Ellas Bailan Solas (porque quieren y porque pueden).

Corría el año 96, yo tenía unos catorce años y medio y era veranito... recuerdo que estaba viendo la tv cuando entrevistaron a aquellas dos jacas y entonces comezó una épocaa a sonar de fondo aquella pegagosa canción que decía que ya no les bailaba un gusano en la tripa cuando sonaba el teléfono, ya sabéis, ¿no?...

Oh, sí, aquella canción que hoy me parece tan ñoña y que en aquel momento no paraba de canturrear... una rubia y otra morena, una hacía la voz alta y la otra, la baja; una tocaba la guitarra y la otra... ¿la pandereta?... y los ojos se me iban detrás de ellas, que bailaban solas porque querían, porque con lo buenas que estaban seguro que bolleras gente dispuesta no faltaba; en realidad, mi favorita era la morena, la rubia siempre me parecio algo sosa... uhhmmm, sí, Marilia, la de los brazaletes, la de las pulseras, la de los pendientes de aro, la de los corpiños y los pantalones negros ajustados... oh, sí, esos pantalones de... ¿cuero?... ¿plástico?... que, por cierto, debían tenerse de pie solos porque no se los quitó en toda su carrera artística... y qué ganas daban de arrancárselos, más que de tirar del puto cable anclado en la pared...

... y así como Michael Jackson tiene su Moonwalk o Bisbal su Patada Voladora, Marília hizo suyo aquel movimiento sexy, aquel "meneíto-meneíto" cada vez que daba una palmada al aire y se tocaba el pelo, levantaba una pierna, extendía sus brazos y movía sus caderas pasito palante, pasito patrás... qué buena estaba, joder... fueron unos cuantos años cantando y tocando sus canciones en los recreos y desde B.U.P. hasta C.O.U., os juro por el blog que marcaron mi época particular... me pregunto si los sapos habrán criado pelo por fin, ya han pasado unos cuantos años...

y de unas que bailan solas porque querían nos vamos a otras que bailan solas porque, por fin, pueden:

Anoche lo vi... vi como Shane, alias folleitor, le hacía la raya en medio (ejem, estoy evitando por todos los medios usar el verbo "comer" y el palabro "tolonegro") a Nikki encima de una barandilla y, sorprendentemente, sin perder el equilibrio, que ya tiene que ser chungo; pero ella es una peluquera experimentada... si es que Nikki es aún un pajarito que tiene que volar... y quién con niñas se acuesta, requetemojada se levanta, sobre todo si la niña es Nikki, claro...

Y vi a Bette y a Tina... y mira que yo el año pasado me mantuve firme como pro-Jodi, pero desde que empezó esta temporada tuve que rendirme a la evidencia...

Bueno, y no quiero comentar más nada, que tengo una pena muy grande, así que os remito a "aquí" ... siempre podemos hacer terapia juntas, queridas...

Hoy No es lunes Santo

Ayer decidí quedar con Jake. Nos fuimos a un pub a tomar algo y ya de paso a ver el fútbol. El Madrid la cagó otra vez, pero la cena y la conversación merecieron la pena. Fue el remate a una semana asquerosita en la que me tocó aguantar a bordes y cansinos en idénticas proporciones.

Jake es un gran amigo, es la persona ideal para tomar un café, para hablar de titis durante horas, para irte al cine a ver una peli en V.O., para planear escapadas, para irte a un concierto, para donar ssss....... angre... es el novio que nunca tendré gracias a que la madre naturaleza decidió hacerme rrarrita...

Por otro lado, la quinta temporada de TLW ha llegado a su fin, pero de eso de momento no quiero ni hablar, que aún no lo he asimilado y sólo de pensar que vamos a estar a pan y agua hasta dentro de un año se me revuelve(n) la(s) tripa(s). Es doloroso, escabroso, inhumano... es una mierda.

Voy a ponerme música, para amansarme un poco...

Disgustos te da tu hija...

No me considero una persona caprichosa, pero es cierto que cuando me da el ramalazo-en-todo su-esplendor por algo, no me gana nadie.

Hace unas semanas contaba por aquí que rondaba por mi mente el tema moto-raja-Yamaha... bueno pues ya estoy matriculada en la autoescuela; es más, ya tengo fecha de examen teórico: 22 de abril, así que por favor os pido a todas que susodicho día a las 8:30 de la mañana me tengáis presente en vuestras oraciones matinales... que yo sé que a esas horas sintonizáis Radio Olé RadioMaría (del Monte) para evangelizaros online...

El caso es que creo que con esto a mi madre le he dado el segundo disgusto más grande de su vida -del primero ya hablaremos otro día-... vamos, que no le ha hecho ni puta gracia. Como sabía que si se lo decía antes de matricularme me iba a empezar con el run-run típico de madre, opté por hacer la catorce trece, muy típico de una hija como yo (por cierto, ¡¡yo no quiero tener una hija como yo!!) así que en vista de que, tras dejar durante varios días las zonas comunes de mi casa plagadas de test y libros junto con una carpeta azul fosforescente con letras enormes, nadie se coscaba ni preguntaba nada, saqué a mi progenitora una conversación tal que así, porque hubiera sido un poco heavy presentarme en unos meses con la chupa y el casco teniendo en cuenta que los carnavales fueron en febrero...

