozarrón, así como su hermana esa virtuosidad con la guitarra. Y como siempre he sido más de morenas que de rubias (aunque por circunstancias de la vida [y esto me está dando ideas para un post en plan pivas&look] con una rubia me hallo) si tuviera que elegir me quedaría con la morena, me parece guapísima, aunque en el vídeo parezca haberse escapado de la kely de Carlos-Jessú.

Bueno, va, y ahora al grano, que yo a lo que he venido hoy es a hablar de Maca, y no sabía cómo introducir el monotema, si con las hermanas Wilson o con Conchita Martínez. Sí, Conchita Martínez, exjugadora de tenis -ejem-, ya sabéis, Wilson: pelotas, raquetas, rollobollo tenístico.... bah, es igual... iba a hacer un chiste muuuy malo...

RataParda y yo nos hemos tirado unas cuantas temporadas sin ver HC. Pero nos hemos reenganchado; nunca es tarde si la tía está buena dicha en buena. El triángulo Maca-Vero-Esther nos tiene en un sinvivir cada miércoles por la noche, sinvivir en el que discrepamos cual Pepa y Avelina Natalia y Paca a la hora de decir con quién debe quedarse la Wilson.

RataParda lo tiene claro. Disfruta viendo cómo la psiquiatra y la pediatra se meten la lengua en cada esquina del Gregorio Marañón mano aquí y allá mientras la enfermera se encuentra malpariendo en un taxi dando pirulos por la M-3o; peeeeeeeeeero el otro día, mientras veíamos el capítulo, se quedó absorta en sus propios pensamientos para romper indignada el silencio que inundaba el cuarto de estar con un nuevo proverbio: "con la cuchara que cojas, con ésa comerás: si eligió a Esther que se aguante, ha egggcogío esa cuchara, pues ahora que se joda y que esté con ella y que deje ya de ponerle los cuernos porque van a tener que hacer más grande la puerta del hospital y además van a tener que hacerle 2 agujeros al casco de la moto... ¡¡¡Esther es una enfermera, no una vikinga!!!...".

Yo, por mi parte, discrepo; y mi razonamiento es más-simple-quelasauncubo: Maca, deja a Esther de una puta vez. La psiquiatra es más joven, está más buena y tiene las tetas mejor puestas. Y, además, como dice la SuperPop Supertele -que de otras cosas no sabrá, pero de ésto pilota-, vuestra atracción es incontrolable.

¡¡¡Dame tu fuerza, pegaso!!!

Vaya, que no pensaba yo actualizar precisamente hoy y menos a estas horas, después de una siesta de 1 2 3 horas y una semana de 7 días trabajados en los que incluyo madrugones pa morirse a las 5:30, catarro garrafal de los de mocos, sordera y afonía completa, labios cortados, lumbago (sí, hecha una puta mierda) y además... tachánnnnnn... una menstruación de las que te dejan doblada y que debió haber llegado hace por lo menos dos semanas... "¿¿inminente llegada de BabyRata por obra del Espíritu Santo, quizás?", pensé... pero no, BabyRata tendrá que esperar, que para fecundar primero hay que tener tiempo y de éso últimamente no tenemos nada...

Vamos, tampoco es este un post para tirar cohetes, sino uno de los facilones, de no estrujarse mucho el coco: video + bollocomentario al respecto... así que ahí va la cancioncita para seguramente deleite de alguna bollera que más de una vez ha tenido su fantasía con la Spiteri... puedo presumir, y presumo, de haberle tocado su bota izquierda cierta vez en un concierto aunque casi me cuesta la vida por culpa unas cuantas bolleras con pedigree que casi me aplastan en su vano intento por tocar a su icono... en fin, ya sé que en este video su estilismo se asemeja al de Robert Smith de The Cure, pero es que es de esas canciones que nunca me cansaré de escuchar... dejo aquí otra versión y otra visión... aysss quién fuera micro... si toca así el piano, cómo tocará otras cosas, digo yo.



El caso es que por ahí tengo pendientes unos cuantos temas estelares y dispares acerca de los cuales me gustaría contar algo, como por ejemplo, Londres y sus cementerios, Cali-Fornication: o de cómo echar un kiki mientras oyes a los Calis, mi perdición obsesión por las mujeres policía (ya sean municipales, nacionales o de la pequeña pantalla, que yo no hago ascos a ninguna), mi compañero de trabajo "el empanao" y la cesta de navidad que espero recibir o lo alucinante que me parece que en este país cualquiera entienda de F1, hecho que pude constatar ayer en una comida familiar al escuchar boquiabiera como mis tías, señoras sexagenarias, me hablaban de poles position, boxes y yo que sé qué hostias abducidas totalmente por el Alonso Spirit mientras cantaban canciones de La Raquel del Rosario exhortando que lo que le hace falta a esa tía es un buen cocido madrileño...

¿¿¿¿¿¿einnnnnnnn??????... ¡¡hasta la próxima!!

La bollera que hay en tí (y en mí). The bolling one.

Dice RataParda que toda bollera de pura cepa debe cumplir estos tres requisitos:

1. Haber suspirado por y haberte hecho tocamientos pensando en alguna antigua profesora, preferentemente la de inglés o lengua, cuando eras una bollito dentro del cascarón que cursaba EGB...

