Reflexión para mis adentros, sin que nadie me oiga: ...digo yo que el ser bollera debería desgravar; es más, se debería desgravar más cuanto más bollera fuera una... uhhmmmm... fíjate, oye...
STOP: PROHIBIDO PENSAR y MASTURBARSE, QUE SALEN GRANOS...
qué afortunada soy, Hacienda me ha pegado un auténtico palo durante este último año pero tengo que dar gracias (¡¡no te jode!!), porque por los pelillos me he librado de tener que apoquinar tras hacer la declaración... uuufffffff... a este paso va a tener una que casarse, preñarse e hipotecarse con el único fin de no palmar pasta...
más suerte ha tenido RataParda... jojojojojojo... a quien le van a devolver unas buenas perras gordas y el palo se lo va a dar servidora, porque compartir es vivir (o eso decían las monjas de mi colegio), así que nos vamos de fin de semana a Áviland, paraíso gastronómico del chuletón, judías al barco, yemas y magnum de Sta. Teresa, por cortesía de El Fisco Travels...
El otro día vi por primera vez este anuncio y me dejó loca, me atrapó, causó en mí un shock ver 2 piedras fornicando y acto seguido al auténtico Richall Clayderman en una especie de mundo de yupi multicolor... vamos, que sólo falta en el anuncio Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de zulú o el Fary montado en un torito bravo volador...
Me gustaría poder omitir la palabra friki así como otros palabros derivados para describirlo, pero me resulta imposible: este spot es una uténtica FRIKADA, es la rehostia de geek, me encanta y mi mente no puede quitarse la dichosita canción de la cabeza, hasta tal punto que mientras merendábamos fiambre esta tarde no parábamos de reinventarnos a nosotras mismas creyéndonos Atreyu en el cuarto de estar cual ratas voladoras...
pimientos del piquillo, espetec de taaarancón, queso de tetilla
y un poquito de jamón
con mortadeeeeeelaaaaaaa ah ah ah ah ah...
y aceitunas relleeeeeeeeenaaaaas ah ah ah ah...
Nieve curvas imposibles y una obra sin razón jabones una vaca sorda y carteles sin comprensión. Superhéroe herido, rocas en reproducción, ciclistas que distraigan y Richard Clayderman en su piano sin control... ¿Algo más? Sí, una maratón. Y una maratón... oh oh oh oh oh
Andaba yo navegando por los mares de la red tras la resaca sanisidrera, cuando de link en link he ido a parar a una de web zarzuelera... pero lo que tenía ante mis ojos no era una web normal: superrrrfuerte, esto ya es lo más grandeeee!!!, he pensado; alguien ha cometido la frikiosadía, la frikibarbarie y el frikisacrilegio de traducir las mismas al inglishpikinglish!!!!... así que me he empezado a descojonar yo solita cantando Pichi (Picheission, exactamente), en la lengua de Chespir... sobre todo porque en algunas partes la traducción tiene que ver con lo original lo mismo que los cojones con el comer trigo...
Pichi. (comes in smoking) / Pichi. (sale fumando) Pichi is the lad who afflicts / Pichi es el chulo que castiga everyone from Portillo to Arganzuela, /del Portillo a la Arganzuela, for there's no chick /porque no hay una chicuela who doesn't want to be friends / que no quiera ser amiga with such a steady boyfriend /de un seguro servidor ... ...Pichi! /...¡Pichi! but I look after myself, /pero yo que me administro, when some girl irritates me /cuando alguna se me cuela, by not opening her purse, /como no suelte la tela, I'll beat her up a bit; /dos morrás la suministro; when I get going I am a holy terror /que atizándolas candelayo soy un flagelador
El pasado 15 de mayo pasamos una tarde de lo más agradable, bucólica y pastoril; nos dio por acercarnos hasta la pradera jander cual pecadoras a dar un garbeo en busca de bollochulaponas y maripepis de buen ver y, como no, a chotear (no de choto, sino de chotis, aunque se nos de mejor hacer lo primero)... así que p´allá nos fuimos las 4 Pichis clavel en la solapa, de party castiza.