• Yo - pueeesssss... estooooo... necesito fotos de carnet (tono sacando-pecho)
• LMQMP - ¿y eso?... ¿tienes que renovarte el pasaporte o el dni? (tono madre que está a lo suyo en ese momento)
• Yo - (...) ... no... ejjjque... me he matriculado en la autoescuela ............para sacarme el carnet..... de moto............... (tono chavo-del-8-fue-sin-querer-queriendo).
• LMQMP - ¿Y PARA QUÉ LO QUIERES?... ¿ES QUE TE VAS A COMPRAR UNA MOOOOOTO?... (léase en tono-madre-señora-encolerizada sabiendo que por mucho que diga su señora hija hará lo que se le ponga ahí)...
• Yo - Sip... porque para una cosa que se me antoja a ver si no !"$!%%·$&&&%/()(&!!!~... ¡¡¿¿o no, entiendes??!! (tono Belén Esteban hija con síndrome premenstrual).
• LMQMP - Ah, bueno... vale... si yo no digo nada... (tono madre yo parí ésto y es lo que hay)
• Yo - ¡Pues eso!... me voy a dar una vuelta... (tono hija-¿me habré pasado tres pueblos alegando mis motivos?)...

Y a todo esto, mi padre no ha dicho ni mú... a ver si con un poco de suerte se lo chiva y así me ahorra el trabajo sucio... en fin, yo sé que ella hubiera encajado mucho mejor que me hubiera apuntado a un curso de esteticién de CCC... pero es que la tal Rosa Iglesias (sí, la de "venga, ¡llámame!") que sale en los anuncios siempre me ha dado peeero que muy mal rollete...

Hoy es Lunes Santo

y mi semana se presenta apasionadamente laborable, siendo mis únicas predicciones las meteorológicas... buen sábado de gloria a todas y mejor domingo de resurrección...

¿por qué no me haría yo maestra?...

en fin, siempre nos quedarán las procesiones... ¡al cielo con ella!

Que no nos falte de Ná (que no - que no).

Que sepáis que estoy documentándome muy a fondo para sacar a la luz una biografía no autorizada (y traducida a varios idiomas) de RataParda, donde contaré su vida, obra y milagros.

En ella os contaré con pelos y señales (y quién sabe si a golpe de talonario) los episodios más memorables de su intensa vida entre los cuales se pueden destacar, por ejemplo, cómo se convirtió accidentalmente y por sorpresa en la primera y hasta ahora creémos que última Reina-De-Las-Fiestas-Patronales bollera de su pueblo, o cómo se codeó en sus años mozos con gente del mundo farandulero, cosa que le permitió llegar a conocer a grandes personalidades del mundo de la canción como Los Cantores de Híspalis (y no es coña).

Un capítulo aparte en el libro merece su paso por VIP Guay, donde tuvo el privilegio de conocer in person a gente VIP (como el propio nombre del programa indicaba, claro) como, por ejemplo, El Pulga (R.I.P.) y El Linterna (Dúo Sacapuntas) o Mané (D.E.P.), que ahí es ná. Creo que allí también tuvo la oportunidad de conocer a una tal Belén Rueda, actriz desconocida para el gran público hoy en día...

En el mismo se incluirá un apartado de "rarezas", donde se narrarán hechos insólitos y anécdotas como aquella en la que una bollera de apenas 16 años cruzó la acera y se paró a hablar con ella con el único fin de salir del armario en ese mismo instante (hay que se cutre)... o como cuando soñó que estaba hablando con un Mariano Rajoy que no tenía barba... o como cuando se pegó un señor ostión contra unos cubetos de la basura con un Ford Fiesta del año pun color verde chillón igualito a este y lo dejó siniestro... es que llevaba poco con el carnet, la pobre...

En fin, que ahí estoy, recopilando datos, haciendo trabajo de campo... y aquí paro antes de que me caiga una demanda por injurias y calumnias...

Baja la raja de la Yamaha

Tengo un caprichito loco... estoy antojadiza.

El año pasado, RataParda me dijo que quería que nos compráramos una moto. Ella se sacó en sus años jóvenes el A y puede conducir motos de gran cilindrada; yo le dije que a mí eso de la moto no me iba mucho... yo voy muy ricamente en el coche, con mi musiquita, calentita... y así se quedó la cosa.

El caso es que dos de mis amigos se han comprado una moto hace unos meses; uno de ellos, se la lleva a currar, los domingos por la mañana quedan y se van por ahí... y a mí me ha entrado envidia cochina me ha picado el gusanillo...