2. Haber cantado a pelo en grito A quién le importa alguna vez en tu vida.

3. Que te ponga Jodie Foster.

Bueno, yo no pongo el listón tan alto; aceptaría como animal bollera de compañía a alguien que cumpliera 2 de estos 3 mandamientos lesbianos, aunque reconozco que en mi caso cumplo los tres a rajatabla, al igual que el resto de bolleras de nuestro ecosistema más cercano... al final resulta que RataParda no va a ir tan desencaminada cuando sin venir a cuento, pone de manifiesto este tipo de teorías un miércoles cualquiera nada más despertarse... y yo pienso, ¿¿qué habrá soñado para despertarse con este raciocinio el la cabeza??... ¿¿con las 5 vías de la Summa Teológica de Santo Tomás de Aquino acaso??... joder, a mí nada más despertarme lo primero que me viene a la cabeza es................................. desayunar.

En fin, me saltaré los 2 primeros mandamientos para ahondar directamente en el tercero, que es a lo que hoy he venido. Jodie Foster estrena peli: La extraña que hay en tí, cuyo título original es The brave one, es decir, La valiente... vamos, que el título original con La extraña que hay en tí tiene que ver lo mismo que los ovarios con el comer trigo, como en tantos otros títulos de película que merecen post aparte... me pregunto quién se encarga de hacer las traducciones... ¿¿Pozí??...

Omitiré elogios y datos de este icono lésbico porque para eso ya está la wikipedia, así que sólo diré que me pone, y mucho, y que teniendo en cuenta que tiene un coeficiente intelectual superior a la media de las bolleras del mundo seguramente alguna vez en su vida habrá cantado a pelo en grito (y probablemente en varias lenguas de esas que ella domina) A quién le importa. Además, cumple el tercer requisito porque ella en sí misma es Jodie Foster y se puede poner a sí misma, ¿no?. Por tanto, cumple al menos 2 de los 3 requisitos. Por tanto, ¡¡entiende!!.

En fin, Clarice Starling sólo habrá una y a Juliana Moore la encontraron en la calle...

Me duele el ovario derecho...

El lado oscuro de........ ¡¡Doraemon!!

Doraemon puede hacer que se cumplan todos
con su bolsillo mágico, mis sueño se harán realidad
quisiera poder volar por el cielo azul

Que cada cual haga sus propia interpretación de esta bonita canción que ha estado durante años sonando en nuestros hogares.

Abre los ojos: Doraemon, alias Doraimon, no es en realidad el entrañable gato robot cósmico y volador que creías, sino un puto camello que pasa mandanga en cualquier oscuro callejón y que se arrima al sol que más calienta. Tiene varios juicios pendientes por delitos relacionados con tráfico de drogas y pertenencia a banda armada; ha estado en el truyo varias veces, donde se vio implicado en varias reyertas con clanes gitanos. Actualmente, está fugado de la justicia española y se encuentra en paradero desconocido.

Esto va por el Nobita Nobi Yonkarra que llevas dentro y porque a este ritmo no sé quién cojones nos va a pagar las pensiones el día de mañana... ay, abuela, si es que tienes razón... ¡¡cuánta drogaína, esta juventud sólo tiene vicios!!... esto en los tiempos de Pakito El Rana en que tú eras joven no pasaba...

Fíate tú de la Virgen Doraemon y corre...

De HC´s, fiestas patronales, reggaetón travesti y otros pormenores...

Septiembre me encanta, ya empieza a refrescar por las noches en el hemisferio norte.

Comienzan las fiestas patronales de media España, es tiempo de vendimia, los niños vuelven a clase después de estar jodiendo la pava todo el verano sin hacer ni el huevo; igualito que yo en mis tiempos de cani, cuando me pasaba las tardes entre cuadernillos de ortografía Rubio y Vacaciones Santillana. Sólo si hacía la tarea, mi madre me dejaba ver El Coche Fantástico. Ayss... la ortografía, esa gran desconocida hoy en día... mnuds tards d B-rano k m pasava io kndo era pke kon exos kuadrnills azuls!!!!

Además, Madrid se vuelve a colapsar en hora punta, las agencias de viajes ponen a la venta miles de plazas para el imserso, vuelven a emitir las 2 ó 3 series buenas que hay en la tele, los telediarios vuelven a hablar un año más del síndrome postvacacional, los cansinos de Planeta DeAgostini, RBA y Altaya (entre otros) comienzan a bombardearte para que aprendas inglés con "el método definitivo" o colecciones la puta casa de muñecas andaluza. Como sé que estás deseando iniciar la colección, querida lectora, pincha aquí y encontrarás toda la información necesaria. Es por todas bien sabido que es el sueño de toda bollera amante del bricolaje del hogar crear y decorar su propia casa de muñecas andaluza.

Ah, y en septiembre, yo tengo vacaciones. Vacaciones que empecé el día 5. ¿¿Y qué más empezó el día 5??... pues qué va a ser: el jospital penal Hospital Central. Así que, ¿¿qué hicimos el día 5??, pues... irnos al teatro a ver Las Amargas Lágrimas de Petra Von Kant (donde, por cierto, nos encontramos con más de tres bolleras; obra que recomendamos desde aquí). ¿¿Y como es que nos dio por ahí??. Porque HC es una serie de mierda y si no fuera por las bolleras estas más todavía (RataParda dixit) y teniendo al día siguiente en el youtube las escenas Maca-Vero-Esther (sí, la que tiene más cuernos que la ganadería de Miura) ¿¿Qué necesidad hay de soportar al boludo, al del samur, o al ambulanciero??...

