La sensibilidad de las almejas

Estaba yo repanchingada en mi sillón, disfrutando de uno de esos ratitos del día que me saben a gloria, y puse las noticias por saber cómo va el planeta tierra - que ya sabemos que anda algo jodidillo - cuando, de repente, unas palabras llamaron mi atención: "...tienen la sensibilidad de una almeja...".

Las pronunció el coordinador de Izquierda Unida, Gaspar LLamazares. Se refería a la postura de los tres concejales de EB, en Mondragón, respecto a no haber apoyado la moción de censura presentada contra la actual alcaldesa de ese municipio, de ANV, y les decía que tenían la sensibilidad de una almeja (a mi entender, quería decir que no tenían ni pizca de sensibilidad, aparte de que los iba a poner de patitas del partido).

No sé que pasó por mi mente pero mi alocada imaginación voló. Voló como el cura brasileño que salió a pasear por las alturas con un puñado de globos... y de él nunca más se supo... subió a los cielos antes de tiempo... en fin, yo no sé dónde me fui con las palabras de LLamazares, pero muy, muy lejos...

Imaginé una almeja, sí, una almeja que me hablaba; era educada y me decía que sólo faltaba que ahora los políticos se metieren con ellas, un colectivo que nunca había dado problemas. Que detrás de ésto seguro que andaba la mano de Ana Botella que, cómo no había tenido bastante con las peras y manzanas, ahora iba a por el pescado... y eso ellas, muy dignas, no lo iban a permitir.

¿Sensibilidad?, me dijo, fijando sus bonitos ojos en mi.. ¡qué sabrán ellos!.
Estuvimos charlando un buen rato, como dos buenas amigas detodalavida y me recalcó que iban a exigir una rectificación de esas palabras que tanto les habían disgustado o, de lo contrario, irían a la huelga... ¡faltaría más!.

Yo pensé para mis adentros: ¿y qué pasará ahora cuándo pidamos una ración de almejas a la marinera?... el camarero dirá: lo siento, están de huelga, puedo ponerle una de callos a la marinera. Ya veo al Arguiñano sustituyendo las almejas de sus platos por caracoles camperos... madre mía, será el fin...

Por favor, señores políticos, dejen al margen la gastronomía española, tan famosa en el mundo. No ataquen a nuestros productos, porque habrán de saber...que SÍ tienen sensibilidad... por Dios, cómo dudarlo, y de las almejas, menos... sabré yo de lo que hablo.

El teléfono escacharrao

El otro día salí de compras con el monederodebajodelsobaco, como está mandao, por mi poblado síux pueblo; no es que haya mucho donde elegir, pero te apañas, como dicen aquí.

La cuestión es que entré en la carnicería y, esperando turno, después de decir la archifamosa frase "¿quién da la vez?"- aquí lo de coger numeritos no ha llegado y si llega me temo que será un problema porque seguro que acabaremos pidiendo la vez para coger el número, no tenemos solución -, escuché, sin querer queriendo, a dos mujeres cómo repasaban la vida y milagros de un vecino de la localidad... más o menos fue así:

• Maruja1: ¿sabes lo de fulanito?
• Maruja2: ¡cómo para no saberlo, lo sabe todo el pueblo! (ya se encargaban ellas, si alguien no estaba informado, como muá, de ponerle al día).
• Maruja1: por una amiga se ha enterado la mujer, ¡ya está bien, lo que hay que ver!, ¿a dónde vamos a llegar?...(yo sólo quería llegar al mostrador y que me atendieran... ellas, no sé)...
• Maruja2: y con hijos de por medio, ya no se respeta nada, engañar así a su mujer, con lo buena persona que es... y encima dicen que él lo ha negado todo.

En ese momento, le toca el turno a una de ellas y la conversación queda interrumpida.
Me entretuve en el cajero un rato y saludando a algún que otro convecino, deporte nacional aquí; de dos horas que tardas en comprar, una y media la pasas saludando al personal.