Total, que la semana que viene voy a matricularme en la autoescuela. LLevo algo más de una semana haciendo test como una descosía... y aunque la moto que vamos a comprarnos se puede conducir a los tres años de tener el B, yo quiero más-y-más-sí!... así que a por ello voy... mi experiencia en la conducción de motos es practicamente nula, se reduce a haber cogido por el pueblo el vespino de mi tía un par e de veces o tres en mi vida...

así que con 2 co-ho-nes ¡¡¡y un palo!!!

Oh, sí!!... yo quiero colarme entre los coches y adelantarles por la derecha en cada puto atasco...
Oh, sí!!... yo quiero apatrullar la ciudad a lomos de mi Yamaha YBR con nocturnidad y alevosía...
Oh, sí!!... yo quiero sentir su potencia entre mis piernas al acelerar... uhmmmmm...
Oh, sí!!... yo quiero hacer la Ruta 66 a lomos de una Triumph algún día y pasar la noche en un motel de malamuerte de carretera con luces de neón...

Oh, sí!!... yo quiero llevar a mi pivvvvva RataParda de paquete...
Oh, sí!!... yo quiero ir embutida en una chupa de cuero...
Oh, sí!!... yo quiero irme con mis amigotes y hacerle kilómetros...
Oh, sí!!... yo quiero parar en un bar de carretera, bajarme y decir "busco a Jack Jacky"...
Oh, sí!!... yo quiero ser una bollera motera y unirme a sus concentraciones!
Oh, sí!!... yo quiero ese champú!!

Oh, sí!!... yo también quiero buscar mi destino, nenas!!!

Crónica de un fin de semana lechonero.

Últimamente hemos estado un poco off en esto del bloguerío, mayormente porque The L Word nos ha tenido absorbido el seso durante estas últimas semanas y nos hemos dedicado a postear compulsivamente en avenidalibertad y posteriormente en foros opusinos para compensar un poco la cosa.

Gracias a esta maravillosa serie, RataParda está haciendo grandes progresos en la lengua de Shakespeare y a veces me persigue por la casa diciéndome guarreridas españolas en inglés con acento americano... fucking, pussy, gromenauer, wild party, give me the money o Tibette se han convertido en sus palabras favoritas últimamente y las usa con bastante frecuencia. A últimos de enero cumplió primaveras inviernos. Una colección de bragas de Hello Kitty y dos imanes: uno con la cara de Bette y otro con la de Tina (desde entonces, ocupan un lugar privilegiado en nuestro frigorífico corberó) fueron, entre otros, los regalos. A mí, me tocó cumplir en febrero-loco. Del regalo, mejor ni hablamos... el año que viene, mejor que me de el dinero y yo me lo compro.

... y el fin de semana pasado, acabamos en un bonito pueblo del Valle del Lozoya pasando un fin de semana lechoneramente inolvidable. Y fue bautizado como "lechonero" porque mientras hacíamos la lista de la compra y equipaje con nuestra querida heteropandi, alguien exhortó "total, como vamos a estar de lechoneo el fin de semana no me voy a llevar mucha ropa, un chándal y ya está"... menos mal que la desgraciada en cuestión no se iba a llevar mucha ropa. El sábado noche se nos presentó en el salón emperifollada... igual se pensaba que íbamos a salir de pachangueo a la discoteca del pueblo... la cual, por cierto, no existía.

Y como somos mujeres de ley, así pasamos el fin de semana, tocándonos el bolo; quiero decir, tocándonos el bolo a 2 manos, quiero decir, no tocando yo su bolo y ella el mío, quiero decir, que todos nos tocamos el bolo pero no se lo tocamos a nadie en particular, sino que en general nos dimos palo al agua; bueno, siempre hay alguien más gilipollas que el resto llamada RataParda por ejemplo que friega los cacharros y se ofrece a poner/quitar la mesa o hacer una chasca para la barbacoa mientras el resto de gente yace desparramada en el sofá comiéndose una bolsa de chetos y rascándose el higo ombligo sin cesar, pero es que resulta que esto es España y asíN nos va el pelo.

Total, que podríamos resumir el fin de semana en dormir, desayunar, ir de cañas a elúnicobardelpueblo, (preparar la barbacoa si eres RataParda) comer (recoger la mesa y fregar si eres RataParda), echar una cabezadita, ir a andarqueesmuysano, merendar, cenar, cachondeo, dormir, desayunar, cañas, comer... y así sucesivamente hasta llegar a las centenas, cubriendo de tal modo todas nuestras necesidades básicas; mientras hacíamos la compra en carrefur, nosotros 4 hicimos un pacto de nada de folleteo como muestra de solidaridad con las 2 solteras de la casa...

Nosotras, que somos mañaneras, el sábado a primera hora nos calzamos el chándal y con el monedero debajo del sobaco nos fuimos a hacer de bolleras del pueblo por si acaso no había tomar café a elúnicobardelpueblo y a andarqueesmuysano... y ya de paso, preguntamos a un buenhombre muy agradable que dónde podíamos comprar carne, hecho que precedió a tan surrealista conversación que si nos quedamos allí un par de minutos más el buenhombre nos cuenta quién fundó el pueblo... así que en cuanto empezó a contarnos que él era primo de fulano y de mengano y a contarnos su vida en verso nos abrimos educadamente. Con abrirnos, quiero decir que nos fuimos.

