Million Dollar Bollo

La importancia de llamarse Jenni, o Juani, o Yoli...

2009-07-19T21:08:00.009+03:00

Chicas, tal y como os comentaba allá por abril de 2008 aquí, por enésima vez, la vida me ha dado una lección y me ha vuelto a recordar que no hay que escupir p'arriba porque el escupitajo puede acabar saltándote un ojo... (sí, he cortao, pegao y ^tuneao^ aquel primer parrafete)...

... y digo ésto porque en aquel post se me calentó la boca hablando del fenómeno conocido como pokerismo... y, para mí, que se me caliente la boca hablando de ciertos temas no es un problema. El problema viene cuando, después de haber renegao tanto de algo, son otras partes del cuerpo las que se me empiezan a calentar al mentarlo...

El domingo pasado, mientras media España se tragaba el concierto del Live in Bucarest, a la otra mitad se ~~nos~~ le abrían las carnes en el preciso instante en que La Juani pilla al Jonah funchándose a La Nadia en la gasolinera y decide irse con La Vane a quemar Madrid...

Y es que si no tenía yo bastante con mi adicción a ciertas Jenni(feres), de un tiempo a esta parte me he dado cuenta de que ciertas chatis poligoneras ~~¡¡¡¡me ponen!!!!~~.... me resultan atractivas, interesantes, brutales, desgarradoras...

Por un lado, La Yoli... ella y sus estremecedores testimonios, fruto de su ansia viva generada por no poderse pasar por la piedra a su novio, el evangélico, tuvieron la culpa de que casi se le reconstruyera la virginidad por momentos, de que casi rayara cristales con los pezones y de que yo me enganchara a FoQ después de tanto despotricar... me encanta que La Yoli haga todo lo que no debería hacer.

... y por otro, Juani Jurado, La Juani, que se nos va a Hollywood... y que le da gas y dinero pal´ tunning al Jonah, y que otra cosa no, pero limpia e higiénica, la chica es un rato:

~~Joder, Juani, lo has clavao... no sabes cómo te entiendo... yo le digo lo mismo a RataParda cuando llega del gym...~~

La niña la Púa (The girl of the púa).

2009-07-08T01:14:00.012+03:00

... puedo presumir y presumo de haberme hecho con una púa usá (con algo de roña, lo cual la revaloriza) y tirá por Chrissie Hynde después de un concierto...

... que llames a RataParda después del susodicho para contárselo, emocionadísima, con todo el subidón, y que te diga "¿una púa?, pues mira, me va a venir muy bien aunque sea pa limpiarme la mierdecilla de entre las uñas"... es, cuanto menos, para llamar a La Tía La Vara (The girl of the vara) y que venga a crujirla viva...

Hasta pronto

2008-10-30T10:40:00.006+03:00

... desde hace ya casi un mes, el Gregorio Marañón se ha convertido en mi segunda casa. Mi abuelo está pachucho y no tengo ni tiempo ni ganas de postear, así que echamos el candao temporalmente.

Nos veremos por vuestros blog. Besos.

Ábrete un blog, Mari, que llega septiembre...

2008-09-07T21:34:00.004+03:00

... y yo aquí, de vacaciones aún, revoloteando por vuestros blogs porque me niego a usar el famosillo "netvaifs" (¡¡que os he descubierto, cropancillas!!)... y es que yo disfruto "haciendo la ronda": me voy a mi carpeta de favoritos y empiezo a pincharos, y de una me voy a la otra, y de la otra a la de más allá para ver si cuece o enriquece o de dónde viene o a dónde va... y así sucesivamente; para mí esto de la ronda es sagrao, vamos, como irse de cañas por los bares.

Por cierto, - desde el cariño y el respeto - he de confesar que el tío blogger y yo nos frotamos las manos cada vez que hay una bolloruptura, porque ojo la de chatis que ~~se abren~~ os abrís un blog cuando vuestras novias os dan ~~una puñalá trapera~~ boleto valverde, enriqueciendo, así, la bollosfera... tranquilas, no os voy a pedir que levantéis la mano ~~porque ya os tengo localizadas~~ ... vaaaale, que vengo cañera, pero ya dejo de meteros el dedillo en el ojo y hacer palanca jejejeje... era, tan solo, una observación...

¿Y con qué finalidad o como consecuencia de qué me abrí yo un blog?... Ah, sí, para despotricar contra RataParda, que contenta me tiene. Ahí la tengo, durmiendo la siesta como una lechoncilla desde las 18:00 h. y son ya cerca de las 21:30 h... estamos de fiestas patronales y entre encierros, pinchos morunos, churros y verbenas os podéis imaginar qué cuerpo-escombro tenemos...

Qué apaños...

Volvemos en un instante

2008-09-04T17:10:00.005+03:00

... ya sé, ya sé, ya sé que al menos podíamos haber colgado un post it como éste...

Volvemos. No es un aviso, sino una amenaza. Y, además, volvemos inspiradas.

Hasta pronto!...

PD. Cali, si lees ésto, ponte en contacto con nosotras. Estás más missing que rockobollo que día que la montamos en un taxi...

Estoy que lo tiro (vamos, que se me cae)

2008-08-01T18:54:00.010+03:00

Durante estos días de canícula sin querer ~~evitarlo~~ he susituído sin apenas darme cuenta de mi mano derecha el ratón del ordenador por una jarra de tinto de verano, así como la pantalla de mi pc por la del televisor de mi abuela, lo que ha generado en mí, en general, una adicción a las telenovelas de tve1 Amar en Tiempos Revueltos, Marina y Victoria y, en particular, a los temas que en sus cabeceras se interpretan.

Las consecuencias de lo anteriormente descrito son escalofriantes. Me embolingo - del verbo embolingarse - con vino y casera y, a continuación, persigo a RataParda por toda la casa retorciendo palabras de amor y cantando a pelo en grito el hit "No pensé que estabas sola", tema estrella de la telenovela Victoria - de argumento fascinante, cuya repeinada protagonista es un híbrido entre Falete y María del Monte - y que suena así. Hay que joderse, que siendo oyente de m80 me den estos ramalazos.

"vete, ella te está esperando... sniffff"

Aquí os dejo los lyrics, que sé que os mola el rollito SingStar.

Desde que te conocí
creo que he vuelto a vivir
fuiste abriendo la pasión
y me fui entregando a ti

Es que el amor que llega
cuando menos tú lo esperas
a mis años, cuando nadie te desea
hoy he vuelto a vivir
desde que te conocí

Desde que te conocí
la razón se desvanece toda
no hay arrugas ni pasados
ni habrá sol sobre las olas
y te entregas toda en un solo corazón
y nos amamos juntos
y nos queremos toda una eternidad
sin importar la edad
desde que te conocí
no pensé que estabas sola…

Próximamente, analizaré jandersintácticamente cada una de las frases de este precioso tema, porque decir "no pensé que estabas sola" es lo mismo que decir "si se que estás sola no te hago ni puto caso".

Agradecimientos: http://www.cancionesdetelenovelas.com/

Lo que nos echen (...)

2008-07-07T00:06:00.009+03:00

En una final más larga que la obra de El Escorial en la que hemos acabado con el culo cuadrao, ha quedado claro que la yerba no sólo es para las vacas.

¡¡Estamos que lo tiramos, oiga!!

PD. Por cierto, os recuerdo que hace algún tiempo nosotras se lo pedimos.

¡¡Nos vamos a Pekín!!

2008-06-16T10:52:00.005+03:00

Quién nos iba a decir a nosotras que la semana pasada íbamos a acabar en la casa de campo viendo jugar el preolímpico de basket a la selección femenina, donde España luchó por una plaza en los JJ.OO. de Pekín... y es que estába(mos) tranquilamente ~~comiendo pipas~~ repanchingadas en el sofá cuando nos enteramos, de chiripa, haciendo zapping ... hay que joderse, qué "poca" publicidad se le dan a estas cosas... solamente la cadena que retransmitió los partidos fue capaz de hacer un seguimiento en los deportes de los informativos; en el resto de cadenas, sólo importaba si Luis Aragonés había olido o no los pedos de Fernando Torres en la Eurocopa... ay maris, cuanto nos queda... así que aquí va nuestro post: POR LA VISIBILIDAD EN EL BASKET FEMENINO.

El caso es que enteradas de tal acontecimiento, nos faltó tiempo para pillar un par de entraditas por internet para ir a ver el miércoles pasado Brasil-España, encuentro emocionantísimo en el que España falló más que una escopeta de feria y que finalmente perdió por tres puntillos de ná. Claro, que todo tiene una explicación... o dos: la primera de ellas es que las cariocas cuentan en sus filas con una gran jugadora, una tal Micaela que donde pone el ojo mete puntos... y la segunda es que las brasileiras saltaron a la pista con un modelito apretao - que ni en Los Ángeles ´84 - marcando "samba"... y claro, esas cosas, despistan, que no sabes si tienes delante a una jugadora o a la Abeja Maya... mal lo debió pasar una tal Kelly, del equipo carioca, que se pasó la pobre muchacha todo el partido sacándose el pantalón de donde ya sabéis, de donde la espalda pierde su nombre... si es que esta ropa deportiva es mejor llevarla holgadita...

Al final, 71-68 en el marcador. RataParda tenía un gran disgusto, pero éso no le impidió comerse un Whopper minutos más tarde porque las penas, sin hambre, son menos... y además, nosotras, en el fondo de nuestros corazones, sabíamos que nuestras chicas ganarían a Cubamiamol en el siguiente partido, consiguiendo, pues, la clasificación.

Dos días más tarde, allí estábamos de nuevo para ~~ver a las cubanas~~ apoyar a nuestra selección contra Cuba, en primerísima fila, en un encuentro decisivo y dispuestas a canjear nuestras entradas en taquilla esperando una cola que bien pudiera haber sido la del Escape... y es que ya se sabe que en estos partidillos otra cosa no habrá pero "ambiente" todo el que quieras. Las "miembras" de los equipos saltaron a la cancha para oir los himnos nacionales. RataParda se emocionó nuevamente al oir el himno de la nación y yo aproveché el momento patrio para comerle la oreja y hacer que subiera hasta el puesto de "mercandaisinn" a comprarme una bandera roja muy chula donde dice "somos la eñe". Cuando bajó con la bandera debajo del brazo, comenzaron a regalar banderas, camisetas... hay que joderse.

De nuevo, partido emocionantísimo en el que finalmente nuestras chicas consiguieron irse en el marcador a partir del tercer cuarto y ganar de 14 puntos. Al final del partido, Aguilar y Valdemoro se acercaron a la grada y nos chocaron la mano, me sentí afortunada, noté su sudor en la palma de mi mano, fue uno de los momento más emocionantes de mi vida y le dije a RataParda que jamás me lavaría la mano derecha. Por supuesto, como la mayoría de las promesas que hago, no lo he cumplido.

Y ahora, tenemos mono, queremos más... es una pena que no podamos ir a Pekín, pero en cuanto comience la temporada, ahí estaremos, siguiendo de cerca al Rivas Futura... pues no nos lo pasamos nosotras bien en estas pachangas (profesionales)...

Arriba, testimonio gráfico del momento "nos vamos a Pekín". Yo soy la de la bandera, es decir, la abanderada. Se me ve un cacho de culo y la cabeza. RataParda está a mi izquierda y, directamente, no sale. Algo es algo, ¿no?.

Sexo, mentiras y programas de radio

2008-06-05T16:40:00.019+03:00

Lo que son las cosas del querer, te vas al curro después de haber pasado la noche agarradita a tu chica, prometiéndote amor eterno y demás carantoñas, para que luego en unos segundos todo se vaya al traste por culpa de una jodida llamada telefónica y te la metan por detrás; nada es para siempre y hay que ver cómo pierde la gente la cabeza...o mejor dicho... las bragas.

Aquí tenéis dos versiones del clásico "prueba de novias".

Qué marcha tienen algunas recien levantadas, a mí que me cuesta Dios y ayuda espabilarme... hay días en los que creo no despertar del todo, vamos, que me llama a mi una titi, aunque sea con esa voz melosa y calentorra, y se me queda donde lo tengo... y no vayáis a pensar que soy de piedra, no...

Y aquí otra versión en la que encima dice la niña que es vegetariana... la "carne" que se va a trincar ¿no cuenta?... la madre que la parió... aquí hay más cuernos que en las Ventas.

Tortilla brava/rellena a lo my way

2008-05-25T17:18:00.006+03:00

Es un placer para nosotras daros esta masterclass avanzada para bricotortis tras las insistentes peticiones, llegadas mayormente desde Baleares.

Tomad nota. A partir de ahora, para tener a vuestra novia contenta o conquistar a una chati bastará con ~~echarle un buen caliqueño~~ que cate un pincho de tortilla. Vamos a ello, oye.

INGREDIENTES

Huevos. Por lo menos 4 ó 5. No hace falta que nadie nos diga que para ser tortillera hay que tener muchos.
Aceite de oliva puro de la Virgen Extra. Da igual si es de otra virgen. Echad un chorro abundante.
Patatas. Preferiblemente que sean bien hermosas y así necesitaremos menos, por lo que pelaremos menos, también (me encanta daros estos pequeños truquillos de andar por kely).
Cebolla... con una cebollita pequeña está bien, no queremos que luego se nos repita.
Salsa brava. Se puede hacer una salsa de tomate y posteriormente añadir tabasco, pero acabamos antes comprándola un frasco en el super del barrio. A mi me gusta la de Orlando.
Relleno: de lo que tú quieras. En esta ocasión, jamón york y queso.

PROCEDIMIENTO A SEGUIR

Primeramente, pon a tu novia a pelar patatas. Si se te pone rebelde, la puedes mandar a freir espárragos. El caso es que haga algo -productivo- aparte de comerse "tu" tortilla.

Mientras tanto, debes poner música en la cocina para crear un ambiente íntimo, una atmósfera especial. Para ello, te recomendamos que pongas "la canción del thank you", que me imagino que ya sabréis que es ésta.

Se entiende que, por el bien de tu tortilla, antes de irte a la alcoba a funchar has puesto la patata y la cebolla a freir tojunto. Así que acaba la faena con tu chati (tranquila, el proceso lento de fritura de la patata dura un rato, tuviste una media horilla para magrearte) y vuelve a la cocina para que una vez la patata/cebolla estén en su punto G, escurras todo ese aceite lo máximo posible si no quieres que se te quede a vivir en las cartucheras. Ésto puede conllevar unos minutos... lo que viene siendo un rato, vamos.

Ah, no lo he dicho antes, pero se da por hecho que a la patata mientras se fríe hay que ponerle sal... ¿cuánto?... pues... dos o tres puñaítos. Si a alguien se le va la pinza se le puede añadir luego... o al menos éso oigo decir en la tele...

Es el momento cascar tres o cuatro huevos y batirlos con brío, con alegría, con salero; debes dejar un huevo para el final. La explicación, más adelante. Lo mezclas con la patata/cebolla frita y lo remueves bien. Ahora sólo queda cuajarlo. Si quieres un tortilla redonda, coge una sartén redonda. Hecha una fina capa de patata con huevo, sobre la que colocaremos el relleno de jamón y queso y, de nuevo, echamos otra capa de patata con huevo por encima... vamos, como si estuviéramos haciendo un sandwich con la tortilla. Mantener a fuego lento hasta que se cuaje por ambos lados y por el interior.