Después entré en otro establecimiento y, cual es mi sorpresa, que allí también estaban dándole al asunto del fulanito y su infidelidad matrimonial, tema estrella, sin duda. Pero aquí ya intervenía más público: esto del cotilleo une a la gente. Una de las que movía el cotarro decía:

• Maruja3: la mujer ya sospechaba algo, porque mi prima es vecina de su cuñada y algo le ha comentado.
• Maruja4: y dicen que él lo ha reconocido, vaya sinvergüenza.
• Maruja5: pues yo no había oído nada, la verdad que entre que no salgo mucho y que no me importa la vida de los demás (y una mierda, leche... si sólo le faltaba sacar la libreta para apuntarlo todo)...

Hice mis compras y me marché, no sin pensar en el final de este culebrón; al final, ésto engancha, no hay tratamiento de prevención, no quieres oír pero abres las orejas como dos platos, ¡¡que cosas!!...
Por la tarde, estuve con una amiga: con deciros que se ve todas las novelas no hace falta más, y por supuesto me habló del "tema".

• Amiga: es la noticia del día.
• Yo: a mí me lo vas a decir.
• Amiga: ¿y sabes lo más fuerte?.
• Yo: No .
• Amiga: les pilló la mujer, que no sabía nada.

Y yo me pregunto, ¿qué pasará cuando esta historia continúe rulando de boca en boca?. Miedo me da; el resultado puede ser devastador, la cosa puede desvariar hasta límites insospechados: ¿realmente le pilló su mujer o un extraterrestre?, ¿la prima que es vecina de la cuñada de la engañada sabía que lo sabía ésta o se lo consultó a Aramis Fuster?. Y para rematar la faena siempre habrá quien ponga la puntilla, diciendo: "es que hay mucho vicio"...

Perdonad, voy a por una aspirina, o unas cien... si no, esto no hay quien lo digiera.

Baja la Raja de la Yamaha (II)

Buenos días!... ayer estuve en Móstoles... ya sabéis, donde... Mariano... Helicóptero... La Espe... no, no, no me refiero a ésto, sino al helicóptero que se escoñó en la plaza de toros de dicho municipio con La Espe y Rajoy a bordo...

¿cualquier tiempo pasado fue mejor?... je!

... fui hasta allí para examinarme... creo que ya tengo medio carnet de moto, ayer hice el teórico y aunque no sé aún el resultado, digo yo que habré aprobado... si no recuerdo mal, hace unos cuantos post os pedí que me pusiérais unas velas...

ya os contaré... besos!

Ruta 66. Motel "acogedor".

A ver, dárlines, que ya tenemos dónde poner el huevo en nuestro viaje por la Route 66... ¡y es una ganga!; no creáis, que nos ha costado lo suyo encontrar algo que satisfaga vuestras más exigentes peticiones... y claro, con ésto de la crisis mundial, hemos tenido que rebuscar hasta debajo de las piedras y mirar mucho los precios porque, oye, si en el alojamiento nos ahorramos unos dólares luego nos pueden venir mu bien pa la gasolina del Furia, las copas y vicios varios... cualquier esfuerzo vale la pena por esta experiencia de muerte inolvidable que vamos a vivir, chicas...

El motel se llama Bates y lo regentan un tal Norman y su madre, que amablemente nos han remitido algunas fotos para que nos hagamos una idea...

Rótulo luminoso del Motel Bates

Motel Bates de noche

Motel Bates un día soleado, ¡con parking gratuíto para furita!...

... está situado a las afueras del pueblo y aunque por fuera el motel parezca un poco janderclander, lo importante es que por dentro está totalmente renovado, decorado a lo Cuéntame-cómo-pasó, vamos, a lo retro, que es el último grito hoy en día... y más limpio que un jaspe, quiero decir, que os podéis sentar con toda la confianza del mundo sobre la taza del water o daros una relajante ducha sin miedo a rozaros con la cortina de la ducha por si se os pega algo... aquí os pongo una foto del baño, que es compartido:

Ya sabemos que los hay mejores... de acuerdo, a lo mejor le hace falta una manita de pintura... de fachada, un Marriot o un Hilton están un pelín mejor pero no me vengáis ahora de finolis, que aquí todas somos de la working class y a mucha honra... ¿que no tiene banderas colgadas?... pues le pedimos permiso a Norman y nosotras plantamos una de España y otra del Atleti Arcoiris... ¿que no tiene estrellas?... pues llamamos al punkarra de la greña y que las pinte en un instante... además, al ser un grupo numeroso nos lo alquila íntegramente para hacer y deshacer cuanto queramos... y el cachondeo y la juerga están aseguradas porque motel es gay friendly y, por lo visto, Norman suele hacer por las noches espectáculos de transformismo... y después, en el pueblo de al lado hay un garito llamado Titty Twister frecuentado por camioneros y lesbianas al que podemos acercarnos a tomar la última birra y echar unos billares... está abierto hasta el amanecer.