Por lo demás, sólo resaltar que a puntito estuvimos de salir en Gente el lunes bajo el titular "bollera envestida por una vaca mientras paseaba por el campo" después de que RataParda, entre cuyas aficiones ocultas se encuentra la de citar a las vacas y pretender torearlas, pusiera nuestras vidas en peligro por su afición taurina... qué ganas de joder a la vaca, que estaba pastando tan ricamente... si es que ya dice la serie que sin tetas no hay paraíso y el querer ordeñarselas casi nos cuesta la vida... ¡¡¡ignorante de la vida!!!

Fin de semana lechonero.

En breve, la tierna historia de 5 mujeres y 1 hombre que decidieron peregrinar al Valle del Lozoya a pasar un fin de semana lejos del mundanal ruido.

En un post patrocinado por

Bolleando por... Pinto (la refinitiva!!!!)

En "Bolleando por..." os contaremos nuestras vivencias bolleras acontecidas en nuestras variopintas salidas al mundo exterior.

Proximamente, inauguraremos esta sección con el post "Bolleando por... Pinto (II)" en lo que es ya la secuela de aquel Poligoning Tonight, que supuso nuestra primera incursión lésbica en Pinto. A continuación, os dejo la sinopsis:

Pinto, 16:oo hora zulú. RataParda y RataPelá se dirigen un viernes laborable hacia Fitur por el túnel de O´Donnell cuando, de repente, la primera obliga a esta última a cambiar de planes bruscamente, desviarse y coger así la M30 dirección sur con la única y siniestra finalidad de encaminarse hacia la localidad de Pinto para ver a mujeres en pantalón corto correr tras un balón.

Bueno, el caso es que allí nos plantamos a ver el copón La Copa de España de Fútbol Sala Femenino y tanto nos gustó "el ambiente" que el sábado decidimos repetir con unas coleguitas; y allí pasamos la tarde, en la grada, tan ricamente comiendo pipas compulsivamente y sufriendo en silencio por la portera del Elche y su posible enfriamiento de riñones, ya que se encargó de que toda la afición centrase tu atención, más que en sus intervenciones, en su tanga de color fucsia... una fuerza sobrenatural, como comentó JovenEriza, hizo pues que nuestras miradas acabaran siempre en la Portería del Elche...

The End

De material girl y reyes magos...

Tooooooomateras, faltan unos días para reyes y barrunto, presiento, presagio, preveo, sospecho, conjeturo, auguro, intuyo e incluso me atrevo a vaticinar y a profetizar algo que me huele y me da en el hocico, jeta, morro y hasta en los pelos del bigote de rata que no tengo que será una verdad como un puño, como un templo, como una catedral, algo que me joderá sobremanera: el regalo de reyes 2008 de RataParda hacia mi persona va a superar el del año anterior (en calidad de friki, pésimo o antimojar el churro, digo), vamos, que si quieres estar de morros con tu novia la noche de reyes y el resto del mes de enero no tienes más que pedirle consejo a ella... afortunadamente, y para mi alivio, tendrá una 2ª y última oportunidad para hacer un apaño jander en febrero, cuando una servidora cumpla años y pueda enmendar su error con un regalo digno... ¿MATERIALISTA?, ¿¿YO??, ¡¡¡¡LO QUE DIGA LA RUBBBBBBIA!!!!...

Qué bonito era todo antes de saber que, en realidad, los reyes magos eran las novias... aquellos regalos sí que tenían nivel-maribel... pero hoy en día la experiencia y la estadística me dicen que este año RataParda me sorprenderá nuevamente con un "original" regalo... y es que el pasado año me sorprendió con un masajeador de pies último modelo (y que confundí en un primer instante con un orinal eléctrico) acompañado de un desafortunado comentario acompañado a su vez de una sonrisa propia del Dr. Maligno que decía así: "claro, cariño, como siempre me estás diciendo que te de masajes en los pies, he pensado que este era el regalo ideal, ¿te gusta?", manera muy sutil de decir "eres una cansina y me tienes jarta de vino con los putos masajes a todas horas; aquí te dejo este aparato pa que te apañes como puedas mientras yo me tiro en el sofá, eah!"... yo respondí educadamente con un "sí, me gusta mucho" mientras se hacía el silencio a la par que mis ojos inyectados en sangre se clavaban como dos puñales en sus pupilas. Nada menos que 6 meses se tiró el masajeador en su caja hasta que en verano me dio por estreñarlo un caluroso día de junio... por cierto, ella me sigue dando los masajes.

En fin, mentalizada y preparada para lo peor, estoy. Seguiremos informando y rebuscando en los armarios y cajones en busca de nuevas pistas.