Una vez tengamos la tortilla cuajada, la untamos por encima de salsa brava y/o mayonesa. Y batimos el huevo que nos quedaba, haciendo una tortilla francesa finita del mismo diámetro que la anterior que nos servirá para cubrirla, quedando la salsa brava/mayonesa entre ambas.

Y ya está, dejad que se enfríe, a ver si por ser "unas ansias" os vais a abrasar la lengüecilla. Después de comer, repanchíngate en el sofá y tómate un pacharán para hacer bien la digestión... los cacharros, que se frieguen solos. Cuando hagamos la 66, Marta podría organizar una dinner party de esas que se estilan tanto por allí a base tortillas... estaría bien.

Y ahora, algunas recomendaciones: es fundamental que las relaciones sexuales se mantengan antes de comer. En caso contrario, tened en cuenta que se trata de un alimento con fundamento y la sangre se concentraría en el estómago - no donde tuviera que estar para tal fin -, lo cual conllevaría un gatillazo. Además, teniendo en cuenta que la tortilla brava lleva, lógicamente, salsa brava, ponéis en peligro la vida de vuestra chati ya que al susurrale cualquier cochinada en la oreja podéis quemarle las pestañas con vuestro aliento... y quien dice las pestañas, dice vello de cualquier parte de su body. Quien quiera entender, que entienda.

En el caso excepcional y concreto de Hormigans y Joven Eriza, primeramente, deben cumplir con sus obligaciones maritales -llueva o escampe- y posteriormente jincharse a tortilla para reponer fuerzas tras el esfuerzo físico sobrenatural realizado. Esta tortilla está especialmente diseñada para vosotras, chicas, que tenéis que reponer energías. Podéis acompañarla de redbull.

Por cierto, la foto de la tortilla del post anterior y que ha tenido tanto éxito la chingamos del google... pero vamos, que las nuestras pintan así de bien o mejor... ¿dudas, preguntas, sugerencias?... somos toda orejas...

MeMe (togethermente)

2008-05-21T23:01:00.003+03:00

No vamos a ser nosotras menos que nadie. Por petición de Hormigans Re-verde y Marta Iu-Es-Ei, ahí va nuestro meme a pachas, que así nos ahorramos un post... a ver si nos ponemos de acuerdo.

No nos importa:

Si entre La Pantoja y La María del Monte hubo una gran amistad.

Si La Esperanza Aguirre no llega a fin de mes; que compre en Carrufú.
Ir a la oficina de La Caixa por decimosexta vez y que nos sigan preguntando si somos hermanas.
Que a las 8 de la mañana nuestra vecina del 1ºA haga todos los días y fiestas de guardar un zumo de naranja -cuyo exprimir es escuchado por toda la comunidad- a su hijo.
Ducharnos a las 5 de la mañana cuando venimos oliendo a choto de los garitos.
Hacer de recaderas de todo el mundo precisamente nuestros días libres.

Nos gusta hacer:

Cocinar. La tortilla brava/rellena es la especialidad de la casa. Quien quiera la receta, que se la pida a Aramís.
Una tumbada en el sofá mientras vemos una película somnífera de Antena3 protagonizada por, por ejemplo, Tori Spelling. No hacer falta ser Aramís para adivinar qué sucederá en la siguiente escena.

Coreografías en el salón. No importa el estilo, hemos creado uno propio llamado "el rodillo"; no se puede describir, es pa verlo.
Visitar cementerios. Nuestro favorito es el de Highgate, en Londres.
Ir de bares en horario diurno, especialmente. Son lugares gratos para conversar aún corriendo el riesgo de encontrarte con "el gañán".
Strawberry Fields Forever.

El Cipote de Archidona y Florecilla1965: Historias Paralelas.

2008-05-16T22:23:00.018+03:00

Hola, amigas. Hace tiempo que no me dejo caer por aquí . Vale, ya sé que nadie se había dado cuen... pero ya me encargo yo de recalcarlo, que hoy me siento espléndida.

Últimamente RataParda se ha apoderado del blog del que un día renegó y ~~desde que descubrió la pólvora~~ ahora postea compulsivamente. Además, está en plan mosca ~~cojonera~~ coñera y aprovecha cualquier ocasión para arremeter contra mi persona y amenazarme con sacar a relucir mi lado ogggcuro si no obedezco sus órdenes, mayormente referidas éstas al ámbito de la limpieza doméstica. El otro día me dijo "te has convertido en una novia Hommer; o cambias y actualizas, o lo cuento todo". Se me puso pelopollo y un calorfrío (palabro -antes conocido como escalofrío- que una señora entrevistada por España Directo se sacó de la manga) recorrió mi ser... así que aquí me hallo, dispuesta entreteneros con un par de historias que realmente sucedieron en distintos puntos de la geografía española en momentos cronológicos diferentes pero entre las cuales, sin duda, existen paralelismos.

Esta mañana, trabajando y sin saber cómo, mi compañero de trabajo ha sacado a relucir en nuestra conversación al - hasta entonces desconocido para mí - Cipote de Archidona. Quizás alguien pueda preguntarse cómo este tipo de conversación puede surgir en horario laboral entre un hombre de cincuenta y tantos años (él) y una señorita de veintitantos (yo). No me extraña, yo también me lo preguntaría; pero es que entre Jota y yo hay una gran conexión; tan pronto hacemos una quiniela a medias, que hablamos de cómo se pone un cocido, que me cuenta anécdotas de su infancia en los campamentos de Falange, que me cuenta su pasado como soldador cual Alex Owens (sin bigote) etc., etc., etc.,... me he dado cuenta de que prefiero trabajar con hombres y, especialmente, con él. El caso es que al sacarme a relucir susodicho cipote en no sé qué conversación, yo pensaba que se estaba quedando conmigo.

Yo. ¿Me estás vacilando, verdad, Jota?.

Él. Que no, que no. ¿en serio no has oído nunca hablar de El Cipote...?

Yo. Pues no... ¿quién es Archidona?

Él. Ya verás, pon El cipote... en el google.

Yo. ¡Qué dices, y una mierda...!... que luego estas cosas se quedan en el servidor y ~~se van a pensar que soy hetero~~ me van a preguntar qué hago yo buscando guarreridas españolas mientras he de estar currando. Venga, cuéntame de qué va... ¡vamos, escupe!.

Él. Tú búscalo y si te dicen algo dices que he sido yo, que mi tía es de Archidona.

Yo. ¿Seguro?.

Él. Seguro... si hasta Cela escribió un libro de ello... anda que no fue sonado aquello...

Total, que no le ha costado mucho convencerme. Me meto el google y comienzo a leer el resumen del libro que Cela escribió acerca de este insólito suceso y que dice así:

Corría el año 1971. España languidecía en el sopor de su otoño patriarcal. De pronto, estalló una bomba : un obrero agrícola de Archidona (Málaga) sembró el pánico en el cine del pueblo durante un espectáculo flamenco. Según el acta de la causa seguida contra el valiente muchacho de 24 años, quedó probado que el día 31 de octubre de 1971, en el cine Archidona, durante la presencia de un espectáculo de cante flamenco, la procesada masturbó a su novio, el procesado, teniendo éste el órgano viril fuera del pantalón, lo que motivó que salpicara de semen a los también espectadores (. . . ) y su esposa (. . . ) [sentados dos filas más atrás], causando desperfectos en sus ropas, pericialmente valorados en 3.500 ptas. y 1.600ptas. respectivamente. ¡Bendito sea Dios Todopoderoso, que nos permite la contemporaneidad con estos cipotes preconciliares y sus riadas y aun cataratas fluyentes ! Amén. ¡Viva España ! ¡Cuán grandes son los países en los que carajos son procesados por causa de siniestro !, exclama el académico Camilo José Cela y, con él, miles de personas que siguieron a través de la prensa las consecuencias de tan asombroso atentado a la moral pública y a las buenas costumbres. En homenaje a tan insólita y gloriosa hazaña, Camilo José Cela preparó la edición de estos documentos que constan de su propia correspondencia con el también académico Alfonso canales, del acta del juicio, y de una selección de cartas, poemas y dibujos enviados espontáneamente a Cela por algunas y algunos españoles enardecidos por tan admirable muestra de hombría hispánica.

Pues ya véis, nunca me acuesto sin saber una cosa nueva. Seguramente nunca una "pajilla" fue tan sonada... ni siquiera las archiconocidas "pajillas" de Torrente. Y es que me dice Jota que "antiguamente - refiriéndose a sus años mozos - eso era normal en el cine"... y que la última fila era conocida como "la fila de los mancos". Tras hacerse un silencio, tengo razones para creer que me estaba hablando desde su experiencia de la vida.

Aquí os dejo parte de la correspondencia entre Camilo José Cela y Alfonso Canales, donde se relatan cosas como "... presentaron justificantes de los daños y perjuicios... una señora, de lo más granado de la sociedad archidonense, presentó la cuenta de la peluquería donde, al siguiente día, hubo de hacerse lavar el cabello (el Fiscal no acaba de explicarse cómo pudo pasar la noche sin un lavado casero de urgencia)".

Y, a continuación, este relato estremecedor, que no escatológico, de Florecilla1965 (imágenes cedidas por Calíope ©) ... ¿no os resulta familiar?.

Si esgggggque... tod@s tenemos un pasado. Eso sí, a mi me pasa ésto y os juro por el blog que me falta tiempo para llegar a mi casa y lavarme de arriba a abajo.

Amnesia

2008-05-14T14:18:00.007+03:00

Ayer por la tarde ratapelá se empeñó en ir de tapas por los pueblos cercanos; la verdad es que me apetecía porque últimamente tengo poco tiempo para el ocio, y unas cañitas bravas por las cercanías me distraerían un poco de la rutina. Lo que no pensaba es que iba a coincidir con el gañan del pueblo y sus secuaces, qué personajes.

En el último pueblo, antes de regresar al hogar de las ratas, decidimos pasar a un Bar-Restaurante, de renombre en esta zona, y apurar allí la última cervezilla. Nos situamos en la barra, y en un principio no prestamos demasiada atención al resto de la clientela, pedimos la bebida y la carta para ver que ración elegíamos, y en esos momentos me llegaron unas palabras al oído: “prefiero dos putas a dos lesbianas”. Ratapelá no se coscaba, estaba en lo suyo, si calamares o croquetas. Yo, entonces, dirigí mi mirada a un grupo de gente que estaba al lado nuestro, en la esquina de la barra, y desde donde había salido la frasecita de los cojones. Se trataba de dos chicas y tres chicos de no más de treinta años, junto a ellos un hombre de unos cincuenta; estaban de risas, las palabras las dijo el de los cincuenta, un robertreforddelavida, y seguía con el discurso. Se ve que los demás se lo pasaban en grande. Le dije a ratapelá que prestara atención porque lo que estaban hablando era muy fuerte. Escuchamos frases como éstas:

 Gañan: las bolleras son así, unas como marimachos y otras no, dan el pego. Pero te das cuenta enseguida, no como los travestíes, que si no palpas te das cuenta cuando ya la tienes dentro, menos mal que después puedes decir que tienes amnesia y no recuerdas nada.
 Chico: si es que no hay más que bujarrones, que cuando te quieres dar cuenta estás tocando paquete, no me jodas.
 Gañan: es mejor tener amnesia, y así no te acuerdas de con quién te has acostado... y los curas, esos son todos unos maricones (en ese momento entraba un cura de la zona, no sabemos sí lo escuchó, se sentó al otro lado de la barra, y mejor así).
Y ya para rematar la gran faena de la tarde, el gañan suelta: “Oye, que yo estoy a favor de ello, pero si tengo que elegir... prefiero las putas, y ya os digo lo mejor es tener amnesia”.

¿Qué os parece la tertulia?, ratapelá me disuadió de que no iba por nosotras, que ya estaban de conversación cuando entramos al bar, yo no lo creo así, qué casualidad, ¿y lo del cura?.
No es lo peor lo del gañan, cavernícola donde los haya, borrachuzo fijo, éste es de los que suelta del curro y al bar a ponerse hasta las trancas, luego llegará a casa y querrá la cena en la mesa y el polvo con la parienta. Lo que me disgustó y mucho fue lo de sus acompañantes, gente joven, hablaban de los colegios de paga en los que habían estudiado, no sé, me resultó muy triste esos comentarios y si era por reírle la gracia al uniceja de turno pues qué pena de gente.

A mí estas cosas me aceleran el pulso, y reconozco que me tengo que frenar, pero de buena gana le hubiese soltao dos mamporros al homo-retrasaus; y cuando me hubiese preguntado la policía por lo ocurrido, muy educadamente les contestaría, “¿yo?, pero si sufro de amnesia, no recuerdo nada”

Boller@s on Route 66

2008-05-07T14:22:00.007+03:00

Qué sería de un viaje sin los siempre divertidos preparativos; nuestra ansiada ruta por la 66 está cada vez más cerca, chic@s, hay que hacer las maletas y olisquear dónde pasaremos nuestras vacaciones.

Nos hemos puesto manos al asunto (otra vez) y aquí damos algunas sugerencias; se admiten todo tipo de propuestas, por supuesto, indecentes.

Petate con:

Bragas limpias. Bastantes, para remudar.
Un gps pa el seiscientos; pobrecico, si salimos de la península ibérica se nos pierde.
El traje verde de las bodas de Joven Eriza (imprescindible).
Un abrelatas (siempre viene bien).
Un plano del metro de Madrid (la Espe es capaz de ampliar la línea hasta Chicago... éso y más).
La dirección bien apuntadita de nuestra Jennifer Beals; ya que estamos allí habrá que hacerle una visita... pero sin "tocar"... que ya os veo las intenciones, pillinas... si alguien tiene contactos en la oficina de empadronamientos de Los Ángeles que lo diga, puede resultarnos muy útil.
Una pancarta de "No a la guerra", por si nos cruzamos con Bush.
Un jamón de pata negra, un taper con paella y unos pinchos de tortilla para nuestra Marta, por si lo echa de menos.
Caramelos (si puede ser que no estén chupaos, que con esto de la crisis se están viendo formas de ahorrar muy raras últimamente).
Dvd portátil para visualizar los capis más torridos The L Word... nada de babear en el auto, que vamos a ir mu arrimás.
Nosotr@s mismas, no vaya a ser que con tanto equipaje nos olvidemos de montarnos, que ya nos conocemos.

Desparrame:

Por supuesto, una paradita en Texas, localidad muy conocida por sus típicas matanzas... esas en las que participa todo el pueblo.

Una visita obligada a Wisconsin, donde compraremos la chicha pá los bocatas; hay una carnicería muy popular, el carnicero es muy famoso en todo el mundo, muy hábil partiendo las piezas.
Alguna que otra excursión por el desierto de Arizona... esas carreteras interminables, esos psicópatas que siempre las rondan, qué emocinante, eso sí, aquí nada de hacer autostop, que está la vida mú mal, y desde luego se viene ya meadit@s de casa.
Llamar al timbre de la Casa Blanca y salir corriendo... mejor creo que no, a lo mejor estas bromas españolas detolavida no gustan... quita, quita, no sea que acabemos en Guantánamo.
Darle las gracias a Jodie Foster, por salir del armario, aunque sea un poco tarde... Jodie, hija, ya lo sabíamos, pos no somos listas ni ná.
Un alto en Las Vegas para echar unas perrillas a las tragaperras, eso sí, cada una con sus cuartos, no mezclemos amistad con dineros y vicios... y nada de jugarse a las novias en las partidas de poker.
Compra de souvenirs: un poquito de jamón en Nueva York, nueces en California, el queso en Philadelfia, pollo en Kentucky...