Desde el día 5 hasta el día de hoy, me he dedicado a practicar el almendrerismo, termino que acabo de inventarme, creo, porque acabo de meterlo en el Google y me han salido los mismos resultados que puntos sacó Remedios Amaya en Eurovisión ´83, cero. Por tanto, teniendo en cuenta que una almendrera, según la sabiduría popular de mi pueblo, es aquella moza que se dedica a ir revoloteando por las fiestas patronales de los pueblos de España (que no una comedora compulsiva de almendras) disfrutando de sus verbenas paquitas chocolateras, encierros, conciertos, coronaciones de reina y damas, pólvoras etc etc, queda claro qué es el almendrerismo.

Así que, el pasado sábado, RataChín, mi fiel acompañante en eventos musicales, de sociedad y cultura, y servidora, se fueron a almendrear, (dícese de pindongueo, vaya, no a la recogida de la almendra) a un bonito pueblo madrileño llamado Colmenar de Oreja. Como seguramente que a nadie le suena el nombre, diré que es el pueblo donde rodaron Villarriba y Villabajo en el año ´94. Seguramente le siga sin sonar a nadie; no me extraña, era una mierda de serie.

Y todo ello porque allí actuaba aquella noche Fangoria, en lo que yo denominé El Extraordinario Viaje Por La España Profunda. Y es que, a mí, Fangoria, me gusta, aunque no hay ninguna canción que me sepa entera, la verdad. Pero RataChín es fan fatal, así que por segunda vez en pocos meses (la primera fue en la Sala Cool), me convenció y nos fuimos al concierto, en lo que fue nuestra primera toma de contacto con el reggaetón travesti, que es la historia de 2 bombonas y su pasión por un butanero, y que dice así:

Y por último me dirijo a ti, a la tía buena que estabas en primera fila, la que se sabía todas las canciones, la que llevaba un polo a rayas como el de Freddy Krueger. Si no entiendes, yo te lo explico. RataParda no es celosa.

Llamando al Planeta Rata

Hay mujeres que siente la llamada de la maternidad. Otras sienten la llamada del ahorro y corren a asegurar sus coches o simplemente sienten la llamada de su móvil polifónico. Sí, sí... nosotras, también. Pero es que, además, nosotras sentimos la llamada porculera de la cartera, que tiene fijación por nuestro botón en el portero cada vez que tiene que venir a repartir cartas al bloque, o la llamada de mi suegra por el patio interior del edificio a horas tempranas para preguntarnos si vamos a bajar a comer o si nos toca currar el día en cuestión.

Es lo que tiene que RataSuegra viva en el bajo y tu unos pisos más arriba. RataSuegra debe de pensar para sí misma ¿¿para qué voy a llamarlas por teléfono o esperar a una hora decente??, doy unas voces por la ventana y seguro que me oyen; total, ya son las 7 de la mañana...

Y por supuesto que la oímos - como segura estoy de que la oirán el resto de vecinos - aunque tengamos la persiana bajada y doble ventanal (momento: aquí no hay quien pegue ojo). Pero, en fin, aparte de este pequeño inconveniente sin importancia que hace que un día que no tienes que madrugar ya no puedas pegar ojo (te-jodes-y-te-aguantas porque es la madre que parió a RataParda), tener a RataSuegra cerca de ti tiene grandes ventajas. La principal: nunca pasarás hambre, cosa que, con la hija, pasa de vez en cuando. ¿¿Que un día llegas a casa tarde y no hay cena??. No hay problema, llamamos por teléfono a TeleRataSuegra y la ponemos en preaviso. O mejor dicho, su hija la pone en preaviso: ¡¡mÁma (léase con acento en la Á), que vamos a bajar a subirnos cena!!. Así de fácil. Así de barato. Así de rico. Ah, y así de cómodo, porque yo me quedo en el sofá mientras baja ya sabéis quién para después subir cargada con un exquisito menú suegrastronómico.

De hecho, cierto día acontecido hace un mes, aproximadamente, sucedió algo que casi nos cuesta un bollodivorcio express. Era tarde y teníamos la nevera pelá y mondá. Aquella noche, RataParda no tenía mucha hambre, y por ello me dejó caer... "yo, con unos chocapís con leche, ceno...". Pero yo, aquella noche, no me iba a conformar con unos simples cereales, aunque todo su afán era que yo pasara por el aro. Tenía un hambre voraz y, tras hacer peloteos varios (que no favores sexuales a cambio de un plato de pasta,- ((¿¿o tal vez sí??, ya no me acuerdo... si lo hubo, debió de ser muy rápido, porque tenía un hambre que no veía))-), logré convencer a mi amada para que bajara a asaltar la nevera materna, cual pitbull, sabiendo que en ella se hallaba un exquisito plato de espaguetis con carne picada que llevaba mi nombre grabado. Pero aquella noche, la suerte no estaba de mi parte, pues acabé cenando los putos chocapis ya que RataParda tuvo la habilidad de tirar (bueno, vale, ok, se le cayó el plato) los espaguetis antes de salir del portal. Así que cuando subió a casa con las manos vacías, casi me la como a ella por dos razones: el hambre y la malaostia que se me puso.

Y por la hija que ha parido y sus recetas, qué menos que unas líneas de agradecimiento a mi suegra. A ella, que me dice ******, has engordado, pero que luego tuerce el morro si no te metes al cuerpo el plato de cocido rebosante con su chorizo, sus garbanzos etc... Hay que joderse, ¿en qué quedamos?... si te lo comes todo, mal, luego estás gorda. Si no, también. Joder, el otro día me puso un cuenco de gazpacho interminable, y mira que me gusta el gazpacho, pero un poco más y me sale por las orejas. Ya le dije: ¡¡¡no vuelvas a ponerme ya más nunca ese cuenco azul, nunca se acaba!!!. Ella y su hija se confabularon contra mí. Pretendían que de segundo me metiera al cuerpo 2 filetes empanados... ¿¿¿y sabéis qué???... al final, me los metí.

