La bollera que hay en tí (y en mí). The bolling one.

Dice RataParda que toda bollera de pura cepa debe cumplir estos tres requisitos:

1. Haber suspirado por y haberte hecho tocamientos pensando en alguna antigua profesora, preferentemente la de inglés o lengua, cuando eras una bollito dentro del cascarón que cursaba EGB...

2. Haber cantado a pelo en grito A quién le importa alguna vez en tu vida.

3. Que te ponga Jodie Foster.

Bueno, yo no pongo el listón tan alto; aceptaría como animal bollera de compañía a alguien que cumpliera 2 de estos 3 mandamientos lesbianos, aunque reconozco que en mi caso cumplo los tres a rajatabla, al igual que el resto de bolleras de nuestro ecosistema más cercano... al final resulta que RataParda no va a ir tan desencaminada cuando sin venir a cuento, pone de manifiesto este tipo de teorías un miércoles cualquiera nada más despertarse... y yo pienso, ¿¿qué habrá soñado para despertarse con este raciocinio el la cabeza??... ¿¿con las 5 vías de la Summa Teológica de Santo Tomás de Aquino acaso??... joder, a mí nada más despertarme lo primero que me viene a la cabeza es................................. desayunar.

En fin, me saltaré los 2 primeros mandamientos para ahondar directamente en el tercero, que es a lo que hoy he venido. Jodie Foster estrena peli: La extraña que hay en tí, cuyo título original es The brave one, es decir, La valiente... vamos, que el título original con La extraña que hay en tí tiene que ver lo mismo que los ovarios con el comer trigo, como en tantos otros títulos de película que merecen post aparte... me pregunto quién se encarga de hacer las traducciones... ¿¿Pozí??...

Omitiré elogios y datos de este icono lésbico porque para eso ya está la wikipedia, así que sólo diré que me pone, y mucho, y que teniendo en cuenta que tiene un coeficiente intelectual superior a la media de las bolleras del mundo seguramente alguna vez en su vida habrá cantado a pelo en grito (y probablemente en varias lenguas de esas que ella domina) A quién le importa. Además, cumple el tercer requisito porque ella en sí misma es Jodie Foster y se puede poner a sí misma, ¿no?. Por tanto, cumple al menos 2 de los 3 requisitos. Por tanto, ¡¡entiende!!.

En fin, Clarice Starling sólo habrá una y a Juliana Moore la encontraron en la calle...

Me duele el ovario derecho...

El lado oscuro de........ ¡¡Doraemon!!

Doraemon puede hacer que se cumplan todos
con su bolsillo mágico, mis sueño se harán realidad
quisiera poder volar por el cielo azul

Que cada cual haga sus propia interpretación de esta bonita canción que ha estado durante años sonando en nuestros hogares.

Abre los ojos: Doraemon, alias Doraimon, no es en realidad el entrañable gato robot cósmico y volador que creías, sino un puto camello que pasa mandanga en cualquier oscuro callejón y que se arrima al sol que más calienta. Tiene varios juicios pendientes por delitos relacionados con tráfico de drogas y pertenencia a banda armada; ha estado en el truyo varias veces, donde se vio implicado en varias reyertas con clanes gitanos. Actualmente, está fugado de la justicia española y se encuentra en paradero desconocido.

Esto va por el Nobita Nobi Yonkarra que llevas dentro y porque a este ritmo no sé quién cojones nos va a pagar las pensiones el día de mañana... ay, abuela, si es que tienes razón... ¡¡cuánta drogaína, esta juventud sólo tiene vicios!!... esto en los tiempos de Pakito El Rana en que tú eras joven no pasaba...

Fíate tú de la Virgen Doraemon y corre...

De HC´s, fiestas patronales, reggaetón travesti y otros pormenores...

Septiembre me encanta, ya empieza a refrescar por las noches en el hemisferio norte.