La sensibilidad de las almejas

2008-04-27T07:01:00.002+03:00

Estaba yo repanchingada en mi sillón, disfrutando de uno de esos ratitos del día que me saben a gloria, y puse las noticias por saber cómo va el planeta tierra - que ya sabemos que anda algo jodidillo - cuando, de repente, unas palabras llamaron mi atención: "...tienen la sensibilidad de una almeja...".

Las pronunció el coordinador de Izquierda Unida, Gaspar LLamazares. Se refería a la postura de los tres concejales de EB, en Mondragón, respecto a no haber apoyado la moción de censura presentada contra la actual alcaldesa de ese municipio, de ANV, y les decía que tenían la sensibilidad de una almeja (a mi entender, quería decir que no tenían ni pizca de sensibilidad, aparte de que los iba a poner de patitas del partido).

No sé que pasó por mi mente pero mi alocada imaginación voló. Voló como el cura brasileño que salió a pasear por las alturas con un puñado de globos... y de él nunca más se supo... subió a los cielos antes de tiempo... en fin, yo no sé dónde me fui con las palabras de LLamazares, pero muy, muy lejos...

Imaginé una almeja, sí, una almeja que me hablaba; era educada y me decía que sólo faltaba que ahora los políticos se metieren con ellas, un colectivo que nunca había dado problemas. Que detrás de ésto seguro que andaba la mano de Ana Botella que, cómo no había tenido bastante con las peras y manzanas, ahora iba a por el pescado... y eso ellas, muy dignas, no lo iban a permitir.

¿Sensibilidad?, me dijo, fijando sus bonitos ojos en mi.. ¡qué sabrán ellos!.
Estuvimos charlando un buen rato, como dos buenas amigas detodalavida y me recalcó que iban a exigir una rectificación de esas palabras que tanto les habían disgustado o, de lo contrario, irían a la huelga... ¡faltaría más!.

Yo pensé para mis adentros: ¿y qué pasará ahora cuándo pidamos una ración de almejas a la marinera?... el camarero dirá: lo siento, están de huelga, puedo ponerle una de callos a la marinera. Ya veo al Arguiñano sustituyendo las almejas de sus platos por caracoles camperos... madre mía, será el fin...

Por favor, señores políticos, dejen al margen la gastronomía española, tan famosa en el mundo. No ataquen a nuestros productos, porque habrán de saber...que SÍ tienen sensibilidad... por Dios, cómo dudarlo, y de las almejas, menos... sabré yo de lo que hablo.

El teléfono escacharrao

2008-04-25T01:39:00.005+03:00

El otro día salí de compras con el monederodebajodelsobaco, como está mandao, por mi ~~poblado síux~~ pueblo; no es que haya mucho donde elegir, pero te apañas, como dicen aquí.

La cuestión es que entré en la carnicería y, esperando turno, después de decir la archifamosa frase "¿quién da la vez?"- aquí lo de coger numeritos no ha llegado y si llega me temo que será un problema porque seguro que acabaremos pidiendo la vez para coger el número, no tenemos solución -, escuché, sin querer queriendo, a dos mujeres cómo repasaban la vida y milagros de un vecino de la localidad... más o menos fue así:

Maruja1: ¿sabes lo de fulanito?
Maruja2: ¡cómo para no saberlo, lo sabe todo el pueblo! (ya se encargaban ellas, si alguien no estaba informado, como muá, de ponerle al día).
Maruja1: por una amiga se ha enterado la mujer, ¡ya está bien, lo que hay que ver!, ¿a dónde vamos a llegar?...(yo sólo quería llegar al mostrador y que me atendieran... ellas, no sé)...
Maruja2: y con hijos de por medio, ya no se respeta nada, engañar así a su mujer, con lo buena persona que es... y encima dicen que él lo ha negado todo.

En ese momento, le toca el turno a una de ellas y la conversación queda interrumpida.
Me entretuve en el cajero un rato y saludando a algún que otro convecino, deporte nacional aquí; de dos horas que tardas en comprar, una y media la pasas saludando al personal.

Después entré en otro establecimiento y, cual es mi sorpresa, que allí también estaban dándole al asunto del fulanito y su infidelidad matrimonial, tema estrella, sin duda. Pero aquí ya intervenía más público: esto del cotilleo une a la gente. Una de las que movía el cotarro decía:

Maruja3: la mujer ya sospechaba algo, porque mi prima es vecina de su cuñada y algo le ha comentado.
Maruja4: y dicen que él lo ha reconocido, vaya sinvergüenza.
Maruja5: pues yo no había oído nada, la verdad que entre que no salgo mucho y que no me importa la vida de los demás (y una mierda, leche... si sólo le faltaba sacar la libreta para apuntarlo todo)...

Hice mis compras y me marché, no sin pensar en el final de este culebrón; al final, ésto engancha, no hay tratamiento de prevención, no quieres oír pero abres las orejas como dos platos, ¡¡que cosas!!...
Por la tarde, estuve con una amiga: con deciros que se ve todas las novelas no hace falta más, y por supuesto me habló del "tema".

Amiga: es la noticia del día.
Yo: a mí me lo vas a decir.
Amiga: ¿y sabes lo más fuerte?.
Yo: No .
Amiga: les pilló la mujer, que no sabía nada.

Y yo me pregunto, ¿qué pasará cuando esta historia continúe rulando de boca en boca?. Miedo me da; el resultado puede ser devastador, la cosa puede desvariar hasta límites insospechados: ¿realmente le pilló su mujer o un extraterrestre?, ¿la prima que es vecina de la cuñada de la engañada sabía que lo sabía ésta o se lo consultó a Aramis Fuster?. Y para rematar la faena siempre habrá quien ponga la puntilla, diciendo: "es que hay mucho vicio"...

Perdonad, voy a por una aspirina, o unas cien... si no, esto no hay quien lo digiera.

Baja la Raja de la Yamaha (II)

2008-04-23T10:55:00.004+03:00

Buenos días!... ayer estuve en Móstoles... ya sabéis, donde... Mariano... Helicóptero... La Espe... no, no, no me refiero a ésto, sino al helicóptero que se escoñó en la plaza de toros de dicho municipio con La Espe y Rajoy a bordo...

¿cualquier tiempo pasado fue mejor?... je!

... fui hasta allí para examinarme... creo que ya tengo medio carnet de moto, ayer hice el teórico y aunque no sé aún el resultado, digo yo que habré aprobado... si no recuerdo mal, hace unos cuantos post os pedí que me pusiérais unas velas...

ya os contaré... besos!

Ruta 66. Motel "acogedor".

2008-04-15T20:24:00.007+03:00

A ver, dárlines, que ya tenemos dónde poner el huevo en nuestro viaje por la Route 66... ¡y es una ganga!; no creáis, que nos ha costado lo suyo encontrar algo que satisfaga vuestras más exigentes peticiones... y claro, con ésto de la crisis mundial, hemos tenido que rebuscar hasta debajo de las piedras y mirar mucho los precios porque, oye, si en el alojamiento nos ahorramos unos dólares luego nos pueden venir mu bien pa la gasolina del Furia, las copas y vicios varios... cualquier esfuerzo vale la pena por esta experiencia ~~de muerte~~ inolvidable que vamos a vivir, chicas...

El motel se llama Bates y lo regentan un tal Norman y su madre, que amablemente nos han remitido algunas fotos para que nos hagamos una idea...

Rótulo luminoso del Motel Bates

Motel Bates de noche

Motel Bates un día soleado, ¡con parking gratuíto para furita!...

... está situado a las afueras del pueblo y aunque por fuera el motel parezca un poco janderclander, lo importante es que por dentro está totalmente renovado, decorado a lo Cuéntame-cómo-pasó, vamos, a lo retro, que es el último grito hoy en día... y más limpio que un jaspe, quiero decir, que os podéis sentar con toda la confianza del mundo sobre la taza del water o daros una relajante ducha sin miedo a rozaros con la cortina de la ducha por si se os pega algo... aquí os pongo una foto del baño, que es compartido:

Ya sabemos que los hay mejores... de acuerdo, a lo mejor le hace falta una manita de pintura... de fachada, un Marriot o un Hilton están un pelín mejor pero no me vengáis ahora de finolis, que aquí todas somos de la working class y a mucha honra... ¿que no tiene banderas colgadas?... pues le pedimos permiso a Norman y nosotras plantamos una de España y otra del ~~Atleti~~ Arcoiris... ¿que no tiene estrellas?... pues llamamos al punkarra de la greña y que las pinte en un instante... además, al ser un grupo numeroso nos lo alquila íntegramente para hacer y deshacer cuanto queramos... y el cachondeo y la juerga están aseguradas porque motel es gay friendly y, por lo visto, Norman suele hacer por las noches espectáculos de transformismo... y después, en el pueblo de al lado hay un garito llamado Titty Twister frecuentado por camioneros y lesbianas al que podemos acercarnos a tomar la última birra y echar unos billares... está abierto hasta el amanecer.

Bueno, ya hemos depositado una fianza... a ver si os váis a rajar ahora-que-no-se-estila... id confirmando asistencia, por favor...

Gracias.

Noticias curiosas

2008-04-12T12:28:00.003+03:00

Este tiempo atrás, me llamaron la atención algunas noticias, peculiares cuanto menos, y es que hay que ver cómo se las ingenia la peña para sacar pelas sin doblar los riñones; los protagonistas de estas historias son de esos que piensan que lo de currar es para los romanos que tienen el pecho de lata.

La primera sucedió en la localidad de Burjassot; al menda no se le ocurre otra cosa que entrar a robar en una funeraria; alguien lo vio y aviso a la policía y él, al verse sorprendido, no duda en meterse en un expositor de cristal y “hacerse pasar por muerto”. Pero se le olvidó un detallito tonto, y es que al respirar el vaho empañaba el cristal; y la poli, que no es tonta, aunque este caso hasta mi sobrino de meses lo hubiera resuelto sin quitarse el chupete, lo descubrió; hala, majo, pal trullo. Alma de Dios, ¿a quién se le ocurre respirar?... con lo bien que lo estabas haciendo, jodío, que los muertos no respiran. Por otro lado, mejor así, porque yo cuando lo leí lo primero que pensé fue: mira que si se queda dormido y lo entierran tal cual... uff sólo de pensarlo se me encoge todo... por otro lado, seguro que ya no hubiese robado más jijiji...

La segunda sucedió en un restaurante de Sevilla, en plena Semana Santa; en esta ocasión, el artista (porque tiene su arte la cosa), aprovechó las circunstancias colaterales y entró a robar vestido de nazareno, tal cual; se las arregló para desviar la cámara y dejó la caja pelá y mondá, y sin gotita de remordimientos; lo mismo luego para despistar al personal se fue de procesión y echó tres padres nuestros y un ave maría y aquí no a pasao ná. Ya le han apodado el “nazareno solitario”. Los dueños del restaurante y la policía han pedido la colaboración ciudadana aunque un poco chungo lo tienen, van a tener que poner velas a los santos, porque en esas fechas y en Sevilla hay nazarenos por todas partes que van y vienen de los actos religiosos y de sus hermandades. El que cometiera el delito vestido de nazareno no quiere decir que tenga que pertenecer a alguna hermandad; hay una investigación abierta y ojalá den con este elemento y aclaren lo sucedido.

La tercera, y ésto ya es lo más: el robo de cabello en plena vía pública en Río de Janeiro; por favor, Joven Eriza, no vayas por allí, tú ya me entiendes. Parece ser que es lo último en robosalobestia, porque cortan el pelo aquí-te-pilló-aquí-te-pelo, en menos que canta un gallo y tú, Calíope, ya sabes, si vas por esas tierras, que yo no sé que se te ha perdió allí, recógete el pelo con un moño o vete ya rapada de casa.

¿Qué va a ser lo próximo?... ¿que nos roben las bragas en la cola del INEM?... ¿que alguien vestido de folclórica atraque el ave?... ¿que nos quiten las pinzas de la ropa?... cómo esta el patio..

La importancia de llamarse Jenni(fer)

2008-04-11T01:30:00.009+03:00

Chicas, una vez más, la vida me ha dado una lección, me ha enseñado que no hay que escupir p'arriba porque el escupitajo puede acabar saltándote un ojo...

Veréis... de toda la vida, como a toda hija de vecina, me ha pasado que al oir ciertas palabras, consciente o inconscientemente, he relacionado éstas con algo, con alguien...

Concretamente, el nombre propio Jenni(fer), de origen ~~vallekano~~ galés, forma inglesa de Ginebra, cuyo significado es Blanca como la espuma del mar (qué ~~mariconadilla~~ hermoso y bello, ¿verdad?) y cuya festividad, es decir, Santa Jenni, se celebra cada 3 de enero (hay que joderse, y aquí toda la vida celebrando Santa Genoveva), para mí siempre ha tenido una peculiar connotación: la de una choni nonaina, una juani o una chati poligonera (como la definiría una tal Calíope)... vamos, una pokera (por cierto, ahora mismo no tengo ni tiempo ni ganas de explicaros qué es una pokera, así que os metéis en el youtube, que es gerundio), sobre todo si la Jenni(fer), en cuestión, tenía por apellido García o Pérez, combinación que siempre me ha parecido más fea que pegar a un padre con un calcetín sudao...

Pero todo llega en esta vida... y de repente, un día llegó para quedarse una tal Jenni(fer) López... (((sí, esa gran actriz que hizo una película llamada Anaconda en la cual aparece una cascada en la que el agua cae p'arriba y no p'abajo, sí)))... y aunque el López me chirriaba y yo me encontraba recelosa, al final tuve que rendirme y acabar aceptando Jenni(fer) como nombre de chati-no-poligonera; y tuve que abrir mi mente y empezar a asumir que el nombre de Jenni(fer) no solamente estaba ligado al fenómeno conocido hoy en día como el pokerismo, y, por consiguiente, a la música nonaina, ropa leopardesa, cadenorras de oro y piercing junto a los labios (de arriba) o a Entre Morancos y Omaíta...

... y es que el futuro nos tenía deparado a las siguientes Jenni(feres) con el único fin de hacer la vida más llevadera a bolleras como yo. Ahí va mi ranking de Jenni(feres):

La Jenni Fergarner

En el number four. Demasiado alta para mi, pareceríamos el pulga y el linterna, pero si hay que ir, se va, que no está la vida pa decir que no.

La Jenni Ferconnelly

En el number three. Dentro, fuera, encima o debajo del laberinto. Imposible hacerle ascos a este prodigio de la naturaleza.

La Jenni Fermorrison

En el number two. Con esos ojos, ejjjque me da igual que no entienda. Yo se lo explico encantada y gratuitamente.

La Jenni Ferbeals

En el number one. Patrimonio de todas las bolleras. Es la única mujer por la que me haría pokera, me tunearía el coche y me haría fan de los Camela. ¡¡Que me lo pida!!

Bodorrio a la vista

2008-04-09T11:15:00.003+03:00

Todo llega en esta vida y, por fin, mi hermano pequeño, ese al que con treinta y tantos aún nos empeñamos en llamar "Pedrito" y me temo que con otros tantos aún se lo llamaremos, se nos casa.

Qué emoción, ya sólo quedamos mi hermanoelarrejuntao y yo, la bolleracasiarrejunta, y eso que mi madre ya no le da la importancia de antes a estas cosas, aunque yo, en el fondo, sé que estaría más tranquila si todos sus hijos pasaran por "el altar"... cachis, pequeño despite el mío... yo no puedo, tengo novia... con "a" de Alicante... madre, en otra vida será...

