Para variar, RataParda - poseedora universal del conocimiento justo para pasar el día a la vez que famosa por su gran inutilidad en cuanto a ubicación y callejeo de barrio se refiere - se/nos hizo un lío de bragas en su afán por llevarnos a merendar la calle quince de mayo, donde al parecer abundaban puestos de exquisita fritanga typical spanish en todas sus variedades (carne o pescao); así que durante aproximadamente una hora estuvimos deambulando perdidas por los carabancheles altos, medios y bajos entre la muchedumbre hasta dar con un puto oasis en forma de chiringuito verbenero en el que nos chasqueamos unos bocatas de panceta y unas alitas de pollo, que nos superion a gloria bendita... uhhhmmm... si es que comer y follar, todo es empezar... unos churritos con chocolate hubieran sido lo mais, pero la operación bikini manda y desde ya y en vista de los próximos acontecimientos familiares BBC (Bodas, Bautizos y Confirmaciones) no nos queda otra que ponernos a plan:
- Plan A: Pedir encarecidamente al santo labrador: ¡¡dame tu fuera, pegaso!!, pues la carne es débil y si además se nos aparece en forma de bocata, es chaskeada de inmediato.
- Plan B: Comenzar la dieta del cucurucho.
- Plan C: Ingresar de urgencia en la clínica Buchinger de Marbella, previa venta de todos nuestros enseres, riñones incluidos.
- Plan D: Comprarnos un mansipower en el teletienda, uno de esos aparatitos que te mueven las chichas con unos cables y con los que adelgazas mientras te hinchas a pipas con sal y ves el Diario de Patricia, sentada cómodamente en el sofá orejero con un botellín en la mano.
- Plan E: Si no bajamos más de cuarto kilo con lo anterior, emigrar a Lourdes.
Una vez cenadas - y tras 20 minutos de cola -, hicimos una parada obligada en los meaderos públicos, habitáculos de plástico duro y de unas dimensiones de 1/2 m2 donde mear puede convertirse en una auténtica odisea; si es de día malo, porque aquello puede alcanzar los 40º... pero más jodido sobre todo si es de noche y tienes que mear a oscuras, porque no tienen luz... y además haciendo malabarismos si de lo que se trata es de mear sin rozarse con la taza del wc, en fin, una auténtica virguería... y como además nunca hay papel, mear se convierte en una gran aventura cuando una tiene que sujetar el paquete de cleenex con la boca, a oscuras, mientras se desabrocha el pantalón, se baja las bragas lo máximo posible para que no rocen la taza y lo 
mínimo posible para que no rocen el suelo (meado anteriomente por otr@s que no calcularon correctamente), inclinarse levemente como buenamente pueda de tal modo que el culo te quede por encima de la taza pero sin dar con la cabeza en la puerta... uffffff... como llegada a este punto pierdas la concentración y abras la boca más de lo debido, el paquete de cleenex se te caerá y entonces la has cagado, querida amiga, porque cuéntame tú cómo coño vas recuperarlo a oscuras, intentando agacharte sin rozarte, con las bragas por la altura de los tobillos, y encima meándote... aysss... no quería decirlo así, pero... hay momentos en la vida en los que no me importaría tener una cola y poder mear sin complicaciones detrás de un árbol...
y como colofón, como buenas bollos verbeneras amantes de la copla cañí, optamos por ir a olisquear la actuación pantojística y en el intento casi morimos asfixiadas entre 50.000 marufans-fuera-de-sí pradera abajo...
afortunadamente, en esta ocasión hemos vivido para contarlo. El año que viene, que por favor nos traigan a la Pantoja de Puerto Rico, que sus coreografías van más con nosotras y además tiene menos patillas... iiiiieeeessssssssooooooo!!!!
2 comentarios:
!Aún no he podido parar de reir!! esto es la vida misma!!!!
mismamente, sí... entiendo, pues, que tenemos vivencias comunes jaja
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