Comienzan las fiestas patronales de media España, es tiempo de vendimia, los niños vuelven a clase después de estar jodiendo la pava todo el verano sin hacer ni el huevo; igualito que yo en mis tiempos de cani, cuando me pasaba las tardes entre cuadernillos de ortografía Rubio y Vacaciones Santillana. Sólo si hacía la tarea, mi madre me dejaba ver El Coche Fantástico. Ayss... la ortografía, esa gran desconocida hoy en día... mnuds tards d B-rano k m pasava io kndo era pke kon exos kuadrnills azuls!!!!

Además, Madrid se vuelve a colapsar en hora punta, las agencias de viajes ponen a la venta miles de plazas para el imserso, vuelven a emitir las 2 ó 3 series buenas que hay en la tele, los telediarios vuelven a hablar un año más del síndrome postvacacional, los cansinos de Planeta DeAgostini, RBA y Altaya (entre otros) comienzan a bombardearte para que aprendas inglés con "el método definitivo" o colecciones la puta casa de muñecas andaluza. Como sé que estás deseando iniciar la colección, querida lectora, pincha aquí y encontrarás toda la información necesaria. Es por todas bien sabido que es el sueño de toda bollera amante del bricolaje del hogar crear y decorar su propia casa de muñecas andaluza.

Ah, y en septiembre, yo tengo vacaciones. Vacaciones que empecé el día 5. ¿¿Y qué más empezó el día 5??... pues qué va a ser: el jospital penal Hospital Central. Así que, ¿¿qué hicimos el día 5??, pues... irnos al teatro a ver Las Amargas Lágrimas de Petra Von Kant (donde, por cierto, nos encontramos con más de tres bolleras; obra que recomendamos desde aquí). ¿¿Y como es que nos dio por ahí??. Porque HC es una serie de mierda y si no fuera por las bolleras estas más todavía (RataParda dixit) y teniendo al día siguiente en el youtube las escenas Maca-Vero-Esther (sí, la que tiene más cuernos que la ganadería de Miura) ¿¿Qué necesidad hay de soportar al boludo, al del samur, o al ambulanciero??...

Desde el día 5 hasta el día de hoy, me he dedicado a practicar el almendrerismo, termino que acabo de inventarme, creo, porque acabo de meterlo en el Google y me han salido los mismos resultados que puntos sacó Remedios Amaya en Eurovisión ´83, cero. Por tanto, teniendo en cuenta que una almendrera, según la sabiduría popular de mi pueblo, es aquella moza que se dedica a ir revoloteando por las fiestas patronales de los pueblos de España (que no una comedora compulsiva de almendras) disfrutando de sus verbenas paquitas chocolateras, encierros, conciertos, coronaciones de reina y damas, pólvoras etc etc, queda claro qué es el almendrerismo.

Así que, el pasado sábado, RataChín, mi fiel acompañante en eventos musicales, de sociedad y cultura, y servidora, se fueron a almendrear, (dícese de pindongueo, vaya, no a la recogida de la almendra) a un bonito pueblo madrileño llamado Colmenar de Oreja. Como seguramente que a nadie le suena el nombre, diré que es el pueblo donde rodaron Villarriba y Villabajo en el año ´94. Seguramente le siga sin sonar a nadie; no me extraña, era una mierda de serie.

Y todo ello porque allí actuaba aquella noche Fangoria, en lo que yo denominé El Extraordinario Viaje Por La España Profunda. Y es que, a mí, Fangoria, me gusta, aunque no hay ninguna canción que me sepa entera, la verdad. Pero RataChín es fan fatal, así que por segunda vez en pocos meses (la primera fue en la Sala Cool), me convenció y nos fuimos al concierto, en lo que fue nuestra primera toma de contacto con el reggaetón travesti, que es la historia de 2 bombonas y su pasión por un butanero, y que dice así:

Y por último me dirijo a ti, a la tía buena que estabas en primera fila, la que se sabía todas las canciones, la que llevaba un polo a rayas como el de Freddy Krueger. Si no entiendes, yo te lo explico. RataParda no es celosa.