Una boda es motivo de alegría; eso dicen, pero yo estoy muy disgustada por un pequeño detalle que os voy a contar tal como sucedió:

Mañana del 3 de abril del presente, sobre las 14:00 horas, en el salón de mis padres, estabamos mi madre y yo:

Madre: Dice tu hermano (Pedrito) que los chicos tienen que llevar frac a la boda y ya se lo he dicho a tus hermanos.
Yo: ¿qué?
Madre: pues eso, lo que has oído.
Yo: ¿y yo?
Madre: ¿tú?, ¿tú qué?
Yo: que... ¿yo qué llevo?
Madre: pues un vestido, que vas a llevar, ¿estás tonta?

Fin de la conversación.

Las lágrimas se me saltaban de la rabia, qué injusto, qué discriminación en mi propio hogardulcehogar, ¿qué había hecho yo para que se me negara llevar frac?; a mi, que una de mis ilusiones en esta vida era vestir un día a lo Marlen Dietrich, puro incluido, qué mejor ocasión que en la boda de mi hermano.

De nuevo, me sentí un bicho raro, como antaño; al fin y al cabo también soy hermana del novio, eso me dará algún derecho digo yo, por ejemplo, besar a la novia o repartir los puros...

Lo cierto es que con todo esto en la pelota me fui a la cama ese día, así me paso, que tuve extraños sueños, soñé que era el día de la boda, y veía a mis hermanos enfundidos a lo duquesa de alba, con largos vestidos, tacones, bolsos y peinetas, yo reía sin parar, y mi madre me decía que le había costado mucho encontrar vestidos para ellos.... jaja...

Me niego a ir vestida de bollerachochodefresa con pamela, no quiero pasarme días recorriendo pronovias, que no me toquen mucho los ovarios, que soy capaz de ir envuelta en papel transparente como Evelyn Couch en Tomates Verdes Fritos y, así, seguro que a nadie se le olvidará el evento.

Aún me queda tiempo para idear un plan, seguro que algo se me ocurrirá, os mantendré informad@s.

Cómo fui bollera y no morí en el intento

2008-04-04T21:19:00.002+03:00

Creo que yo nunca salí del armario, entre otras cosas, porque nunca entré en él. De alguna u otra forma, desde que tengo uso de razón, useasé, conciencia de que existo tal como soy, me he sentido atraída hasta el infinito por las mujeres... vaya usted a saber por qué.

Recuerdo mis doce años como si los viviera ahora mismo; mi fijación por la profe de inglés, por Dios, cómo estaba esa mujer, ni qué decir tiene en qué asignatura sacaba mejores notas y por quién mojaba las sábanas blancas.

A partir de esa edad, todo fue muy deprisa; "asumí" enseguida mi orientación sexual antes de asumir que tenía que ser del Atlético de Madrid (que para mi mal siempre perdía) porque eso en mi casa era de obligado cumplimiento... bueno, éso, y emocionarse con el himno de España...

Una lesbiana precoz en una familia de derechas y católica... ahí es ná. Me tocaron tiempos de transición en todos lo sentidos, pero yo era feliz así, como dice la canción, a mi manera; y es que siempre he ido un poco a mi bola, cosa que no me ha dado tan mal resultado... teniendo en cuenta que no era nada fácil sobrevivir en un sitio pequeño, donde aún se cantaba el cara al sol y de mariconeces las justas, y contando que medio pueblo era familia tuya y el otro medio vecinos, allegados, conocidos, amigos, amigos de tus amigos, el alcalde, la peluquera detodalavida, la panadera-bollera y demás fauna.

Superé las jodidas preguntitas: ¿y para cuándo echarte novio?, se te va a pasar el arroz, con lo maja que eres y ¿no tienes novio? o... yo, con tu edad, ya tenía a Manolito (odio esta frase tanto como quedarme sin papel en el wc).

Pero después de la tormenta viene la calma. Ahora paseo mi homosexualidad por las calles como si tal cosa. Ya nadie pregunta nada; ahora está de moda lo gay y los tiempos han cambiado.

¡¡¡Tó controlao!!!

2008-04-03T22:21:00.006+03:00

Próximamente en Tengo una pregunta para Usted podremos disfrutar de la presencia de Luis Aragonés, antagonía de la metrosexualidad en la España cañí de nuestros días, personaje inspirado en el abuelito cebolleta de Heidi, la que fumaba petas en la montaña y le hacía a pelo y a lana, bien con Pedro, bien con Clarita... ahí es ná.

Más le vale a TVE tener a mano una película que poner el día 15 por la noche no vaya a ser que le toquen ~~los huevos~~ las bowlins de más y El Sabio de Hortaleza se abra del plató inminentemente... vamos, que eso va a ser pa veeeeerlo.

... ¡¡pero no preocuparse, que está tó controlao!!... este año podemos hacer ~~el ridículo~~ algo grande en la Eurocopa... alguien capaz de aumentar el grosor del miembro masculino en 1,5 cms. de diámetro ("que es muchísimo de perímetro"), hacer que se te caiga el pene al suelo o hacer que llueva en el Lago ~~Okeechobee~~ Okichoni de Miami puede también conseguir que pasemos de octavos... no malgastéis los dineros peregrinando a Lourdes, recordad que sólo hay que pedírselo...

Ellas Bailan Solas (porque quieren y porque pueden).

2008-03-26T09:07:00.007+03:00

Corría el año 96, yo tenía unos catorce años y medio y era veranito... recuerdo que estaba viendo la tv cuando entrevistaron a aquellas dos jacas y entonces comezó ~~una época~~a a sonar de fondo aquella pegagosa canción que decía que ya no les bailaba un gusano en la tripa cuando sonaba el teléfono, ya sabéis, ¿no?...

Oh, sí, aquella canción que hoy me parece tan ñoña y que en aquel momento no paraba de canturrear... una rubia y otra morena, una hacía la voz alta y la otra, la baja; una tocaba la guitarra y la otra... ¿la pandereta?... y los ojos se me iban detrás de ellas, que bailaban solas porque querían, porque con lo buenas que estaban seguro que ~~bolleras~~ gente dispuesta no faltaba; en realidad, mi favorita era la morena, la rubia siempre me parecio algo sosa... uhhmmm, sí, Marilia, la de los brazaletes, la de las pulseras, la de los pendientes de aro, la de los corpiños y los pantalones negros ajustados... oh, sí, esos pantalones de... ¿cuero?... ¿plástico?... que, por cierto, debían tenerse de pie solos porque no se los quitó en toda su carrera artística... y qué ganas daban de arrancárselos, más que de tirar del puto cable anclado en la pared...

... y así como Michael Jackson tiene su Moonwalk o Bisbal su Patada Voladora, Marília hizo suyo aquel movimiento sexy, aquel "meneíto-meneíto" cada vez que daba una palmada al aire y se tocaba el pelo, levantaba una pierna, extendía sus brazos y movía sus caderas pasito palante, pasito patrás... qué buena estaba, joder... fueron unos cuantos años cantando y tocando sus canciones en los recreos y desde B.U.P. hasta C.O.U., os juro por el blog que marcaron mi época particular... me pregunto si los sapos habrán criado pelo por fin, ya han pasado unos cuantos años...

y de unas que bailan solas porque querían nos vamos a otras que bailan solas porque, por fin, pueden:

Anoche lo vi... vi como Shane, alias folleitor, le hacía la raya en medio (ejem, estoy evitando por todos los medios usar el verbo "comer" y el palabro "tolonegro") a Nikki encima de una barandilla y, sorprendentemente, sin perder el equilibrio, que ya tiene que ser chungo; pero ella es una peluquera experimentada... si es que Nikki es aún un pajarito que tiene que volar... y quién con niñas se acuesta, requetemojada se levanta, sobre todo si la niña es Nikki, claro...

Y vi a Bette y a Tina... y mira que yo el año pasado me mantuve firme como pro-Jodi, pero desde que empezó esta temporada tuve que rendirme a la evidencia...

Bueno, y no quiero comentar más nada, que tengo una pena muy grande, así que os remito a "aquí" ... siempre podemos hacer terapia juntas, queridas...

Hoy No es lunes Santo

2008-03-24T21:41:00.004+03:00

Ayer decidí quedar con Jake. Nos fuimos a un pub a tomar algo y ya de paso a ver el fútbol. El Madrid la cagó otra vez, pero la cena y la conversación merecieron la pena. Fue el remate a una semana asquerosita en la que me tocó aguantar a bordes y cansinos en idénticas proporciones.

Jake es un gran amigo, es la persona ideal para tomar un café, para hablar de titis durante horas, para irte al cine a ver una peli en V.O., para planear escapadas, para irte a un concierto, para donar ssss....... angre... es el novio que nunca tendré gracias a que la madre naturaleza decidió hacerme rrarrita...

Por otro lado, la quinta temporada de TLW ha llegado a su fin, pero de eso de momento no quiero ni hablar, que aún no lo he asimilado y sólo de pensar que vamos a estar a pan y agua hasta dentro de un año se me revuelve(n) la(s) tripa(s). Es doloroso, escabroso, inhumano... es una mierda.

Voy a ponerme música, para amansarme un poco...

Disgustos te da tu hija...

2008-03-20T22:47:00.006+03:00

No me considero una persona caprichosa, pero es cierto que cuando me da el ramalazo-en-todo su-esplendor por algo, no me gana nadie.

Hace unas semanas contaba por aquí que rondaba por mi mente el tema moto-raja-Yamaha... bueno pues ya estoy matriculada en la autoescuela; es más, ya tengo fecha de examen teórico: 22 de abril, así que por favor os pido a todas que susodicho día a las 8:30 de la mañana me tengáis presente en vuestras oraciones matinales... que yo sé que a esas horas sintonizáis ~~Radio Olé~~ RadioMaría (del Monte) para evangelizaros online...

El caso es que creo que con esto a mi madre le he dado el segundo disgusto más grande de su vida -del primero ya hablaremos otro día-... vamos, que no le ha hecho ~~ni puta~~ gracia. Como sabía que si se lo decía antes de matricularme me iba a empezar con el run-run típico de madre, opté por hacer la catorce trece, muy típico de una hija como yo (por cierto, ¡¡yo no quiero tener una hija como yo!!) así que en vista de que, tras dejar durante varios días las zonas comunes de mi casa plagadas de test y libros junto con una carpeta azul fosforescente con letras enormes, nadie se coscaba ni preguntaba nada, saqué a mi progenitora una conversación tal que así, porque hubiera sido un poco heavy presentarme en unos meses con la chupa y el casco teniendo en cuenta que los carnavales fueron en febrero...

Yo - pueeesssss... estooooo... necesito fotos de carnet (tono sacando-pecho)
LMQMP - ¿y eso?... ¿tienes que renovarte el pasaporte o el dni? (tono madre que está a lo suyo en ese momento)
Yo - (...) ... no... ejjjque... me he matriculado en la autoescuela ............para sacarme el carnet..... de moto............... (tono chavo-del-8-fue-sin-querer-queriendo).
LMQMP - ¿Y PARA QUÉ LO QUIERES?... ¿ES QUE TE VAS A COMPRAR UNA MOOOOOTO?... (léase en tono-madre-señora-encolerizada sabiendo que por mucho que diga su señora hija hará lo que se le ponga ahí)...
Yo - Sip... porque para una cosa que se me antoja a ver si no !"$!%%·$&&&%/()(&!!!~... ¡¡¿¿o no, entiendes??!! (tono ~~Belén Esteban~~ hija con síndrome premenstrual).
LMQMP - Ah, bueno... vale... si yo no digo nada... (tono madre yo parí ésto y es lo que hay)
Yo - ¡Pues eso!... me voy a dar una vuelta... (tono hija-¿me habré pasado tres pueblos alegando mis motivos?)...

Y a todo esto, mi padre no ha dicho ni mú... a ver si con un poco de suerte se lo chiva y así me ahorra el trabajo sucio... en fin, yo sé que ella hubiera encajado mucho mejor que me hubiera apuntado a un curso de esteticién de CCC... pero es que la tal Rosa Iglesias (sí, la de "venga, ¡llámame!") que sale en los anuncios siempre me ha dado peeero que muy mal rollete...

Hoy es Lunes Santo

2008-03-17T12:51:00.002+03:00

y mi semana se presenta apasionadamente laborable, siendo mis únicas predicciones las meteorológicas... buen sábado de gloria a todas y mejor domingo de resurrección...

¿por qué no me haría yo maestra?...

en fin, siempre nos quedarán las procesiones... ¡al cielo con ella!

Que no nos falte de Ná (que no - que no).

2008-03-10T22:07:00.008+03:00

Que sepáis que estoy documentándome muy a fondo para sacar a la luz una biografía no autorizada (y traducida a varios idiomas) de RataParda, donde contaré su vida, obra y milagros.

En ella os contaré con pelos y señales (y quién sabe si a golpe de talonario) los episodios más memorables de su intensa vida entre los cuales se pueden destacar, por ejemplo, cómo se convirtió accidentalmente y por sorpresa en ~~la primera y hasta ahora creémos que última~~ Reina-De-Las-Fiestas-Patronales ~~bollera~~ de su pueblo, o cómo se codeó en sus años mozos con gente del mundo farandulero, cosa que le permitió llegar a conocer a grandes personalidades del mundo de la canción como Los Cantores de Híspalis (y no es coña).

Un capítulo aparte en el libro merece su paso por VIP Guay, donde tuvo el privilegio de conocer in person a gente VIP (como el propio nombre del programa indicaba, claro) como, por ejemplo, El Pulga (R.I.P.) y El Linterna (Dúo Sacapuntas) o Mané (D.E.P.), que ahí es ná. Creo que allí también tuvo la oportunidad de conocer a una tal Belén Rueda, actriz desconocida para el gran público hoy en día...

En el mismo se incluirá un apartado de "rarezas", donde se narrarán hechos insólitos y anécdotas como aquella en la que una bollera de apenas 16 años cruzó la acera y se paró a hablar con ella con el único fin de salir del armario en ese mismo instante (hay que se cutre)... o como cuando soñó que estaba hablando con un Mariano Rajoy que no tenía barba... o como cuando se pegó un señor ostión contra unos cubetos de la basura con un Ford Fiesta del año pun color verde chillón igualito a este y lo dejó siniestro... es que llevaba poco con el carnet, la pobre...

En fin, que ahí estoy, recopilando datos, haciendo trabajo de campo... y aquí paro antes de que me caiga una demanda por injurias y calumnias...

Baja la raja de la Yamaha

2008-03-07T11:43:00.004+03:00

Tengo un caprichito loco... estoy antojadiza.

El año pasado, RataParda me dijo que quería que nos compráramos una moto. Ella se sacó en sus años jóvenes el A y puede conducir motos de gran cilindrada; yo le dije que a mí eso de la moto no me iba mucho... yo voy muy ricamente en el coche, con mi musiquita, calentita... y así se quedó la cosa.

El caso es que dos de mis amigos se han comprado una moto hace unos meses; uno de ellos, se la lleva a currar, los domingos por la mañana quedan y se van por ahí... y a mí ~~me ha entrado envidia cochina~~ me ha picado el gusanillo...