Para variar, RataParda - poseedora universal del conocimiento justo para pasar el día a la vez que famosa por su gran inutilidad en cuanto a ubicación y callejeo de barrio se refiere - se/nos hizo un lío de bragas en su afán por llevarnos a merendar la calle quince de mayo, donde al parecer abundaban puestos de exquisita fritanga typical spanish en todas sus variedades (carne o pescao); así que durante aproximadamente una hora estuvimos deambulando perdidas por los carabancheles altos, medios y bajos entre la muchedumbre hasta dar con un puto oasis en forma de chiringuito verbenero en el que nos chasqueamos unos bocatas de panceta y unas alitas de pollo, que nos superion a gloria bendita... uhhhmmm... si es que comer y follar, todo es empezar... unos churritos con chocolate hubieran sido lo mais, pero la operación bikini manda y desde ya y en vista de los próximos acontecimientos familiares BBC (Bodas, Bautizos y Confirmaciones) no nos queda otra que ponernos a plan:
Plan A: Pedir encarecidamente al santo labrador: ¡¡dame tu fuera, pegaso!!, pues la carne es débil y si además se nos aparece en forma de bocata, es chaskeada de inmediato.
Plan B: Comenzar la dieta del cucurucho.
Plan C: Ingresar de urgencia en la clínica Buchinger de Marbella, previa venta de todos nuestros enseres, riñones incluidos.
Plan D: Comprarnos un mansipower en el teletienda, uno de esos aparatitos que te mueven las chichas con unos cables y con los que adelgazas mientras te hinchas a pipas con sal y ves el Diario de Patricia, sentada cómodamente en el sofá orejero con un botellín en la mano.
Plan E: Si no bajamos más de cuarto kilo con lo anterior, emigrar a Lourdes.
Una vez cenadas - y tras 20 minutos de cola -, hicimos una parada obligada en los meaderos públicos, habitáculos de plástico duro y de unas dimensiones de 1/2 m2 donde mear puede convertirse en una auténtica odisea; si es de día malo, porque aquello puede alcanzar los 40º... pero más jodido sobre todo si es de noche y tienes que mear a oscuras, porque no tienen luz... y además haciendo malabarismos si de lo que se trata es de mear sin rozarse con la taza del wc, en fin, una auténtica virguería... y como además nunca hay papel, mear se convierte en una gran aventura cuando una tiene que sujetar el paquete de cleenex con la boca, a oscuras, mientras se desabrocha el pantalón, se baja las bragas lo máximo posible para que no rocen la taza y lo mínimo posible para que no rocen el suelo (meado anteriomente por otr@s que no calcularon correctamente), inclinarse levemente como buenamente pueda de tal modo que el culo te quede por encima de la taza pero sin dar con la cabeza en la puerta... uffffff... como llegada a este punto pierdas la concentración y abras la boca más de lo debido, el paquete de cleenex se te caerá y entonces la has cagado, querida amiga, porque cuéntame tú cómo coño vas recuperarlo a oscuras, intentando agacharte sin rozarte, con las bragas por la altura de los tobillos, y encima meándote... aysss... no quería decirlo así, pero... hay momentos en la vida en los que no me importaría tener una cola y poder mear sin complicaciones detrás de un árbol...
y como colofón, como buenas bollos verbeneras amantes de la copla cañí, optamos por ir a olisquear la actuación pantojística y en el intento casi morimos asfixiadas entre 50.000 marufans-fuera-de-sí pradera abajo...
afortunadamente, en esta ocasión hemos vivido para contarlo. El año que viene, que por favor nos traigan a la Pantoja de Puerto Rico, que sus coreografías van más con nosotras y además tiene menos patillas... iiiiieeeessssssssooooooo!!!!
Mayo... el entrañable mes de las florecillas y las madres, el entrañable mes que nos trae la gala de Eurovisión, llena de luz y colorido, donde el frikismo alcanza límites insospechados...
Y como no aprendemos, este año resulta que nos va a representar un grupo formado por 4 metrosexuales rollo fashionmaluki, mezcla Raúl - el de sueño su boca - con New Kids On The Block y un toque de Equipo G. El tema, I Love You, Mi Vida... título megahortera para una canción que no es para tirar ni cohetes, ni petardos... pero que me huelo que oiremos en todo chiringuito veraniego que se precie... resumiendo, que me suena a nueva debacle a no ser que a las maris comunitarias les de por votarnos valorando más los paquetes de estos cuatro muchachos que la canción en cuestión, simplemente infumable.