Felices Fiestas

Querid@s tod@s:

Con esta entrañable estampa tan representativa de El Portal de Belén con La Esteban como telonera, os deseamos Felices Fiestas.

Besos y hasta pronto.

Rata P. y Rata P.

PD. Los sentimos, pero el presupuesto no daba para más.

Amparo rompe su silencio y otros líos de bragas...

Amparo Muñoz Rodríguez, más conocida en el mundo del artisteo como Jodie Foster, ha protagonizado la bollonoticia de la semana (pasada), la cual irrumpió en nuestras vidas -mientras nos estábamos metiendo entre cuerpo y espalda unas tostaditas con colacao- gracias a Gente a través de su archioriginal titular "Jodie Foster sale del armario".

El día en general -y la rica merienda en particular-, estaban transcurriendo con normalidad hasta ese momento, porque tan solo unas horas más tarde (y permitidme que vuelva al megaMONOtema), Maca y Esther iniciaron de nuevo el cortejo de amorrrlll y nos dejaron con el alma en vilo en "el bollodrama de todos los miércoles" [Calíope dixit ;-)]. En fin, que para campanada ésto y no la del Eroski, aunque habrá que pasarse por allí más a menudo a comprar unos yogures aunque sea por si nos encontramos a La Rubia, que tan pronto te promociona un super, como te hace de bollera, como te posa para FHM... y por ello, y mayormente porque somos muy bolleras, nosotras pensábamos que La Rubia y La Maca hubieran sido perfectas para protagonizar el anuncio navideño con el cual una conocida marca de cava catalán nos felicita el año nuevo. Vamos, que hubiera sido un bombazo verlas marcarse un numerito de baile y al acabar oirles decir brindando "Queridas primas, os deseamos un feliz 2008" (((y que cada una haga su propia rima)))...

En fin, que yo de lo que había venido a hablar es de que Amparo es entendedora pero una cosa lleva a la otra, y la otra a la otra, y la otra a la otra... así que nada, desde aquí decirle a Amparo, ganadora de dos Oscar de la academia y protagonista de famosos telefilmes como El Silencio de La Amparo, The Bolling One o Taxeto Driver, que nosotras ya nos olíamos (lesbintuición) algo de ésto y que si así lo decide estaremos encantadas de hacerle un huequecito en el mundo del bolloblog, que es gratis.

Sinceramente y siempre vuestras,


RataP. y RataP.

... o aprende inglés con Lisa Stansfield, por ejemplo.

Todas las semanas recibo clases de inglés "a la carta" porque tengo un chollo de profesor.

Mi vecina se marchó a vivir 5 años a Inglaterra y ahora ha retornado a Bollópolis hablando inglés por los codos y con un boyfriend liverpuliano debajo del brazo.

Así que 2 veces por semana voy a su casa y me invita a un café o a un té mientras hablamos de... cine, del Spanish Liverpool, de las Spice Girls, geografía, el mar, sex!, literatura, cementerios, abadías y castillos, del big brother & telebasura, de Lady Di, del gobierno, de la casa de los horrores, del english countryside y de la intensidad que el verde tiene en su país, de los JJ.OO., de la niebla y la lluvia, me enseña a decir palabrostias, etc etc... vamos, de lo que surja... y se me pasa el tiempo volando.

Y conforme me enseña fotos y me cuenta su vida y cómo se ha recorrido su país de N a S y de E a O, más me pica el gusanillo. ¿Por qué no me iría yo de Erasmus en su día?... ¿En qué coño estaría yo pensando?... [ah!, sí, ya recuerdo en quién (no qué), coño era]... ¿¿por qué desde siempre me ha fascinado tanto la cultura británica, en general, y la inglesa en particular??, ¿¿quiénes somos, adónde vamos y de dónde venimos??... ¡¡melancolíiiiiiiiiiaaaaaaaaa!!.

Algún día me gustaría volver. Pero no de vacaciones, sino para quedarme allí una laaaaaaaarga temporada. Por supuesto, debajo del sobaquillo me llevaría a RataParda. Juntas repoblaríamos con la ayuda de otras bolleras agrestes deseosas de paz y tranquilidad un pueblo como éste (con wifi, of course, para poder actualizar de vez en cuando) y viviríamos todas en comuna (que no enrollándonos las unas con las otras, que para eso ya está gran hermano) ordeñando a nuestras locas vacas, dando de comer a nuestras gallinas y haciendo nuestra mermelada propia de frutas silvestres recolectadas en el bosque... ¿no suena bien, muchachas?...

¡¡Queda abierto el plazo de inscripción!!. Interesadas, a postear.

Aprende italiano con Breil (I)

Mi empresa me está pagando un curso de italiano. Bueno, según ellos, me lo están pagando y por lo visto el curso cuesta un riñón... si, un riñón, no te jode... ¡¡¡porca miseria, figlios di putana!!!... pero si resulta-de-que el otro día, hablando del tema con un compañero, el cual es delegado sindical, me comenta que él tuvo que firmar papeles referentes al curso para justificar que recibimos formación y que, de pagar nada, que la empresa no paga un duro ¡¡¡¡¡¡¡porque está subvencionado!!!!!!!...