Total, que la semana que viene voy a matricularme en la autoescuela. LLevo algo más de una semana haciendo test como una descosía... y aunque la moto que vamos a comprarnos se puede conducir a los tres años de tener el B, yo quiero más-y-más-sí!... así que a por ello voy... mi experiencia en la conducción de motos es practicamente nula, se reduce a haber cogido por el pueblo el vespino de mi tía un par e de veces o tres en mi vida...

así que con 2 co-ho-nes ¡¡¡y un palo!!!

Oh, sí!!... yo quiero colarme entre los coches ~~y adelantarles por la derecha~~ en cada puto atasco...
Oh, sí!!... yo quiero apatrullar la ciudad a lomos de mi Yamaha YBR con nocturnidad y alevosía...
Oh, sí!!... yo quiero sentir su potencia entre mis piernas al acelerar... uhmmmmm...
Oh, sí!!... yo quiero hacer la Ruta 66 a lomos de una Triumph algún día y pasar la noche en un motel ~~de malamuerte~~ de carretera con luces de neón...

Oh, sí!!... yo quiero llevar a ~~mi pivvvvva~~ RataParda de paquete...
Oh, sí!!... yo quiero ir embutida en una chupa de cuero...
Oh, sí!!... yo quiero irme con mis amigotes y hacerle kilómetros...
Oh, sí!!... yo quiero parar en un bar de carretera, bajarme y decir "busco a ~~Jack~~ Jacky"...
Oh, sí!!... yo quiero ser una bollera motera y unirme a sus concentraciones!
~~Oh, sí!!... yo quiero ese champú!!~~

Oh, sí!!... yo también quiero buscar mi destino, nenas!!!

Crónica de un fin de semana lechonero.

2008-02-29T02:48:00.006+03:00

Últimamente hemos estado un poco off en esto del bloguerío, mayormente porque The L Word nos ha tenido absorbido el seso durante estas últimas semanas y nos hemos dedicado a postear compulsivamente en avenidalibertad y posteriormente en foros opusinos para compensar un poco la cosa.

Gracias a esta maravillosa serie, RataParda está haciendo grandes progresos en la lengua de Shakespeare y a veces me persigue por la casa diciéndome guarreridas españolas en inglés con acento americano... fucking, pussy, gromenauer, wild party, give me the money o Tibette se han convertido en sus palabras favoritas últimamente y las usa con bastante frecuencia. A últimos de enero cumplió ~~primaveras~~ inviernos. Una colección de bragas de Hello Kitty y dos imanes: uno con la cara de Bette y otro con la de Tina (desde entonces, ocupan un lugar privilegiado en nuestro frigorífico corberó) fueron, entre otros, los regalos. A mí, me tocó cumplir en febrero-loco. Del regalo, mejor ni hablamos... el año que viene, mejor que me de el dinero y yo me lo compro.

... y el fin de semana pasado, acabamos en un bonito pueblo del Valle del Lozoya pasando un fin de semana lechoneramente inolvidable. Y fue bautizado como "lechonero" porque mientras hacíamos la lista de la compra y equipaje con nuestra querida heteropandi, alguien exhortó "total, como vamos a estar de lechoneo el fin de semana no me voy a llevar mucha ropa, un chándal y ya está"... menos mal que la desgraciada en cuestión no se iba a llevar mucha ropa. El sábado noche se nos presentó en el salón emperifollada... igual se pensaba que íbamos a salir de pachangueo a la discoteca del pueblo... la cual, por cierto, no existía.

Y como somos mujeres de ley, así pasamos el fin de semana, tocándonos el bolo; quiero decir, tocándonos el bolo a 2 manos, quiero decir, no tocando yo su bolo y ella el mío, quiero decir, que todos nos tocamos el bolo pero no se lo tocamos a nadie en particular, sino que en general nos dimos palo al agua; bueno, siempre hay alguien ~~más gilipollas que el resto llamada RataParda por ejemplo~~ que friega los cacharros y se ofrece a poner/quitar la mesa o hacer una chasca para la barbacoa mientras el resto de gente yace desparramada en el sofá comiéndose una bolsa de chetos y rascándose el ~~higo~~ ombligo sin cesar, pero es que resulta que esto es España y asíN nos va el pelo.

Total, que podríamos resumir el fin de semana en dormir, desayunar, ir de cañas a elúnicobardelpueblo, (preparar la barbacoa si eres RataParda) comer (recoger la mesa y fregar si eres RataParda), echar una cabezadita, ir a andarqueesmuysano, merendar, cenar, cachondeo, dormir, desayunar, cañas, comer... y así sucesivamente hasta llegar a las centenas, cubriendo de tal modo todas nuestras necesidades básicas; mientras hacíamos la compra en carrefur, nosotros 4 hicimos un pacto de nada de folleteo como muestra de solidaridad con las 2 solteras de la casa...

Nosotras, que somos mañaneras, el sábado a primera hora nos calzamos el chándal y con el monedero debajo del sobaco nos fuimos a ~~hacer de bolleras del pueblo por si acaso no había~~ tomar café a elúnicobardelpueblo y a andarqueesmuysano... y ya de paso, preguntamos a un buenhombre muy agradable que dónde podíamos comprar carne, hecho que precedió a tan surrealista conversación que si nos quedamos allí un par de minutos más el buenhombre nos cuenta quién fundó el pueblo... así que en cuanto empezó a contarnos que él era primo de fulano y de mengano y a contarnos su vida en verso nos abrimos educadamente. Con abrirnos, quiero decir que nos fuimos.

Por lo demás, sólo resaltar que a puntito estuvimos de salir en Gente el lunes bajo el titular "bollera envestida por una vaca mientras paseaba por el campo" después de que RataParda, entre cuyas aficiones ocultas se encuentra la de citar a las vacas y pretender torearlas, pusiera nuestras vidas en peligro por su afición taurina... qué ganas de joder a la vaca, que estaba pastando tan ricamente... si es que ya dice la serie que sin tetas no hay paraíso y el querer ordeñarselas casi nos cuesta la vida... ¡¡¡ignorante de la vida!!!

Fin de semana lechonero.

2008-02-28T13:07:00.002+03:00

En breve, la tierna historia de 5 mujeres y 1 hombre que decidieron peregrinar al Valle del Lozoya a pasar un fin de semana lejos del mundanal ruido.

En un post patrocinado por

Bolleando por... Pinto (la refinitiva!!!!)

2008-02-09T22:53:00.002+03:00

En "Bolleando por..." os contaremos nuestras vivencias bolleras acontecidas en nuestras variopintas salidas al mundo exterior.

Proximamente, inauguraremos esta sección con el post "Bolleando por... Pinto (II)" en lo que es ya la secuela de aquel Poligoning Tonight, que supuso nuestra primera incursión lésbica en Pinto. A continuación, os dejo la sinopsis:

Pinto, 16:oo hora zulú. RataParda y RataPelá se dirigen un viernes laborable hacia Fitur por el túnel de O´Donnell cuando, de repente, la primera obliga a esta última a cambiar de planes bruscamente, desviarse y coger así la M30 dirección sur con la única y siniestra finalidad de encaminarse hacia la localidad de Pinto para ver a mujeres en pantalón corto correr tras un balón.

Bueno, el caso es que allí nos plantamos a ver ~~el copón~~ La Copa de España de Fútbol Sala Femenino y tanto nos gustó "el ambiente" que el sábado decidimos repetir con unas coleguitas; y allí pasamos la tarde, en la grada, tan ricamente comiendo pipas compulsivamente y sufriendo en silencio por la portera del Elche y su posible enfriamiento de riñones, ya que se encargó de que toda la afición centrase tu atención, más que en sus intervenciones, en su tanga de color fucsia... una fuerza sobrenatural, como comentó JovenEriza, hizo pues que nuestras miradas acabaran siempre en la Portería del Elche...

The End

De material girl y reyes magos...

2008-01-03T00:16:00.000+03:00

Tooooooomateras, faltan unos días para reyes y barrunto, presiento, presagio, preveo, sospecho, conjeturo, auguro, intuyo e incluso me atrevo a vaticinar y a profetizar algo que me huele y me da en el hocico, jeta, morro y hasta en los pelos del bigote de rata que no tengo que será una verdad como un puño, como un templo, como una catedral, algo que me joderá sobremanera: el regalo de reyes 2008 de RataParda hacia mi persona va a superar el del año anterior (en calidad de friki, pésimo o antimojar el churro, digo), vamos, que si quieres estar de morros con tu novia la noche de reyes y el resto del mes de enero no tienes más que pedirle consejo a ella... afortunadamente, y para mi alivio, tendrá una 2ª y última oportunidad para hacer un apaño jander en febrero, cuando una servidora cumpla años y pueda enmendar su error con un regalo digno... ¿MATERIALISTA?, ¿¿YO??, ¡¡¡¡LO QUE DIGA LA RUBBBBBBIA!!!!...

Qué bonito era todo antes de saber que, en realidad, los reyes magos eran las novias... aquellos regalos sí que tenían nivel-maribel... pero hoy en día la experiencia y la estadística me dicen que este año RataParda me sorprenderá nuevamente con un "original" regalo... y es que el pasado año me sorprendió con un masajeador de pies último modelo (y que confundí en un primer instante con un orinal eléctrico) acompañado de un desafortunado comentario acompañado a su vez de una sonrisa propia del Dr. Maligno que decía así: "claro, cariño, como siempre me estás diciendo que te de masajes en los pies, he pensado que este era el regalo ideal, ¿te gusta?", manera muy sutil de decir "eres una cansina y me tienes jarta de vino con los putos masajes a todas horas; aquí te dejo este aparato pa que te apañes como puedas mientras yo me tiro en el sofá, eah!"... yo respondí educadamente con un "sí, me gusta mucho" mientras se hacía el silencio a la par que mis ojos inyectados en sangre se clavaban como dos puñales en sus pupilas. Nada menos que 6 meses se tiró el masajeador en su caja hasta que en verano me dio por estreñarlo un caluroso día de junio... por cierto, ella me sigue dando los masajes.

En fin, mentalizada y preparada para lo peor, estoy. Seguiremos informando y rebuscando en los armarios y cajones en busca de nuevas pistas.

Felices Fiestas

2007-12-28T12:10:00.000+03:00

Querid@s tod@s:

Con esta entrañable estampa tan representativa de El Portal de Belén con La Esteban como telonera, os deseamos Felices Fiestas.

Besos y hasta pronto.

Rata P. y Rata P.

PD. Los sentimos, pero el presupuesto no daba para más.

Amparo rompe su silencio y otros líos de bragas...

2007-12-16T22:01:00.000+03:00

Amparo Muñoz Rodríguez, más conocida en el mundo del artisteo como Jodie Foster, ha protagonizado la bollonoticia de la semana (pasada), la cual irrumpió en nuestras vidas -mientras nos estábamos metiendo entre cuerpo y espalda unas tostaditas con colacao- gracias a Gente a través de su archioriginal titular "Jodie Foster sale del armario".

El día en general -y la rica merienda en particular-, estaban transcurriendo con normalidad hasta ese momento, porque tan solo unas horas más tarde (y permitidme que vuelva al megaMONOtema), Maca y Esther iniciaron de nuevo el cortejo de amorrrlll y nos dejaron con el alma en vilo en "el bollodrama de todos los miércoles" [Calíope dixit ;-)]. En fin, que para campanada ésto y no la del Eroski, aunque habrá que pasarse por allí más a menudo a comprar unos yogures aunque sea por si nos encontramos a La Rubia, que tan pronto te promociona un super, como te hace de bollera, como te posa para FHM... y por ello, y mayormente porque somos muy bolleras, nosotras pensábamos que La Rubia y La Maca hubieran sido perfectas para protagonizar el anuncio navideño con el cual una conocida marca de cava catalán nos felicita el año nuevo. Vamos, que hubiera sido un bombazo verlas marcarse un numerito de baile y al acabar oirles decir brindando "Queridas primas, os deseamos un feliz 2008" (((y que cada una haga su propia rima)))...

En fin, que yo de lo que había venido a hablar es de que Amparo es entendedora pero una cosa lleva a la otra, y la otra a la otra, y la otra a la otra... así que nada, desde aquí decirle a Amparo, ganadora de dos Oscar de la academia y protagonista de famosos telefilmes como El Silencio de La Amparo, The Bolling One o Taxeto Driver, que nosotras ya nos olíamos (lesbintuición) algo de ésto y que si así lo decide estaremos encantadas de hacerle un huequecito en el mundo del bolloblog, que es gratis.

Sinceramente y siempre vuestras,

RataP. y RataP.

... o aprende inglés con Lisa Stansfield, por ejemplo.

2007-12-02T13:53:00.001+03:00

Todas las semanas recibo clases de inglés "a la carta" porque tengo un chollo de profesor.

Mi vecina se marchó a vivir 5 años a Inglaterra y ahora ha retornado a Bollópolis hablando inglés por los codos y con un boyfriend liverpuliano debajo del brazo.

Así que 2 veces por semana voy a su casa y me invita a un café o a un té mientras hablamos de... cine, del Spanish Liverpool, de las Spice Girls, geografía, el mar, sex!, literatura, cementerios, abadías y castillos, del big brother & telebasura, de Lady Di, del gobierno, de la casa de los horrores, del english countryside y de la intensidad que el verde tiene en su país, de los JJ.OO., de la niebla y la lluvia, me enseña a decir palabrostias, etc etc... vamos, de lo que surja... y se me pasa el tiempo volando.

Y conforme me enseña fotos y me cuenta su vida y cómo se ha recorrido su país de N a S y de E a O, más me pica el gusanillo. ¿Por qué no me iría yo de Erasmus en su día?... ¿En qué coño estaría yo pensando?... [ah!, sí, ya recuerdo en quién (no qué), coño era]... ¿¿por qué desde siempre me ha fascinado tanto la cultura británica, en general, y la inglesa en particular??, ¿¿quiénes somos, adónde vamos y de dónde venimos??... ¡¡melancolíiiiiiiiiiaaaaaaaaa!!.

Algún día me gustaría volver. Pero no de vacaciones, sino para quedarme allí una laaaaaaaarga temporada. Por supuesto, debajo del sobaquillo me llevaría a RataParda. Juntas repoblaríamos con la ayuda de otras bolleras agrestes deseosas de paz y tranquilidad un pueblo como éste (con wifi, of course, para poder actualizar de vez en cuando) y viviríamos todas en comuna (que no enrollándonos las unas con las otras, que para eso ya está gran hermano) ordeñando a nuestras locas vacas, dando de comer a nuestras gallinas y haciendo nuestra mermelada propia de frutas silvestres recolectadas en el bosque... ¿no suena bien, muchachas?...

¡¡Queda abierto el plazo de inscripción!!. Interesadas, a postear.

Aprende italiano con Breil (I)

2007-11-29T14:14:00.000+03:00

Mi empresa me está pagando un curso de italiano. Bueno, según ellos, me lo están pagando y por lo visto el curso cuesta un riñón... si, un riñón, no te jode... ¡¡¡porca miseria, figlios di putana!!!... pero si resulta-de-que el otro día, hablando del tema con un compañero, el cual es delegado sindical, me comenta que él tuvo que firmar papeles referentes al curso para justificar que recibimos formación y que, de pagar nada, que la empresa no paga un duro ¡¡¡¡¡¡¡porque está subvencionado!!!!!!!...

Así que, ¿en qué quedamos?... sea como fuere, que eso es lo de menos, el caso es que este curso me está absorbiendo y no tengo apenas tiempo ni de leer, ni de postear... ya que, además, se me acumula el estudio porque en dos semanas me examino también de That´s English!...