Que le vamos a hacer. 4 tetas siempre podrán más que 2.

¡¡VIVAN LAS RECETAS DE MI SUEGRA, AY!!

RataTonta, RataLista...

Somos gilipollas. Por eso hemos estado casi un mes sin güifi (o waifai) en "el nido", porque aquel día en que mi hermano vino a encriptarnos la red para evitar que el resto de webcindario pudiera enchufarse a nuestra costa (sí, somos malas personas JO JO), aceptamos como contraseña lo primero que nos vino a la mente, quizás producto de la emoción; sí. Aquel día, las pocas luces que iluminaban nuestras mentes calenturientas, estaban apagadas.

Por lo que observo a mi alrededor, bolleras & tecnología son dos conceptos que van intimamente unidos en el 95% de las lesbianas españolas. Vamos, como cuando haces una mayonesa y el aceite y el huevo te ligan a la primera: que si ahora me hago un video y lo cuelgo, que si ahora pongo música en el blog, que si ahora hago una encuesta, que si ahora me curro un fondo, que si ahora me lo ton-tuneo... qué nivel, Maribel!!!! nosotras debemos de estar en ese 5% restante, a las que se les corta la mayonesa al empezar a batir y sin estar con la regla (ya sabéis, leyenda urbana mayonesa VS menstruación): damos gracias a Dios con poder actualizar - y amén - y ni siquiera valemos para recordar una triste contraseña, pero es que con-tanto-pin-y-tanta-polla (perdón, es una frase hecha), una ya no sabe password poner cada vez que te solicitan una, sobre todo después de tener tres o cuatro cuentas de correo, estar registrada en 8 mil foros (de bolleras, la mayoría), tener que memorizar pins de las tarjetas, de teléfono... números, palabras, combinaciones de ambos... vamos, un stress, copito!!!

Así que aquel día, en un momento determinado de la instalación del puto duo, mi hermano nos preguntó: ¿¿qué contraseña ponemos??, y yo, considerada por ambas como la RataLista de las dos, debí decir: pon "·$%&$/0=¬€~#@ mismo, por ejemplo. Hasta aquí todo correcto. Acto seguido, yo, en un acto de sentido común, le dije a RataParda (que hacía de apuntadora (de apuntar con lápiz y papel, digo) en ese momento): ¡¡y tú apúntalo, para luego acordarnos!! (sí, además de ser la RataLista de la pareja, yo soy la que da las órdenes... y ella siempre hace el trabajo sucio, lo que no significa actividad-pasividad respectivamente).

Todo hubiera ido sobre ruedas de no ser porque RataParda, momentos después, se tomó la libertad de recortar del folio el minúsculo trocito de papel en el cual había escrito nuestra contraseña supersecreta y de esconderlo poseída por el espíritu del Gollum - cual su tesoro - QUIÉN COÑO SABE DÓNDE (algo que me sigo preguntando 24 horas después), porque ayer estuvimos buscando el puto papel en los lugares más insospechados de un piso de 55m2 (como entremedias de una Biblia, por poner un ejemplo) y mira tú por dónde en la ansiada búsqueda aparecieron cosas como fotos con exnovias, primitivas del año pasado, recetas de pollo al chilindrón, kamasutra lésbico en su primera edición (con ilustraciones por cierto que le bajan a una la líbido en cuestión de un microsegundo)... pero del papelito dichoso, ni rastro.

Afortunadamente, RataBrother ha retornado y es un hacha. Bueno, no, es que es un proyecto de informático. Así que se ha metido no sé dónde, ha hecho no sé qué, y ha hallado la contraseña en minuto y medio, así que problema solucionado.

Ya no tendremos que recurrir a la hipnosis o a una sesión de regresión para RataParda recuerde. Anoche la obligué a soñar dónde lo había puesto, pero la muy guarra me traicionó y tuvo un sueño erótico con Aitana Sánchez Gijón después de ver el trailer de La Carta Esférica. Vamos, que es RataTonta cuando le interesa. Cuando no, aprende a pasos agigantados.

En fin, la próxima vez, me inventaré una contraseña tipo macabuenorra, mefolloalalombard, rollobolloconbetteya o keyra69. Seguro que no se me olvidan.

Chapado por vacaciones...

Todo cambia; nada es.

Mes y medio después, actualizo. Y, además, veo, miro, o contemplo el mundo desde otra perspectiva y con la boca abierta.

Son tantas las novedades, que tengo sobrecarga en mi disco duro cerebral. Resulta que de mes y medio a esta parte, el Madrid ha ganado la liga, el Fary ha muerto, Ruiz Mateos ha salido del truyo y ha dado una rueda de prensa patrocinada por flanes Duhl, nos hemos ido de vacaciones día y medio a A-Rascafría un lunes cualquiera a mojarnos el culo en las piscinas naturales, apenas he tenido tiempo de conectarme porque he cambiado de trabajo casi-por-sorpresa, he perdido algún kilogrammy, hay que entrar remando en Inglaterra, han secuestrado el último número de El Jueves, han detenido a El Solitario en Portugal, Esther ha parido y HC ha fichado a la Cerezuela para que barrunte a Maca en su intento por reenganchar a miles de bolleras a lo que se ha convertido en un coñazo de serie... en fin, muchos ch ch changes...

Estamos aquí para poder contarlos.

Hacienda sEmos todas...

Reflexión para mis adentros, sin que nadie me oiga: ...digo yo que el ser bollera debería desgravar; es más, se debería desgravar más cuanto más bollera fuera una... uhhmmmm... fíjate, oye...