Bueno, ya hemos depositado una fianza... a ver si os váis a rajar ahora-que-no-se-estila... id confirmando asistencia, por favor...

Gracias.

Noticias curiosas

Este tiempo atrás, me llamaron la atención algunas noticias, peculiares cuanto menos, y es que hay que ver cómo se las ingenia la peña para sacar pelas sin doblar los riñones; los protagonistas de estas historias son de esos que piensan que lo de currar es para los romanos que tienen el pecho de lata.

La primera sucedió en la localidad de Burjassot; al menda no se le ocurre otra cosa que entrar a robar en una funeraria; alguien lo vio y aviso a la policía y él, al verse sorprendido, no duda en meterse en un expositor de cristal y “hacerse pasar por muerto”. Pero se le olvidó un detallito tonto, y es que al respirar el vaho empañaba el cristal; y la poli, que no es tonta, aunque este caso hasta mi sobrino de meses lo hubiera resuelto sin quitarse el chupete, lo descubrió; hala, majo, pal trullo. Alma de Dios, ¿a quién se le ocurre respirar?... con lo bien que lo estabas haciendo, jodío, que los muertos no respiran. Por otro lado, mejor así, porque yo cuando lo leí lo primero que pensé fue: mira que si se queda dormido y lo entierran tal cual... uff sólo de pensarlo se me encoge todo... por otro lado, seguro que ya no hubiese robado más jijiji...

La segunda sucedió en un restaurante de Sevilla, en plena Semana Santa; en esta ocasión, el artista (porque tiene su arte la cosa), aprovechó las circunstancias colaterales y entró a robar vestido de nazareno, tal cual; se las arregló para desviar la cámara y dejó la caja pelá y mondá, y sin gotita de remordimientos; lo mismo luego para despistar al personal se fue de procesión y echó tres padres nuestros y un ave maría y aquí no a pasao ná. Ya le han apodado el “nazareno solitario”. Los dueños del restaurante y la policía han pedido la colaboración ciudadana aunque un poco chungo lo tienen, van a tener que poner velas a los santos, porque en esas fechas y en Sevilla hay nazarenos por todas partes que van y vienen de los actos religiosos y de sus hermandades. El que cometiera el delito vestido de nazareno no quiere decir que tenga que pertenecer a alguna hermandad; hay una investigación abierta y ojalá den con este elemento y aclaren lo sucedido.

La tercera, y ésto ya es lo más: el robo de cabello en plena vía pública en Río de Janeiro; por favor, Joven Eriza, no vayas por allí, tú ya me entiendes. Parece ser que es lo último en robosalobestia, porque cortan el pelo aquí-te-pilló-aquí-te-pelo, en menos que canta un gallo y tú, Calíope, ya sabes, si vas por esas tierras, que yo no sé que se te ha perdió allí, recógete el pelo con un moño o vete ya rapada de casa.

¿Qué va a ser lo próximo?... ¿que nos roben las bragas en la cola del INEM?... ¿que alguien vestido de folclórica atraque el ave?... ¿que nos quiten las pinzas de la ropa?... cómo esta el patio..

La importancia de llamarse Jenni(fer)

Chicas, una vez más, la vida me ha dado una lección, me ha enseñado que no hay que escupir p'arriba porque el escupitajo puede acabar saltándote un ojo...

Veréis... de toda la vida, como a toda hija de vecina, me ha pasado que al oir ciertas palabras, consciente o inconscientemente, he relacionado éstas con algo, con alguien...