Spain: NiPutoPoint
Y como la mente de una no para de bollear, ya tiene favoritas: son rusas y se llaman Serebro. Serebro no sé si tendrán, pero están como un tren, sobre todo la de la derecha, que está un rato buena; aunque tampoco haré ascos a la rubia ni a la cantante, que tiene los piños igual que Madonna... uhmmm cómo cantan, cómo bailan, cómo les sienta el efecto ventilador en el video...
Bienaventuradas todas las bollos avispadas que dieron a la primera con la sala Groove, porque una hora y tres cuartos tardamos nosotras.
Sí, amigas, en una auténica pesadilla se convirtió nuestra peregrinación hacia la meca bollo el sábado pasado. Casi dos horas en el coche, con el culo cuadrao, yo de copilota y la rataparda al volante intentando dar con la putissssssima "discoteca", que es como se conoce en Pinto City a la sala en cuestión. En circunstancias normales (circunstancias en las que nunca nos hallamos, ahora que caigo) lo normal hubiera sido media horita desde casa... y mira que se lo dije "mejor por la m-50, amor mío, ¿no?"... pero nononononono... su corazón indomable se empeñó en hacer del trayecto una aventura y acabamos perdidas de la muerte deambulando por la N-IV, entrando y saliendo de rotondas en obras y haciéndonos "disfrutar" de un fantástico tour nocturno por todos los polígonos de la zona: Pinto, Parla y Getafe Industrial hasta llegar a Orcasitas y Ciudad de Los Ángeles, en Villaverde, que no Los Ángeles, California (pero casi)... así que dedicaré unas líneas a este gran barrio - cuna de los Camela, los Pecos o Raúl - y a sus maravillosas gentes, gracias a las cuales pudimos nuevamente coger la A-4 (si no, aún estamos allí) y llegar a nuestro ansiado destino.
Debe de ser que nosotras esperábamos ver desde la carretera algún tipo de señal divina en forma de arcoiris o rótulo de neón que indicase "aquí es, nenitaaasss"... y por fin, tras numerosas paradas y tanto preguntar, en un hotel cercano - donde segura estoy de que más de una bollo entró a pedir ayuda - encontramos la clave; y la clave era "coged el camino de tierra y atravesad el túnel chungo".
Y efectivamente, fue torcer la calle, ver el camino y atravesar ese pseudotúnel de malamuerte - que separaba la civilización de bollowonderland -, y ver a cientos de tías haciendo bollobotellón junto a sus bugas y tantas otras haciendo ñacañaca en el asiento de atrás en el camino de polvo (no de tierra), propiamente llamado polvo del camino... uuhhmmmmmm....
Hoy he tenido un día muy completito, y todo por culpa de mi madre, que ayer me hizo un lío de bragas... no entraré en detalles escabrosos, que al fin y al cabo es la madre que me parió...
A primerísima hora, he cogido la línea 1 hacia el centro junto a 3 chonis bakalutis, probablemente oriundas del Valle del Kas, las cuales han llenado el trayecto de ambiente y colorido, gracias a su tinte. En el vagón, el olor ha sobaquillo y jumeo era palpable, señal inequívoca de que el veranito se aproxima y con él el efecto ANTIaxe, producido por algunos machos de pelo en pecho al levantar su alerón para sujetarse a la barra.... puaaaajjjj!!!!!... por suerte, rápidamente hemos llegado a Sol, allá donde se cruzan los caminos, y allá donde el olor a choto se mezcla con el olor a gofre nada más abrirse las puertas... uffff, qué alivio...
Una vez en la superficie y como si la vida me fuera en ello, me he dirigido a unos grandes almacenes – de cuyo nombre prefiero no acordarme – para comprar mis bolloentradas y tachaaaannnnnnn.... nada más entrar, una foto de Daniel Zuera, de Operación Truño, lo que me ha recordado que ayer estábamos viendo programa de Nieves Porrero cuando pusieron parte de su videoclip; según uno de los plumillas que aparece en el programa, no podía emitirse completo debido a que estaban en horario infantil... OhOhoOhoH... vaya, a ver si los niños van a escandalizarse............ ¿¿escandalizarse los niños que nacen sabiendo latín?? ... ¡¡¡¡¡¡¡quien se va a escandalizar va a ser mi abuela cuando lo vea con tanto arrimar la cebolleta, no te jode!!!!!!!!... y todo porque en el video, el Osito se monta un sandwich de chorizo de marmolejo... la verdad es que la canción, de título yo no quiero enamorarme, no es de miligrammy latino y el estribillo dice así: yo no quiero enamorarme, sólo estar dentro de ti.
