Tortilla brava/rellena a lo my way

Es un placer para nosotras daros esta masterclass avanzada para bricotortis tras las insistentes peticiones, llegadas mayormente desde Baleares.

Tomad nota. A partir de ahora, para tener a vuestra novia contenta o conquistar a una chati bastará con echarle un buen caliqueño que cate un pincho de tortilla. Vamos a ello, oye.

INGREDIENTES

• Huevos. Por lo menos 4 ó 5. No hace falta que nadie nos diga que para ser tortillera hay que tener muchos.
• Aceite de oliva puro de la Virgen Extra. Da igual si es de otra virgen. Echad un chorro abundante.
• Patatas. Preferiblemente que sean bien hermosas y así necesitaremos menos, por lo que pelaremos menos, también (me encanta daros estos pequeños truquillos de andar por kely).
• Cebolla... con una cebollita pequeña está bien, no queremos que luego se nos repita.
• Salsa brava. Se puede hacer una salsa de tomate y posteriormente añadir tabasco, pero acabamos antes comprándola un frasco en el super del barrio. A mi me gusta la de Orlando.
• Relleno: de lo que tú quieras. En esta ocasión, jamón york y queso.

PROCEDIMIENTO A SEGUIR

Primeramente, pon a tu novia a pelar patatas. Si se te pone rebelde, la puedes mandar a freir espárragos. El caso es que haga algo -productivo- aparte de comerse "tu" tortilla.

Mientras tanto, debes poner música en la cocina para crear un ambiente íntimo, una atmósfera especial. Para ello, te recomendamos que pongas "la canción del thank you", que me imagino que ya sabréis que es ésta.

Se entiende que, por el bien de tu tortilla, antes de irte a la alcoba a funchar has puesto la patata y la cebolla a freir tojunto. Así que acaba la faena con tu chati (tranquila, el proceso lento de fritura de la patata dura un rato, tuviste una media horilla para magrearte) y vuelve a la cocina para que una vez la patata/cebolla estén en su punto G, escurras todo ese aceite lo máximo posible si no quieres que se te quede a vivir en las cartucheras. Ésto puede conllevar unos minutos... lo que viene siendo un rato, vamos.

Ah, no lo he dicho antes, pero se da por hecho que a la patata mientras se fríe hay que ponerle sal... ¿cuánto?... pues... dos o tres puñaítos. Si a alguien se le va la pinza se le puede añadir luego... o al menos éso oigo decir en la tele...

Es el momento cascar tres o cuatro huevos y batirlos con brío, con alegría, con salero; debes dejar un huevo para el final. La explicación, más adelante. Lo mezclas con la patata/cebolla frita y lo remueves bien. Ahora sólo queda cuajarlo. Si quieres un tortilla redonda, coge una sartén redonda. Hecha una fina capa de patata con huevo, sobre la que colocaremos el relleno de jamón y queso y, de nuevo, echamos otra capa de patata con huevo por encima... vamos, como si estuviéramos haciendo un sandwich con la tortilla. Mantener a fuego lento hasta que se cuaje por ambos lados y por el interior.

Una vez tengamos la tortilla cuajada, la untamos por encima de salsa brava y/o mayonesa. Y batimos el huevo que nos quedaba, haciendo una tortilla francesa finita del mismo diámetro que la anterior que nos servirá para cubrirla, quedando la salsa brava/mayonesa entre ambas.

Y ya está, dejad que se enfríe, a ver si por ser "unas ansias" os vais a abrasar la lengüecilla. Después de comer, repanchíngate en el sofá y tómate un pacharán para hacer bien la digestión... los cacharros, que se frieguen solos. Cuando hagamos la 66, Marta podría organizar una dinner party de esas que se estilan tanto por allí a base tortillas... estaría bien.

Y ahora, algunas recomendaciones: es fundamental que las relaciones sexuales se mantengan antes de comer. En caso contrario, tened en cuenta que se trata de un alimento con fundamento y la sangre se concentraría en el estómago - no donde tuviera que estar para tal fin -, lo cual conllevaría un gatillazo. Además, teniendo en cuenta que la tortilla brava lleva, lógicamente, salsa brava, ponéis en peligro la vida de vuestra chati ya que al susurrale cualquier cochinada en la oreja podéis quemarle las pestañas con vuestro aliento... y quien dice las pestañas, dice vello de cualquier parte de su body. Quien quiera entender, que entienda.

En el caso excepcional y concreto de Hormigans y Joven Eriza, primeramente, deben cumplir con sus obligaciones maritales -llueva o escampe- y posteriormente jincharse a tortilla para reponer fuerzas tras el esfuerzo físico sobrenatural realizado. Esta tortilla está especialmente diseñada para vosotras, chicas, que tenéis que reponer energías. Podéis acompañarla de redbull.