Así que, ¿en qué quedamos?... sea como fuere, que eso es lo de menos, el caso es que este curso me está absorbiendo y no tengo apenas tiempo ni de leer, ni de postear... ya que, además, se me acumula el estudio porque en dos semanas me examino también de That´s English!...

Elegí la modalidad a distancia. Me paso el día buscando en google lyrics de Albano Carrisi, entre otros, y haciendo ejercicios de pronunciación con unos cascos con micrófonos incorporado igualitos a éstos...

... los cuales aprovecho para hacer coreografías de Madonna tal que así...

... bueno, más o menos... o más menos que más... (las comparaciones son odiosas, ¿verdad?).

En cualquier caso, o acabo pronto el curso, o este curso acabará pronto conmigo, aunque bien es cierto que últimamente le estoy cogiendo el gustillo porque a mí se me daba bastante bien el latín - siempre fui de letras, y puras - y encuentro bastantes similitudes... así que, de momento, ahí sigo con el Italiano.

Bendito seas, Breil, por hacerlo más ameno.

De Wilson va la cosa

Las Wilson Sisters

La banda Heart apareció a mediados de los años 70 como vehículo para las hermanas californianas Wilson, la cantante Ann (nacida el 19 de junio de 1951), quien había iniciado su carrera a finales de los 60 con el grupo Ann Wilson & The Daybreaks, y la guitarrista y vocalista Nancy (nacida el 16 de marzo de 1954). Su pasión por Led Zeppelin y su reverencia por Joni Mitchell conformaron la base de sus mejores trabajos, grabados al comienzo de su carrera con el hard rock, blues-rock y el folk melódico como principal referencia sonora.

Muchas recordarán la aparición estelar de Heart en The L Word... con una Ann Wilson entrada en años y en whoppers en carnes que sigue conservando su vozarrón, así como su hermana esa virtuosidad con la guitarra. Y como siempre he sido más de morenas que de rubias (aunque por circunstancias de la vida [y esto me está dando ideas para un post en plan pivas&look] con una rubia me hallo) si tuviera que elegir me quedaría con la morena, me parece guapísima, aunque en el vídeo parezca haberse escapado de la kely de Carlos-Jessú.

Bueno, va, y ahora al grano, que yo a lo que he venido hoy es a hablar de Maca, y no sabía cómo introducir el monotema, si con las hermanas Wilson o con Conchita Martínez. Sí, Conchita Martínez, exjugadora de tenis -ejem-, ya sabéis, Wilson: pelotas, raquetas, rollobollo tenístico.... bah, es igual... iba a hacer un chiste muuuy malo...

RataParda y yo nos hemos tirado unas cuantas temporadas sin ver HC. Pero nos hemos reenganchado; nunca es tarde si la tía está buena dicha en buena. El triángulo Maca-Vero-Esther nos tiene en un sinvivir cada miércoles por la noche, sinvivir en el que discrepamos cual Pepa y Avelina Natalia y Paca a la hora de decir con quién debe quedarse la Wilson.

RataParda lo tiene claro. Disfruta viendo cómo la psiquiatra y la pediatra se meten la lengua en cada esquina del Gregorio Marañón mano aquí y allá mientras la enfermera se encuentra malpariendo en un taxi dando pirulos por la M-3o; peeeeeeeeeero el otro día, mientras veíamos el capítulo, se quedó absorta en sus propios pensamientos para romper indignada el silencio que inundaba el cuarto de estar con un nuevo proverbio: "con la cuchara que cojas, con ésa comerás: si eligió a Esther que se aguante, ha egggcogío esa cuchara, pues ahora que se joda y que esté con ella y que deje ya de ponerle los cuernos porque van a tener que hacer más grande la puerta del hospital y además van a tener que hacerle 2 agujeros al casco de la moto... ¡¡¡Esther es una enfermera, no una vikinga!!!...".

Yo, por mi parte, discrepo; y mi razonamiento es más-simple-quelasauncubo: Maca, deja a Esther de una puta vez. La psiquiatra es más joven, está más buena y tiene las tetas mejor puestas. Y, además, como dice la SuperPop Supertele -que de otras cosas no sabrá, pero de ésto pilota-, vuestra atracción es incontrolable.

¡¡¡Dame tu fuerza, pegaso!!!

Vaya, que no pensaba yo actualizar precisamente hoy y menos a estas horas, después de una siesta de 1 2 3 horas y una semana de 7 días trabajados en los que incluyo madrugones pa morirse a las 5:30, catarro garrafal de los de mocos, sordera y afonía completa, labios cortados, lumbago (sí, hecha una puta mierda) y además... tachánnnnnn... una menstruación de las que te dejan doblada y que debió haber llegado hace por lo menos dos semanas... "¿¿inminente llegada de BabyRata por obra del Espíritu Santo, quizás?", pensé... pero no, BabyRata tendrá que esperar, que para fecundar primero hay que tener tiempo y de éso últimamente no tenemos nada...