Anal-ización ponosintáctica del estribillo: es decir, no quiere lunas que lo iluminen ni soles que lo fascinen, lo que quiere es apretarte (no sabemos si a pelo, a pluma o Control mediante)... profundo, eh?!
Nosotras ya estamos makinando y tenemos hecho el estribillo de nuestra versión ratera, comprendida en un contexto de endiñación pura y dura, y que diría tal que así: yo no quiero enamorarme / tú por detrás y yo por delante
Y que conste que a nosotras nos encanta el chorizo, pero en rajas.
Bueno... finalmente, llegué a la sección de entradas, donde una mari algo rancia me atendió una vez se le puso en el potorro. Le digo que quiero las entradas y me dice que no le suena, que cree que allí no venden esas entradas. A todo esto, le pregunta a la otra mari que tiene a su vera y no menos rancia que la anterior, que me dice idem de idem. A estas alturas, los ovarios comenzaban a hinchárseme, así que replico educadamente: “pues lo he visto en vuestra página web, así que las debéis de vender aquí”... cuando en realidad me hubiera gustado decirle “perra, de aquí no me voy sin mis 2 entradas!!!!” y pensaba para mis adentros .. “¿¿¿joder, somos las únicas que hemos comprado entradas, somos gilipollas???”... pero por fin!!!, la mari primera, que debe ser más avispá en lo que a conocimientos tecnológicos se refiere, ha atinao a dar en la tecla y por fin, las entradas!!! misión cumplida...
De ahí, me he ido a por las de Fangoria, en la Sala Cool que, por lo me han contado, debe de ser muy coooooool, así que me he ido ZarZa a comprarme una camiseta más coooooooooooool todavía entre otras cosas, de entre las que destacaré unos calzoncillos para la RataParda. Sí, has leído bien, unos calzoncillos boxer para la niña: L Word y sus consecuencias: fue ver a Shane en calzoncillos y culo veo, culo quiero, así que si querías calzoncillos, toma 3, que están de oferta!!!... miedo me da pensar con qué va a rellenar el hueco de la huevera... que nadie de ideas.
Y cuando ya me había dejado un riñón y medio comprando, salgo a la calle y están cayendo chuzos de punta, así que nada... he llegado al metro que parecía la niña de The Ring, recién salida del pozo y con los mismos pelos, pero con ochenta bolsas...
Es lo que tiene ir al revés que todo el mundo, es lo que tiene este trabajo, son lentejas. Unas lentejas litoral con su chorizo, su morcilla, su tocinito y su patata que cada vez se me repiten más y no las potaré hasta que no salga algo mejor o hasta que nos toque una primitiva o una quiniela de 15 decente - porque con lo de esta semana no nos da ni pa pipas de loro sin sal - y podamos montar nuestro ansiado bar... que a este paso será allá por los siglos de los siglos y amén, en otra vida siempre y cuando en ella sigamos siendo bolleras (que hay muchas papeletas, tenemos para dar y tomar), amantes en secreto (a voces) y residentes en bollópolis, donde las salidas del armario por parte de las féminas se producen a lo bestia: aproximadamente cada 3 semanas 1 chichi dice a su madre: mamá, soy lesbiana, ¿qué hay de comida?. ... y ese es el punto de partida de una bollomorfosis imparable que tiene como primera parada el Escape. El porqué de estos fenómenos para normaLES en bollópolis es un misterio aún sin resolver, nosotras pensamos que debe de haber algo en el aire o en el agua, pero son sólo suposiciones no basadas en una investigación científica más profunda. Y ahora me voy al shitisshentre a gastarme los dineros. Ayer me llamó RataChín para ver si quería irme con él al concierto de Fangoria (me queda hoy y mañana para aprenderme las canciones... stressss añadido), proposición que acepté encantada tras la grata experiencia vivida junto a él en el concierto del primo Jorge Miguel (uuhhmmm lleno de treintañeras interesantes con un aire pijo rodeadas de más y más chulazoplumagay) y, como no, tras darme RataParda su bendición - puedes ir en paz -.
En fin, si todo va bien y no decido fugarme a Villa Arriba en un tren de cercanías cualquiera para iniciar una nueva vida en busca de fama y fortuna haciendo paellas patrocinadas por el reto Fairy, traeré bajo el brazo un par de entradas para la macrofiesteta NST, cocedero de almejas por una noche, donde según parece se darán cita bolleras de otras otros planetas, de otras galaxias, de otros mundos...