Por cierto, la foto de la tortilla del post anterior y que ha tenido tanto éxito la chingamos del google... pero vamos, que las nuestras pintan así de bien o mejor... ¿dudas, preguntas, sugerencias?... somos toda orejas...

MeMe (togethermente)

No vamos a ser nosotras menos que nadie. Por petición de Hormigans Re-verde y Marta Iu-Es-Ei, ahí va nuestro meme a pachas, que así nos ahorramos un post... a ver si nos ponemos de acuerdo.

No nos importa:

• Si entre La Pantoja y La María del Monte hubo una gran amistad.

• Si La Esperanza Aguirre no llega a fin de mes; que compre en Carrufú.
• Ir a la oficina de La Caixa por decimosexta vez y que nos sigan preguntando si somos hermanas.
• Que a las 8 de la mañana nuestra vecina del 1ºA haga todos los días y fiestas de guardar un zumo de naranja -cuyo exprimir es escuchado por toda la comunidad- a su hijo.
• Ducharnos a las 5 de la mañana cuando venimos oliendo a choto de los garitos.
• Hacer de recaderas de todo el mundo precisamente nuestros días libres.

Nos gusta hacer:

• Cocinar. La tortilla brava/rellena es la especialidad de la casa. Quien quiera la receta, que se la pida a Aramís.
• Una tumbada en el sofá mientras vemos una película somnífera de Antena3 protagonizada por, por ejemplo, Tori Spelling. No hacer falta ser Aramís para adivinar qué sucederá en la siguiente escena.

• Coreografías en el salón. No importa el estilo, hemos creado uno propio llamado "el rodillo"; no se puede describir, es pa verlo.
• Visitar cementerios. Nuestro favorito es el de Highgate, en Londres.
• Ir de bares en horario diurno, especialmente. Son lugares gratos para conversar aún corriendo el riesgo de encontrarte con "el gañán".
• Strawberry Fields Forever.

El Cipote de Archidona y Florecilla1965: Historias Paralelas.

Hola, amigas. Hace tiempo que no me dejo caer por aquí . Vale, ya sé que nadie se había dado cuen... pero ya me encargo yo de recalcarlo, que hoy me siento espléndida.

Últimamente RataParda se ha apoderado del blog del que un día renegó y desde que descubrió la pólvora ahora postea compulsivamente. Además, está en plan mosca cojonera coñera y aprovecha cualquier ocasión para arremeter contra mi persona y amenazarme con sacar a relucir mi lado ogggcuro si no obedezco sus órdenes, mayormente referidas éstas al ámbito de la limpieza doméstica. El otro día me dijo "te has convertido en una novia Hommer; o cambias y actualizas, o lo cuento todo". Se me puso pelopollo y un calorfrío (palabro -antes conocido como escalofrío- que una señora entrevistada por España Directo se sacó de la manga) recorrió mi ser... así que aquí me hallo, dispuesta entreteneros con un par de historias que realmente sucedieron en distintos puntos de la geografía española en momentos cronológicos diferentes pero entre las cuales, sin duda, existen paralelismos.

Esta mañana, trabajando y sin saber cómo, mi compañero de trabajo ha sacado a relucir en nuestra conversación al - hasta entonces desconocido para mí - Cipote de Archidona. Quizás alguien pueda preguntarse cómo este tipo de conversación puede surgir en horario laboral entre un hombre de cincuenta y tantos años (él) y una señorita de veintitantos (yo). No me extraña, yo también me lo preguntaría; pero es que entre Jota y yo hay una gran conexión; tan pronto hacemos una quiniela a medias, que hablamos de cómo se pone un cocido, que me cuenta anécdotas de su infancia en los campamentos de Falange, que me cuenta su pasado como soldador cual Alex Owens (sin bigote) etc., etc., etc.,... me he dado cuenta de que prefiero trabajar con hombres y, especialmente, con él. El caso es que al sacarme a relucir susodicho cipote en no sé qué conversación, yo pensaba que se estaba quedando conmigo.

Yo. ¿Me estás vacilando, verdad, Jota?.

Él. Que no, que no. ¿en serio no has oído nunca hablar de El Cipote...?

Yo. Pues no... ¿quién es Archidona?

Él. Ya verás, pon El cipote... en el google.

Yo. ¡Qué dices, y una mierda...!... que luego estas cosas se quedan en el servidor y se van a pensar que soy hetero me van a preguntar qué hago yo buscando guarreridas españolas mientras he de estar currando. Venga, cuéntame de qué va... ¡vamos, escupe!.

Él. Tú búscalo y si te dicen algo dices que he sido yo, que mi tía es de Archidona.

Yo. ¿Seguro?.