Llamando al Planeta Rata

Hay mujeres que siente la llamada de la maternidad. Otras sienten la llamada del ahorro y corren a asegurar sus coches o simplemente sienten la llamada de su móvil polifónico. Sí, sí... nosotras, también. Pero es que, además, nosotras sentimos la llamada porculera de la cartera, que tiene fijación por nuestro botón en el portero cada vez que tiene que venir a repartir cartas al bloque, o la llamada de mi suegra por el patio interior del edificio a horas tempranas para preguntarnos si vamos a bajar a comer o si nos toca currar el día en cuestión.

Es lo que tiene que RataSuegra viva en el bajo y tu unos pisos más arriba. RataSuegra debe de pensar para sí misma ¿¿para qué voy a llamarlas por teléfono o esperar a una hora decente??, doy unas voces por la ventana y seguro que me oyen; total, ya son las 7 de la mañana...

Y por supuesto que la oímos - como segura estoy de que la oirán el resto de vecinos - aunque tengamos la persiana bajada y doble ventanal (momento: aquí no hay quien pegue ojo). Pero, en fin, aparte de este pequeño inconveniente sin importancia que hace que un día que no tienes que madrugar ya no puedas pegar ojo (te-jodes-y-te-aguantas porque es la madre que parió a RataParda), tener a RataSuegra cerca de ti tiene grandes ventajas. La principal: nunca pasarás hambre, cosa que, con la hija, pasa de vez en cuando. ¿¿Que un día llegas a casa tarde y no hay cena??. No hay problema, llamamos por teléfono a TeleRataSuegra y la ponemos en preaviso. O mejor dicho, su hija la pone en preaviso: ¡¡mÁma (léase con acento en la Á), que vamos a bajar a subirnos cena!!. Así de fácil. Así de barato. Así de rico. Ah, y así de cómodo, porque yo me quedo en el sofá mientras baja ya sabéis quién para después subir cargada con un exquisito menú suegrastronómico.

De hecho, cierto día acontecido hace un mes, aproximadamente, sucedió algo que casi nos cuesta un bollodivorcio express. Era tarde y teníamos la nevera pelá y mondá. Aquella noche, RataParda no tenía mucha hambre, y por ello me dejó caer... "yo, con unos chocapís con leche, ceno...". Pero yo, aquella noche, no me iba a conformar con unos simples cereales, aunque todo su afán era que yo pasara por el aro. Tenía un hambre voraz y, tras hacer peloteos varios (que no favores sexuales a cambio de un plato de pasta,- ((¿¿o tal vez sí??, ya no me acuerdo... si lo hubo, debió de ser muy rápido, porque tenía un hambre que no veía))-), logré convencer a mi amada para que bajara a asaltar la nevera materna, cual pitbull, sabiendo que en ella se hallaba un exquisito plato de espaguetis con carne picada que llevaba mi nombre grabado. Pero aquella noche, la suerte no estaba de mi parte, pues acabé cenando los putos chocapis ya que RataParda tuvo la habilidad de tirar (bueno, vale, ok, se le cayó el plato) los espaguetis antes de salir del portal. Así que cuando subió a casa con las manos vacías, casi me la como a ella por dos razones: el hambre y la malaostia que se me puso.

Y por la hija que ha parido y sus recetas, qué menos que unas líneas de agradecimiento a mi suegra. A ella, que me dice ******, has engordado, pero que luego tuerce el morro si no te metes al cuerpo el plato de cocido rebosante con su chorizo, sus garbanzos etc... Hay que joderse, ¿en qué quedamos?... si te lo comes todo, mal, luego estás gorda. Si no, también. Joder, el otro día me puso un cuenco de gazpacho interminable, y mira que me gusta el gazpacho, pero un poco más y me sale por las orejas. Ya le dije: ¡¡¡no vuelvas a ponerme ya más nunca ese cuenco azul, nunca se acaba!!!. Ella y su hija se confabularon contra mí. Pretendían que de segundo me metiera al cuerpo 2 filetes empanados... ¿¿¿y sabéis qué???... al final, me los metí.

Que le vamos a hacer. 4 tetas siempre podrán más que 2.

¡¡VIVAN LAS RECETAS DE MI SUEGRA, AY!!