Vamos, tampoco es este un post para tirar cohetes, sino uno de los facilones, de no estrujarse mucho el coco: video + bollocomentario al respecto... así que ahí va la cancioncita para seguramente deleite de alguna bollera que más de una vez ha tenido su fantasía con la Spiteri... puedo presumir, y presumo, de haberle tocado su bota izquierda cierta vez en un concierto aunque casi me cuesta la vida por culpa unas cuantas bolleras con pedigree que casi me aplastan en su vano intento por tocar a su icono... en fin, ya sé que en este video su estilismo se asemeja al de Robert Smith de The Cure, pero es que es de esas canciones que nunca me cansaré de escuchar... dejo aquí otra versión y otra visión... aysss quién fuera micro... si toca así el piano, cómo tocará otras cosas, digo yo.



El caso es que por ahí tengo pendientes unos cuantos temas estelares y dispares acerca de los cuales me gustaría contar algo, como por ejemplo, Londres y sus cementerios, Cali-Fornication: o de cómo echar un kiki mientras oyes a los Calis, mi perdición obsesión por las mujeres policía (ya sean municipales, nacionales o de la pequeña pantalla, que yo no hago ascos a ninguna), mi compañero de trabajo "el empanao" y la cesta de navidad que espero recibir o lo alucinante que me parece que en este país cualquiera entienda de F1, hecho que pude constatar ayer en una comida familiar al escuchar boquiabiera como mis tías, señoras sexagenarias, me hablaban de poles position, boxes y yo que sé qué hostias abducidas totalmente por el Alonso Spirit mientras cantaban canciones de La Raquel del Rosario exhortando que lo que le hace falta a esa tía es un buen cocido madrileño...

¿¿¿¿¿¿einnnnnnnn??????... ¡¡hasta la próxima!!

La bollera que hay en tí (y en mí). The bolling one.

Dice RataParda que toda bollera de pura cepa debe cumplir estos tres requisitos:

1. Haber suspirado por y haberte hecho tocamientos pensando en alguna antigua profesora, preferentemente la de inglés o lengua, cuando eras una bollito dentro del cascarón que cursaba EGB...

2. Haber cantado a pelo en grito A quién le importa alguna vez en tu vida.

3. Que te ponga Jodie Foster.

Bueno, yo no pongo el listón tan alto; aceptaría como animal bollera de compañía a alguien que cumpliera 2 de estos 3 mandamientos lesbianos, aunque reconozco que en mi caso cumplo los tres a rajatabla, al igual que el resto de bolleras de nuestro ecosistema más cercano... al final resulta que RataParda no va a ir tan desencaminada cuando sin venir a cuento, pone de manifiesto este tipo de teorías un miércoles cualquiera nada más despertarse... y yo pienso, ¿¿qué habrá soñado para despertarse con este raciocinio el la cabeza??... ¿¿con las 5 vías de la Summa Teológica de Santo Tomás de Aquino acaso??... joder, a mí nada más despertarme lo primero que me viene a la cabeza es................................. desayunar.

En fin, me saltaré los 2 primeros mandamientos para ahondar directamente en el tercero, que es a lo que hoy he venido. Jodie Foster estrena peli: La extraña que hay en tí, cuyo título original es The brave one, es decir, La valiente... vamos, que el título original con La extraña que hay en tí tiene que ver lo mismo que los ovarios con el comer trigo, como en tantos otros títulos de película que merecen post aparte... me pregunto quién se encarga de hacer las traducciones... ¿¿Pozí??...

Omitiré elogios y datos de este icono lésbico porque para eso ya está la wikipedia, así que sólo diré que me pone, y mucho, y que teniendo en cuenta que tiene un coeficiente intelectual superior a la media de las bolleras del mundo seguramente alguna vez en su vida habrá cantado a pelo en grito (y probablemente en varias lenguas de esas que ella domina) A quién le importa. Además, cumple el tercer requisito porque ella en sí misma es Jodie Foster y se puede poner a sí misma, ¿no?. Por tanto, cumple al menos 2 de los 3 requisitos. Por tanto, ¡¡entiende!!.

En fin, Clarice Starling sólo habrá una y a Juliana Moore la encontraron en la calle...

Me duele el ovario derecho...

El lado oscuro de........ ¡¡Doraemon!!

Doraemon puede hacer que se cumplan todos
con su bolsillo mágico, mis sueño se harán realidad
quisiera poder volar por el cielo azul

Que cada cual haga sus propia interpretación de esta bonita canción que ha estado durante años sonando en nuestros hogares.

