Qué bonito era todo antes de saber que, en realidad, los reyes magos eran las novias... aquellos regalos sí que tenían nivel-maribel... pero hoy en día la experiencia y la estadística me dicen que 
En fin, mentalizada y preparada para lo peor, estoy. Seguiremos informando y rebuscando en los armarios y cajones en busca de nuevas pistas.
Algún día me gustaría volver. Pero no de vacaciones, sino para quedarme allí una laaaaaaaarga temporada. Por supuesto, debajo del sobaquillo me llevaría a RataParda. Juntas repoblaríamos con la ayuda de otras bolleras agrestes deseosas de paz y tranquilidad un pueblo como éste (con wifi, of course, para poder actualizar de vez en cuando) y viviríamos todas en comuna (que no enrollándonos las unas con las otras, que para eso ya está gran hermano) ordeñando a nuestras locas vacas, dando de comer a nuestras gallinas y haciendo nuestra mermelada propia de frutas silvestres recolectadas en el bosque... ¿no suena bien, muchachas?...
... los cuales aprovecho para hacer coreografías de Madonna tal que así...
... bueno, más o menos... o más menos que más... (las comparaciones son odiosas, ¿verdad?).
En cualquier caso, o acabo pronto el curso, o este curso acabará pronto conmigo, aunque bien es cierto que últimamente le estoy cogiendo el gustillo porque a mí se me daba bastante bien el latín - siempre fui de letras, y puras - y encuentro bastantes similitudes... así que, de momento, ahí sigo con el Italiano.
Bendito seas, Breil, por hacerlo más ameno.
Las Wilson Sisters 
o sabía cómo introducir el monotema, si con las hermanas Wilson o con Conchita Martínez. Sí, Conchita Martínez, exjugadora de tenis -ejem-, ya sabéis, Wilson: pelotas, raquetas, rollobollo tenístico.... bah, es igual... iba a hacer un chiste muuuy malo... 
la M-3o; peeeeeeeeeero el otro día, mientras veíamos el capítulo, se quedó absorta en sus propios pensamientos para romper indignada el silencio que inundaba el cuarto de estar con un nuevo proverbio: "con la cuchara que cojas, con ésa comerás: si eligió a Esther que se aguante, ha egggcogío esa cuchara, pues ahora que se joda y que esté con ella y que deje ya de ponerle los cuernos porque van a tener que hacer más grande la puerta del hospital y además van a tener que hacerle 2 agujeros al casco de la moto... ¡¡¡Esther es una enfermera, no una vikinga!!!...".
Y por último me dirijo a ti, a la tía buena que estabas en primera fila, la que se sabía todas las canciones, la que llevaba un polo a rayas como el de Freddy Krueger. Si no entiendes, yo te lo explico. RataParda no es celosa.
Que le vamos a hacer. 4 tetas siempre podrán más que 2.
¡¡VIVAN LAS RECETAS DE MI SUEGRA, AY!!
Somos gilipollas. Por eso hemos estado casi un mes sin güifi (o waifai) en "el nido", porque aquel día en que mi hermano vino a encriptarnos la red para evitar que el resto de webcindario pudiera enchufarse a nuestra costa (sí, somos malas personas JO JO), aceptamos como contraseña lo primero que nos vino a la mente, quizás producto de la emoción; sí. Aquel día, las pocas luces que iluminaban nuestras mentes calenturientas, estaban apagadas.
Hasta aquí todo correcto. Acto seguido, yo, en un acto de sentido común, le dije a RataParda (que hacía de apuntadora (de apuntar con lápiz y papel, digo) en ese momento): ¡¡y tú apúntalo, para luego acordarnos!! (sí, además de ser la RataLista de la pareja, yo soy la que da las órdenes... y ella siempre hace el trabajo sucio, lo que no significa actividad-pasividad respectivamente).
Cristo, qué cuerpo.
Una vez cenadas - y tras 20 minutos de cola -, hicimos una parada obligada en los meaderos públicos, habitáculos de plástico duro y de unas dimensiones de 1/2 m2 donde mear puede convertirse en una auténtica odisea; si es de día malo, porque aquello puede alcanzar los 40º... pero más jodido sobre todo si es de noche y tienes que mear a oscuras, porque no tienen luz... y además haciendo malabarismos si de lo que se trata es de mear sin rozarse con la taza del wc, en fin, una auténtica virguería... y como además nunca hay papel, mear se convierte en una gran aventura cuando una tiene que sujetar el paquete de cleenex con la boca, a oscuras, mientras se desabrocha el pantalón, se baja las bragas lo máximo posible para que no rocen la taza y lo 
mínimo posible para que no rocen el suelo (meado anteriomente por otr@s que no calcularon correctamente), inclinarse levemente como buenamente pueda de tal modo que el culo te quede por encima de la taza pero sin dar con la cabeza en la puerta... uffffff... como llegada a este punto pierdas la concentración y abras la boca más de lo debido, el paquete de cleenex se te caerá y entonces la has cagado, querida amiga, porque cuéntame tú cómo coño vas recuperarlo a oscuras, intentando agacharte sin rozarte, con las bragas por la altura de los tobillos, y encima meándote... aysss... no quería decirlo así, pero... hay momentos en la vida en los que no me importaría tener una cola y poder mear sin complicaciones detrás de un árbol...
y como colofón, como buenas bollos verbeneras amantes de la copla cañí, optamos por ir a olisquear la actuación pantojística y en el intento casi morimos asfixiadas entre 50.000 marufans-fuera-de-sí pradera abajo...
afortunadamente, en esta ocasión hemos vivido para contarlo. El año que viene, que por favor nos traigan a la Pantoja de Puerto Rico, que sus coreografías van más con nosotras y además tiene menos patillas... iiiiieeeessssssssooooooo!!!!