STOP: PROHIBIDO PENSAR y MASTURBARSE, QUE SALEN GRANOS...

qué afortunada soy, Hacienda me ha pegado un auténtico palo durante este último año pero tengo que dar gracias (¡¡no te jode!!), porque por los pelillos me he librado de tener que apoquinar tras hacer la declaración... uuufffffff... a este paso va a tener una que casarse, preñarse e hipotecarse con el único fin de no palmar pasta...

más suerte ha tenido RataParda... jojojojojojo... a quien le van a devolver unas buenas perras gordas y el palo se lo va a dar servidora, porque compartir es vivir (o eso decían las monjas de mi colegio), así que nos vamos de fin de semana a Áviland, paraíso gastronómico del chuletón, judías al barco, yemas y magnum de Sta. Teresa, por cortesía de El Fisco Travels...

Detalle de El Magnum de Sta. Teresa

Cristo, qué cuerpo.

The neverend anuncioooo oh oh oh oh

El otro día vi por primera vez este anuncio y me dejó loca, me atrapó, causó en mí un shock ver 2 piedras fornicando y acto seguido al auténtico Richall Clayderman en una especie de mundo de yupi multicolor... vamos, que sólo falta en el anuncio Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de zulú o el Fary montado en un torito bravo volador...

Me gustaría poder omitir la palabra friki así como otros palabros derivados para describirlo, pero me resulta imposible: este spot es una uténtica FRIKADA, es la rehostia de geek, me encanta y mi mente no puede quitarse la dichosita canción de la cabeza, hasta tal punto que mientras merendábamos fiambre esta tarde no parábamos de reinventarnos a nosotras mismas creyéndonos Atreyu en el cuarto de estar cual ratas voladoras...

pimientos del piquillo,
espetec de taaarancón,
queso de tetilla

y un poquito de jamón

con mortadeeeeeelaaaaaaa ah ah ah ah ah...

y aceitunas relleeeeeeeeenaaaaas ah ah ah ah...

Nieve
curvas imposibles y una obra sin razón
jabones
una vaca sorda y carteles sin comprensión.
Superhéroe herido, rocas en reproducción,
ciclistas que distraigan
y Richard Clayderman en su piano sin control...
¿Algo más?
Sí, una maratón.
Y una maratón... oh oh oh oh oh

The Leandreissons (Las Leandras)

Andaba yo navegando por los mares de la red tras la resaca sanisidrera, cuando de link en link he ido a parar a una de web zarzuelera... pero lo que tenía ante mis ojos no era una web normal: superrrrfuerte, esto ya es lo más grandeeee!!!, he pensado; alguien ha cometido la frikiosadía, la frikibarbarie y el frikisacrilegio de traducir las mismas al inglishpikinglish!!!!... así que me he empezado a descojonar yo solita cantando Pichi (Picheission, exactamente), en la lengua de Chespir... sobre todo porque en algunas partes la traducción tiene que ver con lo original lo mismo que los cojones con el comer trigo...

Aquí, y en exlusiva, os dejo la primera estrofa y la página, por si alguien se anima a hacer una performance como ésta:

Pichi. (comes in smoking) / Pichi. (sale fumando)
Pichi is the lad who afflicts / Pichi es el chulo que castiga
everyone from Portillo to Arganzuela, /del Portillo a la Arganzuela,
for there's no chick /porque no hay una chicuela
who doesn't want to be friends / que no quiera ser amiga
with such a steady boyfriend /de un seguro servidor ...
...Pichi! /...¡Pichi!
but I look after myself, /pero yo que me administro,
when some girl irritates me /cuando alguna se me cuela,
by not opening her purse, /como no suelte la tela,
I'll beat her up a bit; /dos morrás la suministro;
when I get going I am a holy terror /que atizándolas candelayo soy un flagelador

Sanisidreando 2007...

El pasado 15 de mayo pasamos una tarde de lo más agradable, bucólica y pastoril; nos dio por acercarnos hasta la pradera jander cual pecadoras a dar un garbeo en busca de bollochulaponas y maripepis de buen ver y, como no, a chotear (no de choto, sino de chotis, aunque se nos de mejor hacer lo primero)... así que p´allá nos fuimos las 4 Pichis clavel en la solapa, de party castiza.

Para variar, RataParda - poseedora universal del conocimiento justo para pasar el día a la vez que famosa por su gran inutilidad en cuanto a ubicación y callejeo de barrio se refiere - se/nos hizo un lío de bragas en su afán por llevarnos a merendar la calle quince de mayo, donde al parecer abundaban puestos de exquisita fritanga typical spanish en todas sus variedades (carne o pescao); así que durante aproximadamente una hora estuvimos deambulando perdidas por los carabancheles altos, medios y bajos entre la muchedumbre hasta dar con un puto oasis en forma de chiringuito verbenero en el que nos chasqueamos unos bocatas de panceta y unas alitas de pollo, que nos superion a gloria bendita... uhhhmmm... si es que comer y follar, todo es empezar... unos churritos con chocolate hubieran sido lo mais, pero la operación bikini manda y desde ya y en vista de los próximos acontecimientos familiares BBC (Bodas, Bautizos y Confirmaciones) no nos queda otra que ponernos a plan:

• Plan A: Pedir encarecidamente al santo labrador: ¡¡dame tu fuera, pegaso!!, pues la carne es débil y si además se nos aparece en forma de bocata, es chaskeada de inmediato.
  
• Plan B: Comenzar la dieta del cucurucho.
  
• Plan C: Ingresar de urgencia en la clínica Buchinger de Marbella, previa venta de todos nuestros enseres, riñones incluidos.
  