Concretamente, el nombre propio Jenni(fer), de origen vallekano galés, forma inglesa de Ginebra, cuyo significado es Blanca como la espuma del mar (qué mariconadilla hermoso y bello, ¿verdad?) y cuya festividad, es decir, Santa Jenni, se celebra cada 3 de enero (hay que joderse, y aquí toda la vida celebrando Santa Genoveva), para mí siempre ha tenido una peculiar connotación: la de una choni nonaina, una juani o una chati poligonera (como la definiría una tal Calíope)... vamos, una pokera (por cierto, ahora mismo no tengo ni tiempo ni ganas de explicaros qué es una pokera, así que os metéis en el youtube, que es gerundio), sobre todo si la Jenni(fer), en cuestión, tenía por apellido García o Pérez, combinación que siempre me ha parecido más fea que pegar a un padre con un calcetín sudao...

Pero todo llega en esta vida... y de repente, un día llegó para quedarse una tal Jenni(fer) López... (((sí, esa gran actriz que hizo una película llamada Anaconda en la cual aparece una cascada en la que el agua cae p'arriba y no p'abajo, sí)))... y aunque el López me chirriaba y yo me encontraba recelosa, al final tuve que rendirme y acabar aceptando Jenni(fer) como nombre de chati-no-poligonera; y tuve que abrir mi mente y empezar a asumir que el nombre de Jenni(fer) no solamente estaba ligado al fenómeno conocido hoy en día como el pokerismo, y, por consiguiente, a la música nonaina, ropa leopardesa, cadenorras de oro y piercing junto a los labios (de arriba) o a Entre Morancos y Omaíta...

... y es que el futuro nos tenía deparado a las siguientes Jenni(feres) con el único fin de hacer la vida más llevadera a bolleras como yo. Ahí va mi ranking de Jenni(feres):

La Jenni Fergarner

En el number four. Demasiado alta para mi, pareceríamos el pulga y el linterna, pero si hay que ir, se va, que no está la vida pa decir que no.

La Jenni Ferconnelly

En el number three. Dentro, fuera, encima o debajo del laberinto. Imposible hacerle ascos a este prodigio de la naturaleza.

La Jenni Fermorrison

En el number two. Con esos ojos, ejjjque me da igual que no entienda. Yo se lo explico encantada y gratuitamente.

La Jenni Ferbeals

En el number one. Patrimonio de todas las bolleras. Es la única mujer por la que me haría pokera, me tunearía el coche y me haría fan de los Camela. ¡¡Que me lo pida!!

Bodorrio a la vista

Todo llega en esta vida y, por fin, mi hermano pequeño, ese al que con treinta y tantos aún nos empeñamos en llamar "Pedrito" y me temo que con otros tantos aún se lo llamaremos, se nos casa.

Qué emoción, ya sólo quedamos mi hermanoelarrejuntao y yo, la bolleracasiarrejunta, y eso que mi madre ya no le da la importancia de antes a estas cosas, aunque yo, en el fondo, sé que estaría más tranquila si todos sus hijos pasaran por "el altar"... cachis, pequeño despite el mío... yo no puedo, tengo novia... con "a" de Alicante... madre, en otra vida será...

Una boda es motivo de alegría; eso dicen, pero yo estoy muy disgustada por un pequeño detalle que os voy a contar tal como sucedió:

Mañana del 3 de abril del presente, sobre las 14:00 horas, en el salón de mis padres, estabamos mi madre y yo:

Madre: Dice tu hermano (Pedrito) que los chicos tienen que llevar frac a la boda y ya se lo he dicho a tus hermanos.
Yo: ¿qué?
Madre: pues eso, lo que has oído.
Yo: ¿y yo?
Madre: ¿tú?, ¿tú qué?
Yo: que... ¿yo qué llevo?
Madre: pues un vestido, que vas a llevar, ¿estás tonta?

Fin de la conversación.

Las lágrimas se me saltaban de la rabia, qué injusto, qué discriminación en mi propio hogardulcehogar, ¿qué había hecho yo para que se me negara llevar frac?; a mi, que una de mis ilusiones en esta vida era vestir un día a lo Marlen Dietrich, puro incluido, qué mejor ocasión que en la boda de mi hermano.