Él. Seguro... si hasta Cela escribió un libro de ello... anda que no fue sonado aquello...

Total, que no le ha costado mucho convencerme. Me meto el google y comienzo a leer el resumen del libro que Cela escribió acerca de este insólito suceso y que dice así:

Corría el año 1971. España languidecía en el sopor de su otoño patriarcal. De pronto, estalló una bomba : un obrero agrícola de Archidona (Málaga) sembró el pánico en el cine del pueblo durante un espectáculo flamenco. Según el acta de la causa seguida contra el valiente muchacho de 24 años, quedó probado que el día 31 de octubre de 1971, en el cine Archidona, durante la presencia de un espectáculo de cante flamenco, la procesada masturbó a su novio, el procesado, teniendo éste el órgano viril fuera del pantalón, lo que motivó que salpicara de semen a los también espectadores (. . . ) y su esposa (. . . ) [sentados dos filas más atrás], causando desperfectos en sus ropas, pericialmente valorados en 3.500 ptas. y 1.600ptas. respectivamente. ¡Bendito sea Dios Todopoderoso, que nos permite la contemporaneidad con estos cipotes preconciliares y sus riadas y aun cataratas fluyentes ! Amén. ¡Viva España ! ¡Cuán grandes son los países en los que carajos son procesados por causa de siniestro !, exclama el académico Camilo José Cela y, con él, miles de personas que siguieron a través de la prensa las consecuencias de tan asombroso atentado a la moral pública y a las buenas costumbres. En homenaje a tan insólita y gloriosa hazaña, Camilo José Cela preparó la edición de estos documentos que constan de su propia correspondencia con el también académico Alfonso canales, del acta del juicio, y de una selección de cartas, poemas y dibujos enviados espontáneamente a Cela por algunas y algunos españoles enardecidos por tan admirable muestra de hombría hispánica.

Pues ya véis, nunca me acuesto sin saber una cosa nueva. Seguramente nunca una "pajilla" fue tan sonada... ni siquiera las archiconocidas "pajillas" de Torrente. Y es que me dice Jota que "antiguamente - refiriéndose a sus años mozos - eso era normal en el cine"... y que la última fila era conocida como "la fila de los mancos". Tras hacerse un silencio, tengo razones para creer que me estaba hablando desde su experiencia de la vida.

Aquí os dejo parte de la correspondencia entre Camilo José Cela y Alfonso Canales, donde se relatan cosas como "... presentaron justificantes de los daños y perjuicios... una señora, de lo más granado de la sociedad archidonense, presentó la cuenta de la peluquería donde, al siguiente día, hubo de hacerse lavar el cabello (el Fiscal no acaba de explicarse cómo pudo pasar la noche sin un lavado casero de urgencia)".

Y, a continuación, este relato estremecedor, que no escatológico, de Florecilla1965 (imágenes cedidas por Calíope ©) ... ¿no os resulta familiar?.

Si esgggggque... tod@s tenemos un pasado. Eso sí, a mi me pasa ésto y os juro por el blog que me falta tiempo para llegar a mi casa y lavarme de arriba a abajo.

Amnesia

Ayer por la tarde ratapelá se empeñó en ir de tapas por los pueblos cercanos; la verdad es que me apetecía porque últimamente tengo poco tiempo para el ocio, y unas cañitas bravas por las cercanías me distraerían un poco de la rutina. Lo que no pensaba es que iba a coincidir con el gañan del pueblo y sus secuaces, qué personajes.

En el último pueblo, antes de regresar al hogar de las ratas, decidimos pasar a un Bar-Restaurante, de renombre en esta zona, y apurar allí la última cervezilla. Nos situamos en la barra, y en un principio no prestamos demasiada atención al resto de la clientela, pedimos la bebida y la carta para ver que ración elegíamos, y en esos momentos me llegaron unas palabras al oído: “prefiero dos putas a dos lesbianas”. Ratapelá no se coscaba, estaba en lo suyo, si calamares o croquetas. Yo, entonces, dirigí mi mirada a un grupo de gente que estaba al lado nuestro, en la esquina de la barra, y desde donde había salido la frasecita de los cojones. Se trataba de dos chicas y tres chicos de no más de treinta años, junto a ellos un hombre de unos cincuenta; estaban de risas, las palabras las dijo el de los cincuenta, un robertreforddelavida, y seguía con el discurso. Se ve que los demás se lo pasaban en grande. Le dije a ratapelá que prestara atención porque lo que estaban hablando era muy fuerte. Escuchamos frases como éstas:

 Gañan: las bolleras son así, unas como marimachos y otras no, dan el pego. Pero te das cuenta enseguida, no como los travestíes, que si no palpas te das cuenta cuando ya la tienes dentro, menos mal que después puedes decir que tienes amnesia y no recuerdas nada.
 Chico: si es que no hay más que bujarrones, que cuando te quieres dar cuenta estás tocando paquete, no me jodas.
 Gañan: es mejor tener amnesia, y así no te acuerdas de con quién te has acostado... y los curas, esos son todos unos maricones (en ese momento entraba un cura de la zona, no sabemos sí lo escuchó, se sentó al otro lado de la barra, y mejor así).
Y ya para rematar la gran faena de la tarde, el gañan suelta: “Oye, que yo estoy a favor de ello, pero si tengo que elegir... prefiero las putas, y ya os digo lo mejor es tener amnesia”.