• Plan D: Comprarnos un mansipower en el teletienda, uno de esos aparatitos que te mueven las chichas con unos cables y con los que adelgazas mientras te hinchas a pipas con sal y ves el Diario de Patricia, sentada cómodamente en el sofá orejero con un botellín en la mano.
  
• Plan E: Si no bajamos más de cuarto kilo con lo anterior, emigrar a Lourdes.

Una vez cenadas - y tras 20 minutos de cola -, hicimos una parada obligada en los meaderos públicos, habitáculos de plástico duro y de unas dimensiones de 1/2 m2 donde mear puede convertirse en una auténtica odisea; si es de día malo, porque aquello puede alcanzar los 40º... pero más jodido sobre todo si es de noche y tienes que mear a oscuras, porque no tienen luz... y además haciendo malabarismos si de lo que se trata es de mear sin rozarse con la taza del wc, en fin, una auténtica virguería... y como además nunca hay papel, mear se convierte en una gran aventura cuando una tiene que sujetar el paquete de cleenex con la boca, a oscuras, mientras se desabrocha el pantalón, se baja las bragas lo máximo posible para que no rocen la taza y lo mínimo posible para que no rocen el suelo (meado anteriomente por otr@s que no calcularon correctamente), inclinarse levemente como buenamente pueda de tal modo que el culo te quede por encima de la taza pero sin dar con la cabeza en la puerta... uffffff... como llegada a este punto pierdas la concentración y abras la boca más de lo debido, el paquete de cleenex se te caerá y entonces la has cagado, querida amiga, porque cuéntame tú cómo coño vas recuperarlo a oscuras, intentando agacharte sin rozarte, con las bragas por la altura de los tobillos, y encima meándote... aysss... no quería decirlo así, pero... hay momentos en la vida en los que no me importaría tener una cola y poder mear sin complicaciones detrás de un árbol...

y como colofón, como buenas bollos verbeneras amantes de la copla cañí, optamos por ir a olisquear la actuación pantojística y en el intento casi morimos asfixiadas entre 50.000 marufans-fuera-de-sí pradera abajo...

afortunadamente, en esta ocasión hemos vivido para contarlo. El año que viene, que por favor nos traigan a la Pantoja de Puerto Rico, que sus coreografías van más con nosotras y además tiene menos patillas... iiiiieeeessssssssooooooo!!!!

Eurofriki 2007

Mayo... el entrañable mes de las florecillas y las madres, el entrañable mes que nos trae la gala de Eurovisión, llena de luz y colorido, donde el frikismo alcanza límites insospechados...


Y como no aprendemos, este año resulta que nos va a representar un grupo formado por 4 metrosexuales rollo fashionmaluki, mezcla Raúl - el de sueño su boca - con New Kids On The Block y un toque de Equipo G. El tema, I Love You, Mi Vida... título megahortera para una canción que no es para tirar ni cohetes, ni petardos... pero que me huelo que oiremos en todo chiringuito veraniego que se precie... resumiendo, que me suena a nueva debacle a no ser que a las maris comunitarias les de por votarnos valorando más los paquetes de estos cuatro muchachos que la canción en cuestión, simplemente infumable.

Spain: NiPutoPoint

Y como la mente de una no para de bollear, ya tiene favoritas: son rusas y se llaman Serebro. Serebro no sé si tendrán, pero están como un tren, sobre todo la de la derecha, que está un rato buena; aunque tampoco haré ascos a la rubia ni a la cantante, que tiene los piños igual que Madonna... uhmmm cómo cantan, cómo bailan, cómo les sienta el efecto ventilador en el video...

Poligoning Tonight

Bienaventuradas todas las bollos avispadas que dieron a la primera con la sala Groove, porque una hora y tres cuartos tardamos nosotras.

Sí, amigas, en una auténica pesadilla se convirtió nuestra peregrinación hacia la meca bollo el sábado pasado. Casi dos horas en el coche, con el culo cuadrao, yo de copilota y la rataparda al volante intentando dar con la putissssssima "discoteca", que es como se conoce en Pinto City a la sala en cuestión. En circunstancias normales (circunstancias en las que nunca nos hallamos, ahora que caigo) lo normal hubiera sido media horita desde casa... y mira que se lo dije "mejor por la m-50, amor mío, ¿no?"... pero nononononono... su corazón indomable se empeñó en hacer del trayecto una aventura y acabamos perdidas de la muerte deambulando por la N-IV, entrando y saliendo de rotondas en obras y haciéndonos "disfrutar" de un fantástico tour nocturno por todos los polígonos de la zona: Pinto, Parla y Getafe Industrial hasta llegar a Orcasitas y Ciudad de Los Ángeles, en Villaverde, que no Los Ángeles, California (pero casi)... así que dedicaré unas líneas a este gran barrio - cuna de los Camela, los Pecos o Raúl - y a sus maravillosas gentes, gracias a las cuales pudimos nuevamente coger la A-4 (si no, aún estamos allí) y llegar a nuestro ansiado destino.

Debe de ser que nosotras esperábamos ver desde la carretera algún tipo de señal divina en forma de arcoiris o rótulo de neón que indicase "aquí es, nenitaaasss"... y por fin, tras numerosas paradas y tanto preguntar, en un hotel cercano - donde segura estoy de que más de una bollo entró a pedir ayuda - encontramos la clave; y la clave era "coged el camino de tierra y atravesad el túnel chungo".