Elegí la modalidad a distancia. Me paso el día buscando en google lyrics de Albano Carrisi, entre otros, y haciendo ejercicios de pronunciación con unos cascos con micrófonos incorporado igualitos a éstos...

... los cuales aprovecho para hacer coreografías de Madonna tal que así...

... bueno, más o menos... o más menos que más... (las comparaciones son odiosas, ¿verdad?).

En cualquier caso, o acabo pronto el curso, o este curso acabará pronto conmigo, aunque bien es cierto que últimamente le estoy cogiendo el gustillo porque a mí se me daba bastante bien el latín - siempre fui de letras, y puras - y encuentro bastantes similitudes... así que, de momento, ahí sigo con el Italiano.

Bendito seas, Breil, por hacerlo más ameno.

De Wilson va la cosa

2007-11-06T14:35:00.000+03:00

Las Wilson Sisters

La banda Heart apareció a mediados de los años 70 como vehículo para las hermanas californianas Wilson, la cantante Ann (nacida el 19 de junio de 1951), quien había iniciado su carrera a finales de los 60 con el grupo Ann Wilson & The Daybreaks, y la guitarrista y vocalista Nancy (nacida el 16 de marzo de 1954). Su pasión por Led Zeppelin y su reverencia por Joni Mitchell conformaron la base de sus mejores trabajos, grabados al comienzo de su carrera con el hard rock, blues-rock y el folk melódico como principal referencia sonora.

Muchas recordarán la aparición estelar de Heart en The L Word... con una Ann Wilson entrada en años y ~~en whoppers~~ en carnes que sigue conservando su vozarrón, así como su hermana esa virtuosidad con la guitarra. Y como siempre he sido más de morenas que de rubias (aunque por circunstancias de la vida [y esto me está dando ideas para un post en plan pivas&look] con una rubia me hallo) si tuviera que elegir me quedaría con la morena, me parece guapísima, aunque en el vídeo parezca haberse escapado de la kely de Carlos-Jessú.

Bueno, va, y ahora al grano, que yo a lo que he venido hoy es a hablar de Maca, y no sabía cómo introducir el monotema, si con las hermanas Wilson o con Conchita Martínez. Sí, Conchita Martínez, exjugadora de tenis -ejem-, ya sabéis, Wilson: pelotas, raquetas, rollobollo tenístico.... bah, es igual... iba a hacer un chiste muuuy malo...

RataParda y yo nos hemos tirado unas cuantas temporadas sin ver HC. Pero nos hemos reenganchado; nunca es tarde si la ~~tía está buena~~ dicha en buena. El triángulo Maca-Vero-Esther nos tiene en un sinvivir cada miércoles por la noche, sinvivir en el que discrepamos cual ~~Pepa y Avelina~~ Natalia y Paca a la hora de decir con quién debe quedarse la Wilson.

RataParda lo tiene claro. Disfruta viendo cómo la psiquiatra y la pediatra se meten ~~la lengua en cada esquina del Gregorio Marañón~~ mano aquí y allá mientras la enfermera se encuentra malpariendo en un taxi dando pirulos por la M-3o; peeeeeeeeeero el otro día, mientras veíamos el capítulo, se quedó absorta en sus propios pensamientos para romper indignada el silencio que inundaba el cuarto de estar con un nuevo proverbio: "con la cuchara que cojas, con ésa comerás: si eligió a Esther que se aguante, ha egggcogío esa cuchara, pues ahora que se joda y que esté con ella y que deje ya de ponerle los cuernos porque van a tener que hacer más grande la puerta del hospital y además van a tener que hacerle 2 agujeros al casco de la moto... ¡¡¡Esther es una enfermera, no una vikinga!!!...".

Yo, por mi parte, discrepo; y mi razonamiento es más-simple-quelasauncubo: Maca, deja a Esther de una puta vez. La psiquiatra es más joven, está más buena y tiene las tetas mejor puestas. Y, además, como dice la ~~SuperPop~~ Supertele -que de otras cosas no sabrá, pero de ésto pilota-, vuestra atracción es incontrolable.

¡¡¡Dame tu fuerza, pegaso!!!

2007-10-22T22:17:00.000+03:00

Vaya, que no pensaba yo actualizar precisamente hoy y menos a estas horas, después de una siesta de ~~1 2~~ 3 horas y una semana de 7 días trabajados en los que incluyo madrugones pa morirse a las 5:30, catarro garrafal de los de mocos, sordera y afonía completa, labios cortados, lumbago (sí, hecha una puta mierda) y además... tachánnnnnn... una menstruación de las que te dejan doblada y que debió haber llegado hace por lo menos dos semanas... "¿¿inminente llegada de BabyRata por obra del Espíritu Santo, quizás?", pensé... pero no, BabyRata tendrá que esperar, que para fecundar primero hay que tener tiempo y de éso últimamente no tenemos nada...

Vamos, tampoco es este un post para tirar cohetes, sino uno de los facilones, de no estrujarse mucho el coco: video + bollocomentario al respecto... así que ahí va la cancioncita para seguramente deleite de alguna bollera que más de una vez ha tenido su fantasía con la Spiteri... puedo presumir, y presumo, de haberle tocado su bota izquierda cierta vez en un concierto aunque casi me cuesta la vida por culpa unas cuantas bolleras con pedigree que casi me aplastan en su vano intento por tocar a su icono... en fin, ya sé que en este video su estilismo se asemeja al de Robert Smith de The Cure, pero es que es de esas canciones que nunca me cansaré de escuchar... dejo aquí otra versión y otra visión... aysss quién fuera micro... si toca así el piano, cómo tocará otras cosas, digo yo.

El caso es que por ahí tengo pendientes unos cuantos temas estelares y dispares acerca de los cuales me gustaría contar algo, como por ejemplo, Londres y sus cementerios, Cali-Fornication: o de cómo echar un kiki mientras oyes a los Calis, mi ~~perdición~~ obsesión por las mujeres policía (ya sean municipales, nacionales o de la pequeña pantalla, que yo no hago ascos a ninguna), mi compañero de trabajo "el empanao" y la cesta de navidad que espero recibir o lo alucinante que me parece que en este país cualquiera entienda de F1, hecho que pude constatar ayer en una comida familiar al escuchar boquiabiera como mis tías, señoras sexagenarias, me hablaban de poles position, boxes y yo que sé qué hostias abducidas totalmente por el Alonso Spirit mientras cantaban canciones de La Raquel del Rosario exhortando que lo que le hace falta a esa tía es un buen cocido madrileño...

¿¿¿¿¿¿einnnnnnnn??????... ¡¡hasta la próxima!!

La bollera que hay en tí (y en mí). The bolling one.

2007-09-26T16:28:00.000+03:00

Dice RataParda que toda bollera de pura cepa debe cumplir estos tres requisitos:

1. Haber suspirado por ~~y haberte hecho tocamientos pensando en~~ alguna antigua profesora, preferentemente la de inglés o lengua, cuando eras una bollito dentro del cascarón que cursaba EGB...

2. Haber cantado a pelo en grito A quién le importa alguna vez en tu vida.

3. Que te ponga Jodie Foster.

Bueno, yo no pongo el listón tan alto; aceptaría como ~~animal~~ bollera de compañía a alguien que cumpliera 2 de estos 3 mandamientos lesbianos, aunque reconozco que en mi caso cumplo los tres a rajatabla, al igual que el resto de bolleras de nuestro ecosistema más cercano... al final resulta que RataParda no va a ir tan desencaminada cuando sin venir a cuento, pone de manifiesto este tipo de teorías un miércoles cualquiera nada más despertarse... y yo pienso, ¿¿qué habrá soñado para despertarse con este raciocinio el la cabeza??... ¿¿con las 5 vías de la Summa Teológica de Santo Tomás de Aquino acaso??... joder, a mí nada más despertarme lo primero que me viene a la cabeza es................................. desayunar.

En fin, me saltaré los 2 primeros mandamientos para ahondar directamente en el tercero, que es a lo que hoy he venido. Jodie Foster estrena peli: La extraña que hay en tí, cuyo título original es The brave one, es decir, La valiente... vamos, que el título original con La extraña que hay en tí tiene que ver lo mismo que los ovarios con el comer trigo, como en tantos otros títulos de película que merecen post aparte... me pregunto quién se encarga de hacer las traducciones... ¿¿Pozí??...

Omitiré elogios y datos de este icono lésbico porque para eso ya está la wikipedia, así que sólo diré que me pone, y mucho, y que teniendo en cuenta que tiene un coeficiente intelectual superior a la media ~~de las bolleras del mundo~~ seguramente alguna vez en su vida habrá cantado a pelo en grito (y probablemente en varias lenguas de esas que ella domina) A quién le importa. Además, cumple el tercer requisito porque ella en sí misma es Jodie Foster y se puede poner a sí misma, ¿no?. Por tanto, cumple al menos 2 de los 3 requisitos. Por tanto, ¡¡entiende!!.

En fin, Clarice Starling sólo habrá una y a Juliana Moore la encontraron en la calle...

Me duele el ovario derecho...

2007-09-20T11:20:00.000+03:00

El lado oscuro de........ ¡¡Doraemon!!

2007-09-14T19:31:00.000+03:00

Doraemon puede hacer que se cumplan todos
con su bolsillo mágico, mis sueño se harán realidad
quisiera poder volar por el cielo azul

Que cada cual haga sus propia interpretación de esta bonita canción que ha estado durante años sonando en nuestros hogares.

Abre los ojos: Doraemon, alias Doraimon, no es en realidad el entrañable gato robot cósmico y volador que creías, sino un puto camello que pasa mandanga en cualquier oscuro callejón y que se arrima al sol que más calienta. Tiene varios juicios pendientes por delitos relacionados con tráfico de drogas y pertenencia a banda armada; ha estado en el truyo varias veces, donde se vio implicado en varias reyertas con clanes gitanos. Actualmente, está fugado de la justicia española y se encuentra en paradero desconocido.

Esto va por el Nobita ~~Nobi~~ Yonkarra que llevas dentro y porque a este ritmo no sé quién ~~cojones~~ nos va a pagar las pensiones el día de mañana... ay, abuela, si es que tienes razón... ¡¡cuánta drogaína, esta juventud sólo tiene vicios!!... esto en los tiempos ~~de Pakito El Rana~~ en que tú eras joven no pasaba...

Fíate tú de ~~la Virgen~~ Doraemon y corre...

De HC´s, fiestas patronales, reggaetón travesti y otros pormenores...

2007-09-10T19:52:00.000+03:00

Septiembre me encanta, ya empieza a refrescar por las noches en el hemisferio norte.

Comienzan las fiestas patronales de media España, es tiempo de vendimia, los niños vuelven a clase después de estar jodiendo la pava todo el verano sin hacer ni el huevo; igualito que yo en mis tiempos de cani, cuando me pasaba las tardes entre cuadernillos de ortografía Rubio y Vacaciones Santillana. Sólo si hacía la tarea, mi madre me dejaba ver El Coche Fantástico. Ayss... la ortografía, esa gran desconocida hoy en día... mnuds tards d B-rano k m pasava io kndo era pke kon exos kuadrnills azuls!!!!

Además, Madrid se vuelve a colapsar en hora punta, las agencias de viajes ponen a la venta miles de plazas para el imserso, vuelven a emitir las 2 ó 3 series buenas que hay en la tele, los telediarios vuelven a hablar un año más del síndrome postvacacional, los cansinos de Planeta DeAgostini, RBA y Altaya (entre otros) comienzan a bombardearte para que aprendas inglés con "el método definitivo" o colecciones la puta casa de muñecas andaluza. Como sé que estás deseando iniciar la colección, querida lectora, pincha aquí y encontrarás toda la información necesaria. Es por todas bien sabido que es el sueño de toda bollera amante del bricolaje del hogar crear y decorar su propia casa de muñecas andaluza.

Ah, y en septiembre, yo tengo vacaciones. Vacaciones que empecé el día 5. ¿¿Y qué más empezó el día 5??... pues qué va a ser: ~~el jospital penal~~ Hospital Central. Así que, ¿¿qué hicimos el día 5??, pues... irnos al teatro a ver Las Amargas Lágrimas de Petra Von Kant (donde, por cierto, nos encontramos con más de tres bolleras; obra que recomendamos desde aquí). ¿¿Y como es que nos dio por ahí??. Porque HC es una serie de mierda y si no fuera por las bolleras estas más todavía (RataParda dixit) y teniendo al día siguiente en el youtube las escenas Maca-Vero-Esther (sí, la que tiene más cuernos que la ganadería de Miura) ¿¿Qué necesidad hay de soportar al boludo, al del samur, o al ambulanciero??...

Desde el día 5 hasta el día de hoy, me he dedicado a practicar el almendrerismo, termino que acabo de inventarme, creo, porque acabo de meterlo en el Google y me han salido los mismos resultados que puntos sacó Remedios Amaya en Eurovisión ´83, cero. Por tanto, teniendo en cuenta que una almendrera, según la sabiduría popular de mi pueblo, es aquella moza que se dedica a ir revoloteando por las fiestas patronales de los pueblos de España (que no una comedora compulsiva de almendras) disfrutando de sus verbenas paquitas chocolateras, encierros, conciertos, coronaciones de reina y damas, pólvoras etc etc, queda claro qué es el almendrerismo.

Así que, el pasado sábado, RataChín, mi fiel acompañante en eventos musicales, de sociedad y cultura, y servidora, se fueron a almendrear, (dícese de pindongueo, vaya, no a la recogida de la almendra) a un bonito pueblo madrileño llamado Colmenar de Oreja. Como seguramente que a nadie le suena el nombre, diré que es el pueblo donde rodaron Villarriba y Villabajo en el año ´94. Seguramente le siga sin sonar a nadie; no me extraña, era una mierda de serie.

Y todo ello porque allí actuaba aquella noche Fangoria, en lo que yo denominé El Extraordinario Viaje Por La España Profunda. Y es que, a mí, Fangoria, me gusta, aunque no hay ninguna canción que me sepa entera, la verdad. Pero RataChín es fan fatal, así que por segunda vez en pocos meses (la primera fue en la Sala Cool), me convenció y nos fuimos al concierto, en lo que fue nuestra primera toma de contacto con el reggaetón travesti, que es la historia de 2 bombonas y su pasión por un butanero, y que dice así:

Y por último me dirijo a ti, a la tía buena que estabas en primera fila, la que se sabía todas las canciones, la que llevaba un polo a rayas como el de Freddy Krueger. Si no entiendes, yo te lo explico. RataParda no es celosa.

Llamando al Planeta Rata

2007-09-03T20:58:00.000+03:00

Hay mujeres que siente la llamada de la maternidad. Otras sienten la llamada del ahorro y corren a asegurar sus coches o simplemente sienten la llamada de su móvil polifónico. Sí, sí... nosotras, también. Pero es que, además, nosotras sentimos la llamada porculera de la cartera, que tiene fijación por nuestro botón en el portero cada vez que tiene que venir a repartir cartas al bloque, o la llamada de mi suegra por el patio interior del edificio a horas tempranas para preguntarnos si vamos a bajar a comer o si nos toca currar el día en cuestión.

Es lo que tiene que RataSuegra viva en el bajo y tu unos pisos más arriba. RataSuegra debe de pensar para sí misma ¿¿para qué voy a llamarlas por teléfono o esperar a una hora decente??, doy unas voces por la ventana y seguro que me oyen; total, ya son las 7 de la mañana...