¿Qué os parece la tertulia?, ratapelá me disuadió de que no iba por nosotras, que ya estaban de conversación cuando entramos al bar, yo no lo creo así, qué casualidad, ¿y lo del cura?.
No es lo peor lo del gañan, cavernícola donde los haya, borrachuzo fijo, éste es de los que suelta del curro y al bar a ponerse hasta las trancas, luego llegará a casa y querrá la cena en la mesa y el polvo con la parienta. Lo que me disgustó y mucho fue lo de sus acompañantes, gente joven, hablaban de los colegios de paga en los que habían estudiado, no sé, me resultó muy triste esos comentarios y si era por reírle la gracia al uniceja de turno pues qué pena de gente.

A mí estas cosas me aceleran el pulso, y reconozco que me tengo que frenar, pero de buena gana le hubiese soltao dos mamporros al homo-retrasaus; y cuando me hubiese preguntado la policía por lo ocurrido, muy educadamente les contestaría, “¿yo?, pero si sufro de amnesia, no recuerdo nada”

Boller@s on Route 66

Qué sería de un viaje sin los siempre divertidos preparativos; nuestra ansiada ruta por la 66 está cada vez más cerca, chic@s, hay que hacer las maletas y olisquear dónde pasaremos nuestras vacaciones.

Nos hemos puesto manos al asunto (otra vez) y aquí damos algunas sugerencias; se admiten todo tipo de propuestas, por supuesto, indecentes.

Petate con:

• Bragas limpias. Bastantes, para remudar.
• Un gps pa el seiscientos; pobrecico, si salimos de la península ibérica se nos pierde.
  El traje verde de las bodas de Joven Eriza (imprescindible).
• Un abrelatas (siempre viene bien).
• Un plano del metro de Madrid (la Espe es capaz de ampliar la línea hasta Chicago... éso y más).
• La dirección bien apuntadita de nuestra Jennifer Beals; ya que estamos allí habrá que hacerle una visita... pero sin "tocar"... que ya os veo las intenciones, pillinas... si alguien tiene contactos en la oficina de empadronamientos de Los Ángeles que lo diga, puede resultarnos muy útil.
• Una pancarta de "No a la guerra", por si nos cruzamos con Bush.
• Un jamón de pata negra, un taper con paella y unos pinchos de tortilla para nuestra Marta, por si lo echa de menos.
• Caramelos (si puede ser que no estén chupaos, que con esto de la crisis se están viendo formas de ahorrar muy raras últimamente).
• Dvd portátil para visualizar los capis más torridos The L Word... nada de babear en el auto, que vamos a ir mu arrimás.
• Nosotr@s mismas, no vaya a ser que con tanto equipaje nos olvidemos de montarnos, que ya nos conocemos.

Desparrame:

• Por supuesto, una paradita en Texas, localidad muy conocida por sus típicas matanzas... esas en las que participa todo el pueblo.

• Una visita obligada a Wisconsin, donde compraremos la chicha pá los bocatas; hay una carnicería muy popular, el carnicero es muy famoso en todo el mundo, muy hábil partiendo las piezas.
• Alguna que otra excursión por el desierto de Arizona... esas carreteras interminables, esos psicópatas que siempre las rondan, qué emocinante, eso sí, aquí nada de hacer autostop, que está la vida mú mal, y desde luego se viene ya meadit@s de casa.
• Llamar al timbre de la Casa Blanca y salir corriendo... mejor creo que no, a lo mejor estas bromas españolas detolavida no gustan... quita, quita, no sea que acabemos en Guantánamo.
• Darle las gracias a Jodie Foster, por salir del armario, aunque sea un poco tarde... Jodie, hija, ya lo sabíamos, pos no somos listas ni ná.
• Un alto en Las Vegas para echar unas perrillas a las tragaperras, eso sí, cada una con sus cuartos, no mezclemos amistad con dineros y vicios... y nada de jugarse a las novias en las partidas de poker.
• Compra de souvenirs: un poquito de jamón en Nueva York, nueces en California, el queso en Philadelfia, pollo en Kentucky...