Y efectivamente, fue torcer la calle, ver el camino y atravesar ese pseudotúnel de malamuerte - que separaba la civilización de bollowonderland -, y ver a cientos de tías haciendo bollobotellón junto a sus bugas y tantas otras haciendo ñacañaca en el asiento de atrás en el camino de polvo (no de tierra), propiamente llamado polvo del camino... uuhhmmmmmm....

una noche... interesante.

Perrity Day

Hoy he tenido un día muy completito, y todo por culpa de mi madre, que ayer me hizo un lío de bragas... no entraré en detalles escabrosos, que al fin y al cabo es la madre que me parió...

A primerísima hora, he cogido la línea 1 hacia el centro junto a 3 chonis bakalutis, probablemente oriundas del Valle del Kas, las cuales han llenado el trayecto de ambiente y colorido, gracias a su tinte. En el vagón, el olor ha sobaquillo y jumeo era palpable, señal inequívoca de que el veranito se aproxima y con él el efecto ANTIaxe, producido por algunos machos de pelo en pecho al levantar su alerón para sujetarse a la barra.... puaaaajjjj!!!!!... por suerte, rápidamente hemos llegado a Sol, allá donde se cruzan los caminos, y allá donde el olor a choto se mezcla con el olor a gofre nada más abrirse las puertas... uffff, qué alivio...

Una vez en la superficie y como si la vida me fuera en ello, me he dirigido a unos grandes almacenes – de cuyo nombre prefiero no acordarme – para comprar mis bolloentradas y tachaaaannnnnnn.... nada más entrar, una foto de Daniel Zuera, de Operación Truño, lo que me ha recordado que ayer estábamos viendo programa de Nieves Porrero cuando pusieron parte de su videoclip; según uno de los plumillas que aparece en el programa, no podía emitirse completo debido a que estaban en horario infantil... OhOhoOhoH... vaya, a ver si los niños van a escandalizarse............ ¿¿escandalizarse los niños que nacen sabiendo latín?? ... ¡¡¡¡¡¡¡quien se va a escandalizar va a ser mi abuela cuando lo vea con tanto arrimar la cebolleta, no te jode!!!!!!!!... y todo porque en el video, el Osito se monta un sandwich de chorizo de marmolejo... la verdad es que la canción, de título yo no quiero enamorarme, no es de miligrammy latino y el estribillo dice así: yo no quiero enamorarme, sólo estar dentro de ti.



Anal-ización ponosintáctica del estribillo: es decir, no quiere lunas que lo iluminen ni soles que lo fascinen, lo que quiere es apretarte (no sabemos si a pelo, a pluma o Control mediante)... profundo, eh?!

Nosotras ya estamos makinando y tenemos hecho el estribillo de nuestra versión ratera, comprendida en un contexto de endiñación pura y dura, y que diría tal que así: yo no quiero enamorarme / tú por detrás y yo por delante

Y que conste que a nosotras nos encanta el chorizo, pero en rajas.

Bueno... finalmente, llegué a la sección de entradas, donde una mari algo rancia me atendió una vez se le puso en el potorro. Le digo que quiero las entradas y me dice que no le suena, que cree que allí no venden esas entradas. A todo esto, le pregunta a la otra mari que tiene a su vera y no menos rancia que la anterior, que me dice idem de idem. A estas alturas, los ovarios comenzaban a hinchárseme, así que replico educadamente: “pues lo he visto en vuestra página web, así que las debéis de vender aquí”... cuando en realidad me hubiera gustado decirle “perra, de aquí no me voy sin mis 2 entradas!!!!” y pensaba para mis adentros .. “¿¿¿joder, somos las únicas que hemos comprado entradas, somos gilipollas???”... pero por fin!!!, la mari primera, que debe ser más avispá en lo que a conocimientos tecnológicos se refiere, ha atinao a dar en la tecla y por fin, las entradas!!! misión cumplida...

De ahí, me he ido a por las de Fangoria, en la Sala Cool que, por lo me han contado, debe de ser muy coooooool, así que me he ido ZarZa a comprarme una camiseta más coooooooooooool todavía entre otras cosas, de entre las que destacaré unos calzoncillos para la RataParda. Sí, has leído bien, unos calzoncillos boxer para la niña: L Word y sus consecuencias: fue ver a Shane en calzoncillos y culo veo, culo quiero, así que si querías calzoncillos, toma 3, que están de oferta!!!... miedo me da pensar con qué va a rellenar el hueco de la huevera... que nadie de ideas.

Y cuando ya me había dejado un riñón y medio comprando, salgo a la calle y están cayendo chuzos de punta, así que nada... he llegado al metro que parecía la niña de The Ring, recién salida del pozo y con los mismos pelos, pero con ochenta bolsas...

San Martes, por fin...

Es lo que tiene ir al revés que todo el mundo, es lo que tiene este trabajo, son lentejas. Unas lentejas litoral con su chorizo, su morcilla, su tocinito y su patata que cada vez se me repiten más y no las potaré hasta que no salga algo mejor o hasta que nos toque una primitiva o una quiniela de 15 decente - porque con lo de esta semana no nos da ni pa pipas de loro sin sal - y podamos montar nuestro ansiado bar... que a este paso será allá por los siglos de los siglos y amén, en otra vida siempre y cuando en ella sigamos siendo bolleras (que hay muchas papeletas, tenemos para dar y tomar), amantes en secreto (a voces) y residentes en bollópolis, donde las salidas del armario por parte de las féminas se producen a lo bestia: aproximadamente cada 3 semanas 1 chichi dice a su madre: mamá, soy lesbiana, ¿qué hay de comida?. ... y ese es el punto de partida de una bollomorfosis imparable que tiene como primera parada el Escape. El porqué de estos fenómenos para normaLES en bollópolis es un misterio aún sin resolver, nosotras pensamos que debe de haber algo en el aire o en el agua, pero son sólo suposiciones no basadas en una investigación científica más profunda.