En ocasiones, veo fotos. Los típicos albumes de familia en los que ves a tus padres, hermanos y demás fauna familiar incluida tú, cuyo estilismo afortunadamente, piensas, ha evolucionado para bien. Y me pregunto si mi estilismo actual me parecerá una horterada cuando me vea en fotos actuales dentro de otros 25 años (si no he pasado a mejor vida, claro); ¿¿me reiré de mi misma y pensaré cuán hortera fui??. Especialmente suelo tener esos pensamientos cuando miro esas fotofreaks tan entrañables, que se sitúan en un intervalo de tiempo que oscila entre 1980 y Barcelona ´92. Hombreras, cardados imposibles, flequillos a lo Julia Otero, estampados, chándals de tactel (cuanto más chillón fuera el color, mejor), mallas que te marcaban las bragas (sí, hubo vida antes del tanga), calentadores y, como no, las Reebok Freestyle, que marcaron una época gracias a Flashdance. Yo ansiaba tener unas, y las tuve. Bueno, mejor dicho, tuve unas Nisu Freestyle blancas porque eran más baratas y hacían el mismo servicio, según mi madre. Y hoy, 25 años después, vuelven a estar de moda las zapatillas-botita en edición limitada y el bombón que las calzaba, cuyo estilismo es un tema que merece post aparte. La de vueltas que da la vida.
Sí, eso me dijo, y con tono amenazante además, la muy rata, mientras yacía apotro-y-despata-rrada acaparando el 90% del sofá y con una mirada lasciva y la babilla cayéndole por la comisura de los labios... y no se refería precisamente a que le bajara los pantalones y las bragas, como mi mente calelenturienta intuyó en un primer momento (siempre pensando en verde)... sino a que le bajara todos los capítulos de South Of Nowhere de inmediato; ha visto el capítulo piloto y ya tiene mono.
Resulta que tengo una novia que es una boyonkarra, enganchada a toda aquella serie, telediario o película en la que salga una tiawena, y ya no digamos si la tiawena en cuestión es entendedora, ya sea en la ficción o en la realidad, o pudiera serlo, según su bollorádar... y no te joda eso, sino que la culpa es mía porque yo creé esta monstrua abriéndole nuevos horizontes lesbianotelevisibles... ¿y ahora qué?...
Ahora tengo que sufrir en mis propias carnes sus calentones cada vez que ve un capítulo de L Word, especialmente si está Bette en escena, aunque no hace ascos a (casi)ninguna.
Ahora tengo que soportar sus preocupaciones acerca de las cosas del querer entre esta última con Tina, con las cuales sueña, que yo sepa, una vez por semana fijo.
Ahora tengo que tragarme bodrios como, por ejemplo, La Cosecha sólo porque la Swank le pone.
Ahora seguro que está viendo, por enésima vez, Media hora más contigo, aunque me ha dicho que se iba a la cama.
Ahora los telediarios de fin de semana de tve1 son sagrados. Motivo: una tal María Casado.
Ahora es capaz de despertarme a las 7 de la mañana para preguntarme "¿qué pasó anoche en HC?", porque se quedó sobada viéndolo... y después ya decir "buenos días".
Ahora tengo el emule petao.
Ahora ya no hay retonnnno.
En fin, me quejo, pero... eres mi alumna más aventajada, pequeña Idgie Threadgoode.
es bollo y viene sano, sniffff... Ni niño, ni niña: ha sido bollo. No se llamará Froilán Felipe Ataúlfo Telesforo de todos los Kinkis, ni Victoria Federica Catalina Eugenia de los Dolores del Parto, sino Million Dollar Bollo, a secas, porque a su madre, la RataParda, y a mí nos gustó el nombre. No ha venido al mundo en la Ruber, sino en la Blogger Internacional, donde tantos otros bolloalumbramientos han tenido lugar (y los que quedan, claro). Dolores de parto no, pero joder hasta se coge el truco al blogger dichoso... ¿Qué tierno, verdad? en fin, ya sé que nuestro parto no va a crear tanta expectación como el de La Leti, que acontecerá próximamente, que pasará desapercibido entre la jaigpipol y que no seremos portada de Hola!, pero a nosotras nos hacía ilusión eso de bollobloguear y presentaros a nuestra criatura.