Y por supuesto que la oímos - como segura estoy de que la oirán el resto de vecinos - aunque tengamos la persiana bajada y doble ventanal (momento: aquí no hay quien pegue ojo). Pero, en fin, aparte de este pequeño inconveniente sin importancia que hace que un día que no tienes que madrugar ya no puedas pegar ojo (te-jodes-y-te-aguantas porque es la madre que parió a RataParda), tener a RataSuegra cerca de ti tiene grandes ventajas. La principal: nunca pasarás hambre, cosa que, con la hija, pasa de vez en cuando. ¿¿Que un día llegas a casa tarde y no hay cena??. No hay problema, llamamos por teléfono a TeleRataSuegra y la ponemos en preaviso. O mejor dicho, su hija la pone en preaviso: ¡¡mÁma (léase con acento en la Á), que vamos a bajar a subirnos cena!!. Así de fácil. Así de barato. Así de rico. Ah, y así de cómodo, porque yo me quedo en el sofá mientras baja ya sabéis quién para después subir cargada con un exquisito menú suegrastronómico.

De hecho, cierto día acontecido hace un mes, aproximadamente, sucedió algo que casi nos cuesta un bollodivorcio express. Era tarde y teníamos la nevera pelá y mondá. Aquella noche, RataParda no tenía mucha hambre, y por ello me dejó caer... "yo, con unos chocapís con leche, ceno...". Pero yo, aquella noche, no me iba a conformar con unos simples cereales, aunque todo su afán era que yo pasara por el aro. Tenía un hambre voraz y, tras hacer peloteos varios (que no favores sexuales a cambio de un plato de pasta,- ((¿¿o tal vez sí??, ya no me acuerdo... si lo hubo, debió de ser muy rápido, porque tenía un hambre que no veía))-), logré convencer a mi amada para que bajara a asaltar la nevera materna, cual pitbull, sabiendo que en ella se hallaba un exquisito plato de espaguetis con carne picada que llevaba mi nombre grabado. Pero aquella noche, la suerte no estaba de mi parte, pues acabé cenando los putos chocapis ya que RataParda tuvo la habilidad de tirar (bueno, vale, ok, se le cayó el plato) los espaguetis antes de salir del portal. Así que cuando subió a casa con las manos vacías, casi me la como a ella por dos razones: el hambre y la malaostia que se me puso.

Y por la hija que ha parido y sus recetas, qué menos que unas líneas de agradecimiento a mi suegra. A ella, que me dice ******, has engordado, pero que luego tuerce el morro si no te metes al cuerpo el plato de cocido rebosante con su chorizo, sus garbanzos etc... Hay que joderse, ¿en qué quedamos?... si te lo comes todo, mal, luego estás gorda. Si no, también. Joder, el otro día me puso un cuenco de gazpacho interminable, y mira que me gusta el gazpacho, pero un poco más y me sale por las orejas. Ya le dije: ¡¡¡no vuelvas a ponerme ya más nunca ese cuenco azul, nunca se acaba!!!. Ella y su hija se confabularon contra mí. Pretendían que de segundo me metiera al cuerpo 2 filetes empanados... ¿¿¿y sabéis qué???... al final, me los metí.

Que le vamos a hacer. 4 tetas siempre podrán más que 2.

¡¡VIVAN LAS RECETAS DE MI SUEGRA, AY!!

RataTonta, RataLista...

2007-08-28T18:18:00.000+03:00

Somos gilipollas. Por eso hemos estado casi un mes sin güifi (o waifai) en "el nido", porque aquel día en que mi hermano vino a encriptarnos la red para evitar que el resto de webcindario pudiera enchufarse a nuestra costa (sí, somos malas personas JO JO), aceptamos como contraseña lo primero que nos vino a la mente, quizás producto de la emoción; sí. Aquel día, las pocas luces que iluminaban nuestras mentes calenturientas, estaban apagadas.

Por lo que observo a mi alrededor, bolleras & tecnología son dos conceptos que van intimamente unidos en el 95% de las lesbianas españolas. Vamos, como cuando haces una mayonesa y el aceite y el huevo te ligan a la primera: que si ahora me hago un video y lo cuelgo, que si ahora pongo música en el blog, que si ahora hago una encuesta, que si ahora me curro un fondo, que si ahora me lo ton-tuneo... qué nivel, Maribel!!!! nosotras debemos de estar en ese 5% restante, a las que se les corta la mayonesa al empezar a batir y sin estar con la regla (ya sabéis, leyenda urbana mayonesa VS menstruación): damos gracias a Dios con poder actualizar - y amén - y ni siquiera valemos para recordar una triste contraseña, pero es que con-tanto-pin-y-tanta-polla (perdón, es una frase hecha), una ya no sabe password poner cada vez que te solicitan una, sobre todo después de tener tres o cuatro cuentas de correo, estar registrada en 8 mil foros (de bolleras, la mayoría), tener que memorizar pins de las tarjetas, de teléfono... números, palabras, combinaciones de ambos... vamos, un stress, copito!!!

Así que aquel día, en un momento determinado de la instalación del puto duo, mi hermano nos preguntó: ¿¿qué contraseña ponemos??, y yo, considerada por ambas como la RataLista de las dos, debí decir: pon "·$%&$/0=¬€~#@ mismo, por ejemplo. Hasta aquí todo correcto. Acto seguido, yo, en un acto de sentido común, le dije a RataParda (que hacía de apuntadora (de apuntar con lápiz y papel, digo) en ese momento): ¡¡y tú apúntalo, para luego acordarnos!! (sí, además de ser la RataLista de la pareja, yo soy la que da las órdenes... y ella siempre hace el trabajo sucio, lo que no significa actividad-pasividad respectivamente).

Todo hubiera ido sobre ruedas de no ser porque RataParda, momentos después, se tomó la libertad de recortar del folio el minúsculo trocito de papel en el cual había escrito nuestra contraseña supersecreta y de esconderlo poseída por el espíritu del Gollum - cual su tesoro - QUIÉN COÑO SABE DÓNDE (algo que me sigo preguntando 24 horas después), porque ayer estuvimos buscando el puto papel en los lugares más insospechados de un piso de 55m2 (como entremedias de una Biblia, por poner un ejemplo) y mira tú por dónde en la ansiada búsqueda aparecieron cosas como fotos con exnovias, primitivas del año pasado, recetas de pollo al chilindrón, kamasutra lésbico en su primera edición (con ilustraciones por cierto que le bajan a una la líbido en cuestión de un microsegundo)... pero del papelito dichoso, ni rastro.

Afortunadamente, RataBrother ha retornado y es un hacha. Bueno, no, es que es un proyecto de informático. Así que se ha metido no sé dónde, ha hecho no sé qué, y ha hallado la contraseña en minuto y medio, así que problema solucionado.

Ya no tendremos que recurrir a la hipnosis o a una sesión de regresión para RataParda recuerde. Anoche la obligué a soñar dónde lo había puesto, pero la muy guarra me traicionó y tuvo un sueño erótico con Aitana Sánchez Gijón después de ver el trailer de La Carta Esférica. Vamos, que es RataTonta cuando le interesa. Cuando no, aprende a pasos agigantados.

En fin, la próxima vez, me inventaré una contraseña tipo macabuenorra, mefolloalalombard, rollobolloconbetteya o keyra69. Seguro que no se me olvidan.

Chapado por vacaciones...

2007-08-20T23:35:00.000+03:00

Todo cambia; nada es.

2007-07-23T19:49:00.000+03:00

Mes y medio después, actualizo. Y, además, veo, miro, o contemplo el mundo desde otra perspectiva y con la boca abierta.

Son tantas las novedades, que tengo sobrecarga en mi disco duro cerebral. Resulta que de mes y medio a esta parte, el Madrid ha ganado la liga, el Fary ha muerto, Ruiz Mateos ha salido del truyo y ha dado una rueda de prensa patrocinada por flanes Duhl, nos hemos ido de vacaciones día y medio a A-Rascafría un lunes cualquiera a mojarnos el culo en las piscinas naturales, apenas he tenido tiempo de conectarme porque he cambiado de trabajo casi-por-sorpresa, he perdido algún kilogrammy, hay que entrar remando en Inglaterra, han secuestrado el último número de El Jueves, han detenido a El Solitario en Portugal, Esther ha parido y HC ha fichado a la Cerezuela para que barrunte a Maca en su intento por reenganchar a miles de bolleras a lo que se ha convertido en un coñazo de serie... en fin, muchos ch ch changes...

Estamos aquí para poder contarlos.

Hacienda sEmos todas...

2007-06-06T04:42:00.000+03:00

Reflexión para mis adentros, sin que nadie me oiga: ...digo yo que el ser bollera debería desgravar; es más, se debería desgravar más cuanto más bollera fuera una... uhhmmmm... fíjate, oye...

STOP: PROHIBIDO PENSAR y MASTURBARSE, QUE SALEN GRANOS...

qué afortunada soy, Hacienda me ha pegado un auténtico palo durante este último año pero tengo que dar gracias (¡¡no te jode!!), porque por los pelillos me he librado de tener que apoquinar tras hacer la declaración... uuufffffff... a este paso va a tener una que casarse, preñarse e hipotecarse con el único fin de no palmar pasta...

más suerte ha tenido RataParda... jojojojojojo... a quien le van a devolver unas buenas perras gordas y el palo se lo va a dar servidora, porque compartir es vivir (o eso decían las monjas de mi colegio), así que nos vamos de fin de semana a Áviland, paraíso gastronómico del chuletón, judías al barco, yemas y magnum de Sta. Teresa, por cortesía de El Fisco Travels...

Detalle de El Magnum de Sta. Teresa

Cristo, qué cuerpo.

The neverend anuncioooo oh oh oh oh

2007-05-23T00:00:00.000+03:00

El otro día vi por primera vez este anuncio y me dejó loca, me atrapó, causó en mí un shock ver 2 piedras fornicando y acto seguido al auténtico Richall Clayderman en una especie de mundo de yupi multicolor... vamos, que sólo falta en el anuncio Mª Teresa Fernández de la Vega vestida de zulú o el Fary montado en un torito bravo volador...

Me gustaría poder omitir la palabra friki así como otros palabros derivados para describirlo, pero me resulta imposible: este spot es una uténtica FRIKADA, es la rehostia de geek, me encanta y mi mente no puede quitarse la dichosita canción de la cabeza, hasta tal punto que mientras merendábamos fiambre esta tarde no parábamos de reinventarnos a nosotras mismas creyéndonos Atreyu en el cuarto de estar cual ratas voladoras...

pimientos del piquillo,
espetec de taaarancón,
queso de tetilla

y un poquito de jamón

con mortadeeeeeelaaaaaaa ah ah ah ah ah...

y aceitunas relleeeeeeeeenaaaaas ah ah ah ah...

Nieve
curvas imposibles y una obra sin razón
jabones
una vaca sorda y carteles sin comprensión.
Superhéroe herido, rocas en reproducción,
ciclistas que distraigan
y Richard Clayderman en su piano sin control...
¿Algo más?
Sí, una maratón.
Y una maratón... oh oh oh oh oh

The Leandreissons (Las Leandras)

2007-05-20T22:09:00.000+03:00

Andaba yo navegando por los mares de la red tras la resaca sanisidrera, cuando de link en link he ido a parar a una de web zarzuelera... pero lo que tenía ante mis ojos no era una web normal: superrrrfuerte, esto ya es lo más grandeeee!!!, he pensado; alguien ha cometido la frikiosadía, la frikibarbarie y el frikisacrilegio de traducir las mismas al inglishpikinglish!!!!... así que me he empezado a descojonar yo solita cantando Pichi (Picheission, exactamente), en la lengua de Chespir... sobre todo porque en algunas partes la traducción tiene que ver con lo original lo mismo que los cojones con el comer trigo...

Aquí, y en exlusiva, os dejo la primera estrofa y la página, por si alguien se anima a hacer una performance como ésta:

Pichi. (comes in smoking) / Pichi. (sale fumando)
Pichi is the lad who afflicts / Pichi es el chulo que castiga
everyone from Portillo to Arganzuela, /del Portillo a la Arganzuela,
for there's no chick /porque no hay una chicuela
who doesn't want to be friends / que no quiera ser amiga
with such a steady boyfriend /de un seguro servidor ...
...Pichi! /...¡Pichi!
but I look after myself, /pero yo que me administro,
when some girl irritates me /cuando alguna se me cuela,
by not opening her purse, /como no suelte la tela,
I'll beat her up a bit; /dos morrás la suministro;
when I get going I am a holy terror /que atizándolas candelayo soy un flagelador

Sanisidreando 2007...

2007-05-19T06:38:00.000+03:00

El pasado 15 de mayo pasamos una tarde de lo más agradable, bucólica y pastoril; nos dio por acercarnos hasta la pradera jander cual pecadoras a dar un garbeo en busca de bollochulaponas y maripepis de buen ver y, como no, a chotear (no de choto, sino de chotis, aunque se nos de mejor hacer lo primero)... así que p´allá nos fuimos las 4 Pichis clavel en la solapa, de party castiza.

Para variar, RataParda - poseedora universal del conocimiento justo para pasar el día a la vez que famosa por su gran inutilidad en cuanto a ubicación y callejeo de barrio se refiere - se/nos hizo un lío de bragas en su afán por llevarnos a merendar la calle quince de mayo, donde al parecer abundaban puestos de exquisita fritanga typical spanish en todas sus variedades (carne o pescao); así que durante aproximadamente una hora estuvimos deambulando perdidas por los carabancheles altos, medios y bajos entre la muchedumbre hasta dar con un puto oasis en forma de chiringuito verbenero en el que nos chasqueamos unos bocatas de panceta y unas alitas de pollo, que nos superion a gloria bendita... uhhhmmm... si es que comer y follar, todo es empezar... unos churritos con chocolate hubieran sido lo mais, pero la operación bikini manda y desde ya y en vista de los próximos acontecimientos familiares BBC (Bodas, Bautizos y Confirmaciones) no nos queda otra que ponernos a plan:

Plan A: Pedir encarecidamente al santo labrador: ¡¡dame tu fuera, pegaso!!, pues la carne es débil y si además se nos aparece en forma de bocata, es chaskeada de inmediato.
Plan B: Comenzar la dieta del cucurucho.
Plan C: Ingresar de urgencia en la clínica Buchinger de Marbella, previa venta de todos nuestros enseres, riñones incluidos.
Plan D: Comprarnos un mansipower en el teletienda, uno de esos aparatitos que te mueven las chichas con unos cables y con los que adelgazas mientras te hinchas a pipas con sal y ves el Diario de Patricia, sentada cómodamente en el sofá orejero con un botellín en la mano.
Plan E: Si no bajamos más de cuarto kilo con lo anterior, emigrar a Lourdes.