Abre los ojos: Doraemon, alias Doraimon, no es en realidad el entrañable gato robot cósmico y volador que creías, sino un puto camello que pasa mandanga en cualquier oscuro callejón y que se arrima al sol que más calienta. Tiene varios juicios pendientes por delitos relacionados con tráfico de drogas y pertenencia a banda armada; ha estado en el truyo varias veces, donde se vio implicado en varias reyertas con clanes gitanos. Actualmente, está fugado de la justicia española y se encuentra en paradero desconocido.

Esto va por el Nobita Nobi Yonkarra que llevas dentro y porque a este ritmo no sé quién cojones nos va a pagar las pensiones el día de mañana... ay, abuela, si es que tienes razón... ¡¡cuánta drogaína, esta juventud sólo tiene vicios!!... esto en los tiempos de Pakito El Rana en que tú eras joven no pasaba...

Fíate tú de la Virgen Doraemon y corre...

De HC´s, fiestas patronales, reggaetón travesti y otros pormenores...

Septiembre me encanta, ya empieza a refrescar por las noches en el hemisferio norte.

Comienzan las fiestas patronales de media España, es tiempo de vendimia, los niños vuelven a clase después de estar jodiendo la pava todo el verano sin hacer ni el huevo; igualito que yo en mis tiempos de cani, cuando me pasaba las tardes entre cuadernillos de ortografía Rubio y Vacaciones Santillana. Sólo si hacía la tarea, mi madre me dejaba ver El Coche Fantástico. Ayss... la ortografía, esa gran desconocida hoy en día... mnuds tards d B-rano k m pasava io kndo era pke kon exos kuadrnills azuls!!!!

Además, Madrid se vuelve a colapsar en hora punta, las agencias de viajes ponen a la venta miles de plazas para el imserso, vuelven a emitir las 2 ó 3 series buenas que hay en la tele, los telediarios vuelven a hablar un año más del síndrome postvacacional, los cansinos de Planeta DeAgostini, RBA y Altaya (entre otros) comienzan a bombardearte para que aprendas inglés con "el método definitivo" o colecciones la puta casa de muñecas andaluza. Como sé que estás deseando iniciar la colección, querida lectora, pincha aquí y encontrarás toda la información necesaria. Es por todas bien sabido que es el sueño de toda bollera amante del bricolaje del hogar crear y decorar su propia casa de muñecas andaluza.

Ah, y en septiembre, yo tengo vacaciones. Vacaciones que empecé el día 5. ¿¿Y qué más empezó el día 5??... pues qué va a ser: el jospital penal Hospital Central. Así que, ¿¿qué hicimos el día 5??, pues... irnos al teatro a ver Las Amargas Lágrimas de Petra Von Kant (donde, por cierto, nos encontramos con más de tres bolleras; obra que recomendamos desde aquí). ¿¿Y como es que nos dio por ahí??. Porque HC es una serie de mierda y si no fuera por las bolleras estas más todavía (RataParda dixit) y teniendo al día siguiente en el youtube las escenas Maca-Vero-Esther (sí, la que tiene más cuernos que la ganadería de Miura) ¿¿Qué necesidad hay de soportar al boludo, al del samur, o al ambulanciero??...

Desde el día 5 hasta el día de hoy, me he dedicado a practicar el almendrerismo, termino que acabo de inventarme, creo, porque acabo de meterlo en el Google y me han salido los mismos resultados que puntos sacó Remedios Amaya en Eurovisión ´83, cero. Por tanto, teniendo en cuenta que una almendrera, según la sabiduría popular de mi pueblo, es aquella moza que se dedica a ir revoloteando por las fiestas patronales de los pueblos de España (que no una comedora compulsiva de almendras) disfrutando de sus verbenas paquitas chocolateras, encierros, conciertos, coronaciones de reina y damas, pólvoras etc etc, queda claro qué es el almendrerismo.

Así que, el pasado sábado, RataChín, mi fiel acompañante en eventos musicales, de sociedad y cultura, y servidora, se fueron a almendrear, (dícese de pindongueo, vaya, no a la recogida de la almendra) a un bonito pueblo madrileño llamado Colmenar de Oreja. Como seguramente que a nadie le suena el nombre, diré que es el pueblo donde rodaron Villarriba y Villabajo en el año ´94. Seguramente le siga sin sonar a nadie; no me extraña, era una mierda de serie.

Y todo ello porque allí actuaba aquella noche Fangoria, en lo que yo denominé El Extraordinario Viaje Por La España Profunda. Y es que, a mí, Fangoria, me gusta, aunque no hay ninguna canción que me sepa entera, la verdad. Pero RataChín es fan fatal, así que por segunda vez en pocos meses (la primera fue en la Sala Cool), me convenció y nos fuimos al concierto, en lo que fue nuestra primera toma de contacto con el reggaetón travesti, que es la historia de 2 bombonas y su pasión por un butanero, y que dice así:

Y por último me dirijo a ti, a la tía buena que estabas en primera fila, la que se sabía todas las canciones, la que llevaba un polo a rayas como el de Freddy Krueger. Si no entiendes, yo te lo explico. RataParda no es celosa.