Y ahora me voy al shitisshentre a gastarme los dineros. Ayer me llamó RataChín para ver si quería irme con él al concierto de Fangoria (me queda hoy y mañana para aprenderme las canciones... stressss añadido), proposición que acepté encantada tras la grata experiencia vivida junto a él en el concierto del primo Jorge Miguel (uuhhmmm lleno de treintañeras interesantes con un aire pijo rodeadas de más y más chulazoplumagay) y, como no, tras darme RataParda su bendición - puedes ir en paz -.

En fin, si todo va bien y no decido fugarme a Villa Arriba en un tren de cercanías cualquiera para iniciar una nueva vida en busca de fama y fortuna haciendo paellas patrocinadas por el reto Fairy, traeré bajo el brazo un par de entradas para la macrofiesteta NST, cocedero de almejas por una noche, donde según parece se darán cita bolleras de otras otros planetas, de otras galaxias, de otros mundos...

Me voy, que se me hace tarde.

De remember...

En ocasiones, veo fotos. Los típicos albumes de familia en los que ves a tus padres, hermanos y demás fauna familiar incluida tú, cuyo estilismo afortunadamente, piensas, ha evolucionado para bien. Y me pregunto si mi estilismo actual me parecerá una horterada cuando me vea en fotos actuales dentro de otros 25 años (si no he pasado a mejor vida, claro); ¿¿me reiré de mi misma y pensaré cuán hortera fui??.
Especialmente suelo tener esos pensamientos cuando miro esas fotofreaks tan entrañables, que se sitúan en un intervalo de tiempo que oscila entre 1980 y Barcelona ´92.
Hombreras, cardados imposibles, flequillos a lo Julia Otero, estampados, chándals de tactel (cuanto más chillón fuera el color, mejor), mallas que te marcaban las bragas (sí, hubo vida antes del tanga), calentadores y, como no, las Reebok Freestyle, que marcaron una época gracias a Flashdance. Yo ansiaba tener unas, y las tuve. Bueno, mejor dicho, tuve unas Nisu Freestyle blancas porque eran más baratas y hacían el mismo servicio, según mi madre.
Y hoy, 25 años después, vuelven a estar de moda las zapatillas-botita en edición limitada y el bombón que las calzaba, cuyo estilismo es un tema que merece post aparte. La de vueltas que da la vida.

"BÁJAMELO TODO!!!!", exclamó.

Sí, eso me dijo, y con tono amenazante además, la muy rata, mientras yacía apotro-y-despata-rrada acaparando el 90% del sofá y con una mirada lasciva y la babilla cayéndole por la comisura de los labios... y no se refería precisamente a que le bajara los pantalones y las bragas, como mi mente calelenturienta intuyó en un primer momento (siempre pensando en verde)... sino a que le bajara todos los capítulos de South Of Nowhere de inmediato; ha visto el capítulo piloto y ya tiene mono.

Resulta que tengo una novia que es una boyonkarra, enganchada a toda aquella serie, telediario o película en la que salga una tiawena, y ya no digamos si la tiawena en cuestión es entendedora, ya sea en la ficción o en la realidad, o pudiera serlo, según su bollorádar... y no te joda eso, sino que la culpa es mía porque yo creé esta monstrua abriéndole nuevos horizontes lesbianotelevisibles... ¿y ahora qué?...

1. Ahora tengo que sufrir en mis propias carnes sus calentones cada vez que ve un capítulo de L Word, especialmente si está Bette en escena, aunque no hace ascos a (casi)ninguna.
2. Ahora tengo que soportar sus preocupaciones acerca de las cosas del querer entre esta última con Tina, con las cuales sueña, que yo sepa, una vez por semana fijo.
3. Ahora tengo que tragarme bodrios como, por ejemplo, La Cosecha sólo porque la Swank le pone.
4. Ahora seguro que está viendo, por enésima vez, Media hora más contigo, aunque me ha dicho que se iba a la cama.
5. Ahora los telediarios de fin de semana de tve1 son sagrados. Motivo: una tal María Casado.
6. Ahora es capaz de despertarme a las 7 de la mañana para preguntarme "¿qué pasó anoche en HC?", porque se quedó sobada viéndolo... y después ya decir "buenos días".
7. Ahora tengo el emule petao.
8. Ahora ya no hay retonnnno.

En fin, me quejo, pero... eres mi alumna más aventajada, pequeña Idgie Threadgoode.

Pariendo nuestro blog... un milagro!!!

es bollo y viene sano, sniffff...
Ni niño, ni niña: ha sido bollo.
No se llamará Froilán Felipe Ataúlfo Telesforo de todos los Kinkis, ni Victoria Federica Catalina Eugenia de los Dolores del Parto, sino Million Dollar Bollo, a secas, porque a su madre, la RataParda, y a mí nos gustó el nombre.
No ha venido al mundo en la Ruber, sino en la Blogger Internacional, donde tantos otros bolloalumbramientos han tenido lugar (y los que quedan, claro).
Dolores de parto no, pero joder hasta se coge el truco al blogger dichoso...
¿Qué tierno, verdad? en fin, ya sé que nuestro parto no va a crear tanta expectación como el de La Leti, que acontecerá próximamente, que pasará desapercibido entre la jaigpipol y que no seremos portada de Hola!, pero a nosotras nos hacía ilusión eso de bollobloguear y presentaros a nuestra criatura.