Una vez cenadas - y tras 20 minutos de cola -, hicimos una parada obligada en los meaderos públicos, habitáculos de plástico duro y de unas dimensiones de 1/2 m2 donde mear puede convertirse en una auténtica odisea; si es de día malo, porque aquello puede alcanzar los 40º... pero más jodido sobre todo si es de noche y tienes que mear a oscuras, porque no tienen luz... y además haciendo malabarismos si de lo que se trata es de mear sin rozarse con la taza del wc, en fin, una auténtica virguería... y como además nunca hay papel, mear se convierte en una gran aventura cuando una tiene que sujetar el paquete de cleenex con la boca, a oscuras, mientras se desabrocha el pantalón, se baja las bragas lo máximo posible para que no rocen la taza y lo mínimo posible para que no rocen el suelo (meado anteriomente por otr@s que no calcularon correctamente), inclinarse levemente como buenamente pueda de tal modo que el culo te quede por encima de la taza pero sin dar con la cabeza en la puerta... uffffff... como llegada a este punto pierdas la concentración y abras la boca más de lo debido, el paquete de cleenex se te caerá y entonces la has cagado, querida amiga, porque cuéntame tú cómo coño vas recuperarlo a oscuras, intentando agacharte sin rozarte, con las bragas por la altura de los tobillos, y encima meándote... aysss... no quería decirlo así, pero... hay momentos en la vida en los que no me importaría tener una cola y poder mear sin complicaciones detrás de un árbol...

y como colofón, como buenas bollos verbeneras amantes de la copla cañí, optamos por ir a olisquear la actuación pantojística y en el intento casi morimos asfixiadas entre 50.000 marufans-fuera-de-sí pradera abajo...

afortunadamente, en esta ocasión hemos vivido para contarlo. El año que viene, que por favor nos traigan a la Pantoja de Puerto Rico, que sus coreografías van más con nosotras y además tiene menos patillas... iiiiieeeessssssssooooooo!!!!

Eurofriki 2007

2007-05-10T03:13:00.000+03:00

Mayo... el entrañable mes de las florecillas y las madres, el entrañable mes que nos trae la gala de Eurovisión, llena de luz y colorido, donde el frikismo alcanza límites insospechados...

Y como no aprendemos, este año resulta que nos va a representar un grupo formado por 4 metrosexuales rollo fashionmaluki, mezcla Raúl - el de sueño su boca - con New Kids On The Block y un toque de Equipo G. El tema, I Love You, Mi Vida... título megahortera para una canción que no es para tirar ni cohetes, ni petardos... pero que me huelo que oiremos en todo chiringuito veraniego que se precie... resumiendo, que me suena a nueva debacle a no ser que a las maris comunitarias les de por votarnos valorando más los paquetes de estos cuatro muchachos que la canción en cuestión, simplemente infumable.

Spain: NiPutoPoint

Y como la mente de una no para de bollear, ya tiene favoritas: son rusas y se llaman Serebro. Serebro no sé si tendrán, pero están como un tren, sobre todo la de la derecha, que está un rato buena; aunque tampoco haré ascos a la rubia ni a la cantante, que tiene los piños igual que Madonna... uhmmm cómo cantan, cómo bailan, cómo les sienta el efecto ventilador en el video...

Poligoning Tonight

2007-05-08T12:37:00.000+03:00

Bienaventuradas todas las bollos avispadas que dieron a la primera con la sala Groove, porque una hora y tres cuartos tardamos nosotras.

Sí, amigas, en una auténica pesadilla se convirtió nuestra peregrinación hacia la meca bollo el sábado pasado. Casi dos horas en el coche, con el culo cuadrao, yo de copilota y la rataparda al volante intentando dar con la putissssssima "discoteca", que es como se conoce en Pinto City a la sala en cuestión. En circunstancias normales (circunstancias en las que nunca nos hallamos, ahora que caigo) lo normal hubiera sido media horita desde casa... y mira que se lo dije "mejor por la m-50, amor mío, ¿no?"... pero nononononono... su corazón indomable se empeñó en hacer del trayecto una aventura y acabamos perdidas de la muerte deambulando por la N-IV, entrando y saliendo de rotondas en obras y haciéndonos "disfrutar" de un fantástico tour nocturno por todos los polígonos de la zona: Pinto, Parla y Getafe Industrial hasta llegar a Orcasitas y Ciudad de Los Ángeles, en Villaverde, que no Los Ángeles, California (pero casi)... así que dedicaré unas líneas a este gran barrio - cuna de los Camela, los Pecos o Raúl - y a sus maravillosas gentes, gracias a las cuales pudimos nuevamente coger la A-4 (si no, aún estamos allí) y llegar a nuestro ansiado destino.

Debe de ser que nosotras esperábamos ver desde la carretera algún tipo de señal divina en forma de arcoiris o rótulo de neón que indicase "aquí es, nenitaaasss"... y por fin, tras numerosas paradas y tanto preguntar, en un hotel cercano - donde segura estoy de que más de una bollo entró a pedir ayuda - encontramos la clave; y la clave era "coged el camino de tierra y atravesad el túnel chungo".

Y efectivamente, fue torcer la calle, ver el camino y atravesar ese pseudotúnel de malamuerte - que separaba la civilización de bollowonderland -, y ver a cientos de tías haciendo bollobotellón junto a sus bugas y tantas otras haciendo ñacañaca en el asiento de atrás en el camino de polvo (no de tierra), propiamente llamado polvo del camino... uuhhmmmmmm....

una noche... interesante.

Perrity Day

2007-04-26T01:38:00.000+03:00

Hoy he tenido un día muy completito, y todo por culpa de mi madre, que ayer me hizo un lío de bragas... no entraré en detalles escabrosos, que al fin y al cabo es la madre que me parió...

A primerísima hora, he cogido la línea 1 hacia el centro junto a 3 chonis bakalutis, probablemente oriundas del Valle del Kas, las cuales han llenado el trayecto de ambiente y colorido, gracias a su tinte. En el vagón, el olor ha sobaquillo y jumeo era palpable, señal inequívoca de que el veranito se aproxima y con él el efecto ANTIaxe, producido por algunos machos de pelo en pecho al levantar su alerón para sujetarse a la barra.... puaaaajjjj!!!!!... por suerte, rápidamente hemos llegado a Sol, allá donde se cruzan los caminos, y allá donde el olor a choto se mezcla con el olor a gofre nada más abrirse las puertas... uffff, qué alivio...

Una vez en la superficie y como si la vida me fuera en ello, me he dirigido a unos grandes almacenes – de cuyo nombre prefiero no acordarme – para comprar mis bolloentradas y tachaaaannnnnnn.... nada más entrar, una foto de Daniel Zuera, de Operación Truño, lo que me ha recordado que ayer estábamos viendo programa de Nieves Porrero cuando pusieron parte de su videoclip; según uno de los plumillas que aparece en el programa, no podía emitirse completo debido a que estaban en horario infantil... OhOhoOhoH... vaya, a ver si los niños van a escandalizarse............ ¿¿escandalizarse los niños que nacen sabiendo latín?? ... ¡¡¡¡¡¡¡quien se va a escandalizar va a ser mi abuela cuando lo vea con tanto arrimar la cebolleta, no te jode!!!!!!!!... y todo porque en el video, el Osito se monta un sandwich de chorizo de marmolejo... la verdad es que la canción, de título yo no quiero enamorarme, no es de miligrammy latino y el estribillo dice así: yo no quiero enamorarme, sólo estar dentro de ti.

Anal-ización ponosintáctica del estribillo: es decir, no quiere lunas que lo iluminen ni soles que lo fascinen, lo que quiere es apretarte (no sabemos si a pelo, a pluma o Control mediante)... profundo, eh?!

Nosotras ya estamos makinando y tenemos hecho el estribillo de nuestra versión ratera, comprendida en un contexto de endiñación pura y dura, y que diría tal que así: yo no quiero enamorarme / tú por detrás y yo por delante

Y que conste que a nosotras nos encanta el chorizo, pero en rajas.

Bueno... finalmente, llegué a la sección de entradas, donde una mari algo rancia me atendió una vez se le puso en el potorro. Le digo que quiero las entradas y me dice que no le suena, que cree que allí no venden esas entradas. A todo esto, le pregunta a la otra mari que tiene a su vera y no menos rancia que la anterior, que me dice idem de idem. A estas alturas, los ovarios comenzaban a hinchárseme, así que replico educadamente: “pues lo he visto en vuestra página web, así que las debéis de vender aquí”... cuando en realidad me hubiera gustado decirle “perra, de aquí no me voy sin mis 2 entradas!!!!” y pensaba para mis adentros .. “¿¿¿joder, somos las únicas que hemos comprado entradas, somos gilipollas???”... pero por fin!!!, la mari primera, que debe ser más avispá en lo que a conocimientos tecnológicos se refiere, ha atinao a dar en la tecla y por fin, las entradas!!! misión cumplida...

De ahí, me he ido a por las de Fangoria, en la Sala Cool que, por lo me han contado, debe de ser muy coooooool, así que me he ido ZarZa a comprarme una camiseta más coooooooooooool todavía entre otras cosas, de entre las que destacaré unos calzoncillos para la RataParda. Sí, has leído bien, unos calzoncillos boxer para la niña: L Word y sus consecuencias: fue ver a Shane en calzoncillos y culo veo, culo quiero, así que si querías calzoncillos, toma 3, que están de oferta!!!... miedo me da pensar con qué va a rellenar el hueco de la huevera... que nadie de ideas.

Y cuando ya me había dejado un riñón y medio comprando, salgo a la calle y están cayendo chuzos de punta, así que nada... he llegado al metro que parecía la niña de The Ring, recién salida del pozo y con los mismos pelos, pero con ochenta bolsas...

San Martes, por fin...

2007-04-24T11:49:00.000+03:00

Es lo que tiene ir al revés que todo el mundo, es lo que tiene este trabajo, son lentejas. Unas lentejas litoral con su chorizo, su morcilla, su tocinito y su patata que cada vez se me repiten más y no las potaré hasta que no salga algo mejor o hasta que nos toque una primitiva o una quiniela de 15 decente - porque con lo de esta semana no nos da ni pa pipas de loro sin sal - y podamos montar nuestro ansiado bar... que a este paso será allá por los siglos de los siglos y amén, en otra vida siempre y cuando en ella sigamos siendo bolleras (que hay muchas papeletas, tenemos para dar y tomar), amantes en secreto (a voces) y residentes en bollópolis, donde las salidas del armario por parte de las féminas se producen a lo bestia: aproximadamente cada 3 semanas 1 chichi dice a su madre: mamá, soy lesbiana, ¿qué hay de comida?. ... y ese es el punto de partida de una bollomorfosis imparable que tiene como primera parada el Escape. El porqué de estos fenómenos para normaLES en bollópolis es un misterio aún sin resolver, nosotras pensamos que debe de haber algo en el aire o en el agua, pero son sólo suposiciones no basadas en una investigación científica más profunda.

Y ahora me voy al shitisshentre a gastarme los dineros. Ayer me llamó RataChín para ver si quería irme con él al concierto de Fangoria (me queda hoy y mañana para aprenderme las canciones... stressss añadido), proposición que acepté encantada tras la grata experiencia vivida junto a él en el concierto del primo Jorge Miguel (uuhhmmm lleno de treintañeras interesantes con un aire pijo rodeadas de más y más chulazoplumagay) y, como no, tras darme RataParda su bendición - puedes ir en paz -.

En fin, si todo va bien y no decido fugarme a Villa Arriba en un tren de cercanías cualquiera para iniciar una nueva vida en busca de fama y fortuna haciendo paellas patrocinadas por el reto Fairy, traeré bajo el brazo un par de entradas para la macrofiesteta NST, cocedero de almejas por una noche, donde según parece se darán cita bolleras de otras otros planetas, de otras galaxias, de otros mundos...

Me voy, que se me hace tarde.

De remember...

2007-04-23T03:08:00.000+03:00

En ocasiones, veo fotos. Los típicos albumes de familia en los que ves a tus padres, hermanos y demás fauna familiar incluida tú, cuyo estilismo afortunadamente, piensas, ha evolucionado para bien. Y me pregunto si mi estilismo actual me parecerá una horterada cuando me vea en fotos actuales dentro de otros 25 años (si no he pasado a mejor vida, claro); ¿¿me reiré de mi misma y pensaré cuán hortera fui??.
Especialmente suelo tener esos pensamientos cuando miro esas fotofreaks tan entrañables, que se sitúan en un intervalo de tiempo que oscila entre 1980 y Barcelona ´92.
Hombreras, cardados imposibles, flequillos a lo Julia Otero, estampados, chándals de tactel (cuanto más chillón fuera el color, mejor), mallas que te marcaban las bragas (sí, hubo vida antes del tanga), calentadores y, como no, las Reebok Freestyle, que marcaron una época gracias a Flashdance. Yo ansiaba tener unas, y las tuve. Bueno, mejor dicho, tuve unas Nisu Freestyle blancas porque eran más baratas y hacían el mismo servicio, según mi madre.
Y hoy, 25 años después, vuelven a estar de moda las zapatillas-botita en edición limitada y el bombón que las calzaba, cuyo estilismo es un tema que merece post aparte. La de vueltas que da la vida.

"BÁJAMELO TODO!!!!", exclamó.

2007-04-22T02:31:00.000+03:00

Sí, eso me dijo, y con tono amenazante además, la muy rata, mientras yacía apotro-y-despata-rrada acaparando el 90% del sofá y con una mirada lasciva y la babilla cayéndole por la comisura de los labios... y no se refería precisamente a que le bajara los pantalones y las bragas, como mi mente calelenturienta intuyó en un primer momento (siempre pensando en verde)... sino a que le bajara todos los capítulos de South Of Nowhere de inmediato; ha visto el capítulo piloto y ya tiene mono.

Resulta que tengo una novia que es una boyonkarra, enganchada a toda aquella serie, telediario o película en la que salga una tiawena, y ya no digamos si la tiawena en cuestión es entendedora, ya sea en la ficción o en la realidad, o pudiera serlo, según su bollorádar... y no te joda eso, sino que la culpa es mía porque yo creé esta monstrua abriéndole nuevos horizontes lesbianotelevisibles... ¿y ahora qué?...

Ahora tengo que sufrir en mis propias carnes sus calentones cada vez que ve un capítulo de L Word, especialmente si está Bette en escena, aunque no hace ascos a (casi)ninguna.
Ahora tengo que soportar sus preocupaciones acerca de las cosas del querer entre esta última con Tina, con las cuales sueña, que yo sepa, una vez por semana fijo.
Ahora tengo que tragarme bodrios como, por ejemplo, La Cosecha sólo porque la Swank le pone.
Ahora seguro que está viendo, por enésima vez, Media hora más contigo, aunque me ha dicho que se iba a la cama.
Ahora los telediarios de fin de semana de tve1 son sagrados. Motivo: una tal María Casado.
Ahora es capaz de despertarme a las 7 de la mañana para preguntarme "¿qué pasó anoche en HC?", porque se quedó sobada viéndolo... y después ya decir "buenos días".
Ahora tengo el emule petao.
Ahora ya no hay retonnnno.

En fin, me quejo, pero... eres mi alumna más aventajada, pequeña Idgie Threadgoode.

Pariendo nuestro blog... un milagro!!!

2007-04-20T22:07:00.000+03:00

es bollo y viene sano, sniffff...
Ni niño, ni niña: ha sido bollo.
No se llamará Froilán Felipe Ataúlfo Telesforo de todos los Kinkis, ni Victoria Federica Catalina Eugenia de los Dolores del Parto, sino Million Dollar Bollo, a secas, porque a su madre, la RataParda, y a mí nos gustó el nombre.
No ha venido al mundo en la Ruber, sino en la Blogger Internacional, donde tantos otros bolloalumbramientos han tenido lugar (y los que quedan, claro).
Dolores de parto no, pero joder hasta se coge el truco al blogger dichoso...
¿Qué tierno, verdad? en fin, ya sé que nuestro parto no va a crear tanta expectación como el de La Leti, que acontecerá próximamente, que pasará desapercibido entre la jaigpipol y que no seremos portada de Hola!, pero a nosotras nos hacía ilusión eso de bollobloguear y presentaros a nuestra criatura.