De nuevo, me sentí un bicho raro, como antaño; al fin y al cabo también soy hermana del novio, eso me dará algún derecho digo yo, por ejemplo, besar a la novia o repartir los puros...

Lo cierto es que con todo esto en la pelota me fui a la cama ese día, así me paso, que tuve extraños sueños, soñé que era el día de la boda, y veía a mis hermanos enfundidos a lo duquesa de alba, con largos vestidos, tacones, bolsos y peinetas, yo reía sin parar, y mi madre me decía que le había costado mucho encontrar vestidos para ellos.... jaja...

Me niego a ir vestida de bollerachochodefresa con pamela, no quiero pasarme días recorriendo pronovias, que no me toquen mucho los ovarios, que soy capaz de ir envuelta en papel transparente como Evelyn Couch en Tomates Verdes Fritos y, así, seguro que a nadie se le olvidará el evento.

Aún me queda tiempo para idear un plan, seguro que algo se me ocurrirá, os mantendré informad@s.

Cómo fui bollera y no morí en el intento

Creo que yo nunca salí del armario, entre otras cosas, porque nunca entré en él. De alguna u otra forma, desde que tengo uso de razón, useasé, conciencia de que existo tal como soy, me he sentido atraída hasta el infinito por las mujeres... vaya usted a saber por qué.

Recuerdo mis doce años como si los viviera ahora mismo; mi fijación por la profe de inglés, por Dios, cómo estaba esa mujer, ni qué decir tiene en qué asignatura sacaba mejores notas y por quién mojaba las sábanas blancas.

A partir de esa edad, todo fue muy deprisa; "asumí" enseguida mi orientación sexual antes de asumir que tenía que ser del Atlético de Madrid (que para mi mal siempre perdía) porque eso en mi casa era de obligado cumplimiento... bueno, éso, y emocionarse con el himno de España...

Una lesbiana precoz en una familia de derechas y católica... ahí es ná. Me tocaron tiempos de transición en todos lo sentidos, pero yo era feliz así, como dice la canción, a mi manera; y es que siempre he ido un poco a mi bola, cosa que no me ha dado tan mal resultado... teniendo en cuenta que no era nada fácil sobrevivir en un sitio pequeño, donde aún se cantaba el cara al sol y de mariconeces las justas, y contando que medio pueblo era familia tuya y el otro medio vecinos, allegados, conocidos, amigos, amigos de tus amigos, el alcalde, la peluquera detodalavida, la panadera-bollera y demás fauna.

Superé las jodidas preguntitas: ¿y para cuándo echarte novio?, se te va a pasar el arroz, con lo maja que eres y ¿no tienes novio? o... yo, con tu edad, ya tenía a Manolito (odio esta frase tanto como quedarme sin papel en el wc).

Pero después de la tormenta viene la calma. Ahora paseo mi homosexualidad por las calles como si tal cosa. Ya nadie pregunta nada; ahora está de moda lo gay y los tiempos han cambiado.

¡¡¡Tó controlao!!!

Próximamente en Tengo una pregunta para Usted podremos disfrutar de la presencia de Luis Aragonés, antagonía de la metrosexualidad en la España cañí de nuestros días, personaje inspirado en el abuelito cebolleta de Heidi, la que fumaba petas en la montaña y le hacía a pelo y a lana, bien con Pedro, bien con Clarita... ahí es ná.

Más le vale a TVE tener a mano una película que poner el día 15 por la noche no vaya a ser que le toquen los huevos las bowlins de más y El Sabio de Hortaleza se abra del plató inminentemente... vamos, que eso va a ser pa veeeeerlo.

... ¡¡pero no preocuparse, que está tó controlao!!... este año podemos hacer el ridículo algo grande en la Eurocopa... alguien capaz de aumentar el grosor del miembro masculino en 1,5 cms. de diámetro ("que es muchísimo de perímetro"), hacer que se te caiga el pene al suelo o hacer que llueva en el Lago Okeechobee Okichoni de Miami puede también conseguir que pasemos de octavos... no malgastéis los dineros peregrinando a Lourdes, recordad que sólo hay que pedírselo...